關于自己說的簡單笑話的笑話20個，有次老板請吃飯，點的菜挺多的，等大家都酒足飯飽之后，結果還省了一碗米飯，就讓一個同事把他吃了別浪費，結果那同事悠悠的回了一句：“撐死算工傷嗎”。。
自己說的簡單笑話
（1）、王八的故事話說東海龍宮要招聘新宰相，有只自命不凡的王八也想試試運氣。可他分量不夠人家不要，這王八到也執著第二天又來了。這次一稱，嘿！不多不少正合適。
這主考官就納悶了：昨個還不夠分量今咋一下就夠了呢？其中定有文章！為了維護法律面前眾王八平等的原則，我要一查到底！這老王八到也負責，還真叫他找出毛病了 小王八耳朵里藏著一只魚！呵！老王八火大了，沖著這條魚就罵開了：你他嗎在這干哈呢！？找死呀！！小魚很委屈的說：我沒干嗎呀？不就給王八講了個笑話嗎？？
（2）、豬躺著也中槍有一天，天鵝對癩蛤蟆說：我要是長成你那樣，我早就去死了。癩蛤蟆說：那豬還活的好好的呢。在一旁的豬聽了，非常氣憤地說：我在看笑話，我招誰惹誰了。
（3）、經典笑話：定有伏兵將軍馳騁疆場戎馬一生未娶，圣上過意不去將小公主許配與他。洞房花燭之夜將軍將愛妻騎在胯下，卸甲，拔出老槍準備一戰，未料公主雙股之間下響起一屁，將軍疑心頓起，霎時疲軟。公主正是興起，憤恨道：“將軍挺槍上馬為何不戰？”將軍鄭重其辭：“后方峽谷炮響，定有伏兵！ ”
（4）、音樂會，王菲和那英說：“接下來咱們要唱京劇！”阿哲指著王菲的又藍又銀的眼影，還有很艷的腮紅，說：“唱京劇正好啊，反正你妝都化好了嘛！”王菲瞪著阿哲：“去你的！”（阿哲和女人開玩笑，最多就是這個限度，很有分寸！）
歌友會，歌迷一起喊：“張信哲！我愛你！就像老鼠愛大米！”阿哲哈哈大笑，牙肉都露出來了，說：“原來我有大米這麼重要啊！”（又是大米！不過這個笑話夠冷！看來這個打油詩雖然在大陸已經傳爛了，但也許是因為隔著海峽，遠在臺灣的阿哲居然沒有聽過！）
98年在香港，唱《童年》之前，肥肥和亞甯讓阿哲說說他的童年生活，然后肥肥問阿哲：“你的家鄉有什麼特色呢？”阿哲傻傻的說：“有啊！有好多稻米呀，蔬菜呀……”（這個搞笑指數不高，也不是阿哲故意的，只是我覺得好笑，肥肥是想讓阿哲說說西螺的名勝或是民風，阿哲居然又拐到吃上面去了！）
地點同上，阿哲給大家講他剛出道時因為外形原因而受到許多公司冷落，主持人就說，那是公司沒有發現阿哲的魅力，然后主持人問大家：“你們說，現在看阿哲，帥不帥？”大家都扯破了嗓子喊：“帥————！”阿哲又是哈哈大笑，然后沖大家一作揖：“多謝各位的抬愛！你們很有眼光！”說完還捋了一下頭發，當場所有的人都笑翻了（這種說法雖然很早就聽周華健說過，大家也都聽說過類似的，但聽阿哲說出來，味道不一樣！）
西安歌友會，討厭的女主持無聊的問阿哲拍《煙雨》有沒有和周迅戲假情真？還沒等阿哲說話，下面的歌迷就大喊：“沒有！沒有！”阿哲聳了聳肩說：“大家都幫我回答了！”然后女主持又說：“那女孩子都喜歡主動一點的男生，可以向他表白，我愛你，你可以嫁給我嗎？那阿哲有沒有這樣的勇氣呢？”臺下的歌迷有慣性般的大喊：“沒有！沒有！”阿哲插著腰，大叫：“你們怎麼知道我沒有？！”大家哄堂大笑，誰知阿哲又補了一句：