關于室內游戲搞笑有趣的段子的笑話20個，今天我坐地鐵，發現做坐錯方向了，只好到下一站換乘。一個老大爺跟我下了車，又跟我上了反方向的車。在車上，他對我說：“年輕人，以后注意點，別坐錯方向了，”害我也跟著坐反了。。
室內游戲搞笑有趣的段子
1。一好哥們兒在朋友圈發了一條動態，內容是“陪伴我三年的你，如今在誰的手里，他有沒有讓你受苦，你在誰的胯下受辱”
我一看這是媳婦被撬了啊，趕緊安慰他：別往心里去，你媳婦我早就看出來她不是啥好東西，她就是條狗，誰有本事跟誰走。。。
不一會兒，他打電話給我：兄弟，你快跑吧，我媳婦拿刀去找你了！
我說她還有臉來找我？她不是跟人跑了嗎？
哥們兒淡定的說：我媳婦沒跑，是我摩托車丟了。。。
我%^&$%^&原來段子也有毒！
2。黃瓜大閨女辦公室有一清秀妹子，是眾屌絲的女神。
大家有事兒沒事兒喜歡和她開個玩笑逗個樂。。
今天周一，眾屌絲集體圍攻她，說到幾個葷段子的時候，女神小臉微紅，急 了，大聲說：我還是黃瓜大閨女呢。。。
3。港臺交友俚語解析我在溫哥華的香港朋友教了我一些香港的俗語，挺有趣的：
我的女朋友——我條菜（菜是一條一條那么數的）；
我的男朋友——我條仔；
漂亮的女孩——靚菜/正菜；
丑的女孩——豬扒；
找男/女朋友——溝女/仔；
對方接受——受溝。
還有臺灣人評選女孩子——如果有人問某個女孩好不好看，這是暗語的解答：
一流——美麗，漂亮；
長的不怎樣——有氣質；
不好看——性格好；
丑——遵守交通規則；
4。修女的假期四個年輕的修女在星期五央求神父，讓她們有個周末的假期，她們花了好長時間，好不容易才說服了神父，但神父要求她們在星期一的早上要誠實地告訴他她們如何度過這個周末假期。
到了星期一的上午，四個修女回來并輪流向神父報告。
第一個修女對神父說：“原諒我，神父，我有罪……”“你做了什么”神父問。第一個修女回答：“我看了一部三級電影。”神父抬頭看著天空想了幾秒鐘，說：“好吧，原諒你了，去喝點圣水吧！ ”第一個修女離開時，神父發現第四個修女抿著嘴偷偷的在笑。
輪到第二個修女，她對神父說：“原諒我，神父，我有罪……”神父說：“好吧，告訴我發生了什么事？”第二個修女說：“昨晚我偷開了我哥的車子并壓死了一條狗…”神父又抬頭望著天空，想了近一分鐘，說：“原諒你了，去喝點圣水吧。”第二個修女離開時，第四個修女笑得更大聲了。
接著又輪到第三個修女報告：“原諒我，神父，我有罪……”神父說：“好吧，告訴我你做了什么。”第三個修女說：“昨夜我在街上裸奔…”神父又抬頭望著天空，考慮了近五分鐘后，說：“上帝原諒你了，也去喝點圣水吧。”第三個修女離開時，第四個修女竟笑倒在地上，連眼淚都笑出來了……
神父實在忍不住了，于是主動問第四個修女，“好吧，現在你該告訴我，這個周末發生了什么有趣的事兒讓你笑成這個樣子？”她好不容易忍住笑回答說：“昨晚，我在圣水里面尿尿……”
5。有些人就是這樣不懂事，你不CAO T M，他就不知道你是他爹。
酒不醉人人自醉，他人清醒我獨醉，借酒壯膽敢犯罪。
先下手遭殃，后下手更遭殃。蘋果不是梨，是因為牛頓。而我不是牛頓，是因為我老爸。
生下來的人沒有怕死的，怕死的都他媽沒的生下來，所以誰都別TMD裝橫！
給我一個女人，我可以創造一個民族；給我一瓶酒，我可以帶領他們征服全世界！
鴨子太囂張，兔子太多嘴，紅燈停，綠燈行，黃燈……不停不行！我是豬，我很乖。
不管多大歲數的人類成員，在錢面前，一概年輕。
惡人說：“再說俺是惡人，俺就害死你！”惡人從不搞笑，惡人要抓緊時間做惡。
女朋友和女性朋友的區別只有一個字，那就是——性。
我也曾有過一雙翅膀，不過我沒用它在天上翱翔，而是放在鍋里燉湯……
面對敵人的嚴刑拷打，我就三個字：我都說…。
警察同志，如果我駕駛超速了，那你呢？……下圍棋的人就是愛打劫。
高中時代，愛情是奢侈品，少數人擁有得起。大學時代，愛情是日常用品，沒有很寒酸。
女人三十歲前化妝是一種美，女人三十歲以后化妝是一種美德！。
在美人面前：有危險要救，沒有危險制造危險也要救。
俺從不寫錯字，但俺寫通假字。
智力測驗就是要看到底笨到什么程度。
男人果斷顯得堅定，女人果斷顯得輕率。
我不會眼睜睜地看著你往火炕里跳，我會閉上眼睛的。
俗話說：你笑，全世界都跟著你笑；你哭，全世界只有你一個人哭。
現實的社會，毀了我一個做好人的機會！
名花雖有主，我來松松土！有錢男子漢，沒錢漢子難！
在氣象臺實習終于知道“明日降水概率為30%”是怎么算出來的了～臺長在辦公室里找了十個人問：“同意明天下雨的請舉手”，結果三個人舉起了手……
不是我不小心，而是我故意的。我不能給你幸福，但可以給你舒服！
人
6。搞笑的情書有一個男子給她的女朋友寫了封情書，為了更強烈的表達愛意，他在信封背面畫了很多桃心，還用箭穿著可不幸的是，他女朋友回信道：“信封后面的羊肉串是什么意思？”
7。躺著也中槍當你在想去拉粑粑的時候，就算憋的在難受，就算憋的在痛苦。
也會四處亂竄，找漫畫書，手機，游戲機……
別告訴我只有我一人是這樣。
8。經典調侃類的一句話笑話其實網絡游戲里組隊刷怪，最早源于我國的《西游記》：唐僧負責引怪，孫悟空負責殺怪，觀音負責在空中加血，豬八戒和沙僧跟在后面蹭經驗值。
9。女電視購物推銷員
男孩和女孩見面后，交談甚歡，臨分開時，男孩問女孩：“美女，你現在有什么話要說嗎？”
女孩一本正經地說：“電視機前的各位男孩，這里向各位介紹一款超級女孩。該女孩主治單身恐懼癥，對失戀和相思病也有明顯效果。本品可常溫下妥善保存，室內陰涼處最佳；如在室外，則需避免強烈陽光直射。貯藏期間，尤忌隨意棄置一旁不管。”
10。在征兵站體檢室內，一個年輕人害怕去參軍，就對醫生謊稱自己體格差，既不能吃也不能喝，也不能睡。
醫生：“很好，當前我們部隊給養緊缺，正需要像你這樣的士兵。”
11。有人說，覺得iphone6太丑了，不想買，想法怎么和我這么像？！我還覺得保時捷車型太丑了，上海房子不好看，最重要的，當初我還覺得清華不適合我。所以，我都沒有想法。
12。媽媽替你上廁所一天，兒子跟爸爸在一起玩積木。
爸爸說：“寶貝，爸爸去下廁所，你先跟媽媽玩好嗎？”
兒子說：“不行，讓媽媽替你上廁所，你接著陪我玩！”
13。如果一個人扎了馬尾辮，那他的腦袋就是馬屁股。
14。你今年高考吧！考了多少？
7
。。。這么高？
差不多吧，主要是忘記寫作文了。
那你怎么考了720？
我數學、物理、化學是省競賽第一，各有十分加分。
那么說你是語文90，數學150，英語150，理綜300了？
不是啊，我文綜300.
你學的文？
那倒不是，只不過是高考報名時報錯了，高考那天才發現。。。
喂，你怎么不說話了？那你報的哪個大學呢？
同濟大學。
為什么不是清北？
因為我兩個女朋友分別去了清北，我不能有所偏袒，只好去了同濟。
720應該是狀元了吧。
不是，狀元7
？？？？
狀元是省教育廳長的女兒，她本來是榜眼來著，我是狀元。可教育局查出了我是高一的，于是取消了我的狀元資格。
高一應該可以高考啊，這處罰不公平！
無所謂，反正那719是我女朋友。
你每天幾點睡？
凌晨2點。
噢，怪不得
是啊，玩CF。
。。。你爸媽不管嗎？
不管，他們打麻將3點才能回來。
那你怎么考這么好？是不是高考時狀態很好？
應該不是吧，我考語文時毛筆沒墨汁了，很影響心情。
毛筆？高考不是不讓用毛筆嗎？
我的毛筆字寫得和鋼筆的字差不多。批卷老師沒發現。
那你IQ一定很高了。
沒測過。
你是左撇子嗎？
是啊。
那你高考時是左手握筆嘍？
不是啊，我用左腳。
。。。我。。
15。看娃試卷要沉得住氣，切記娃是你親生的，她不會，是因為遺傳了你！
考完試別問考的好不好，先給娃一個大擁抱，再請娃好好吃一頓，畢竟她也辛苦一學期了！
出成績切記要淡定，控制好體內的洪荒之力！
這個世界上最寬廣的是海洋，比海洋更寬廣的是天空，比天空更寬廣的是考試范圍，比考試范圍更寬廣的是看到娃成績時家長的胸懷。
16。誰的臉皮厚譚小姐對林先生說：“你知道世界上最尖的東西是什么嗎？”
“不知道。”林先生說。
“那就是你的胡子呀！你的臉皮那么厚，可它們還是破皮而
出。”
“你知道世界上什么東西最厚嗎？”林先生問。
“不知道。”譚小姐回答。
“那就是你們女人的臉皮呀，”林先生說，“胡子那么尖，可它在
你們女人的臉皮下就是長不出來。”
17。一天，媽媽問兒子，長大后的理想是什么。
兒子說：“我長大了要當飛行員。”
媽媽非常高興，問：“你為什么要當飛行員呀？”
兒子抬頭看看天上的白云說：“因為我要上天去吃那些棉花糖。”
18。兩大劍客對決，一個抖了抖手里的長劍說：“我今天代表正義取你小命，我這把是正義劍！”
另一個也毫不示弱抖了抖手里邊長劍說：“有種放馬過來，我這把是陳小春。”
19。愚蠢的人問的問題，聰明人也答不出來公孫策自稱學富五車，展昭不服氣，于是故意想問倒他。
展昭問他：先生，為什么有時候愚蠢的人問聰明人的問題，聰明的人也回答不出來？
公孫策回答：在下著實回答不出來展昭同學提的這個問題。
20。老板，你誤會了軍訓會操要穿白鞋，于是陪朋友去買帆布鞋，老板要78，朋友說能不能便宜點，老板說不，行還沒說出來。朋友突然胃疼，立馬就捂著肚子蹲下了，額頭直冒汗，老板嚇傻了，說：“30塊你拿走吧，我也不容易！”
室內游戲搞笑有趣的段子（推薦20個） 此文由小湛編輯，于2023-03-26 07:35:30發布在笑話欄目，本文地址：室內游戲搞笑有趣的段子（推薦20個） /show/art-24-3974.html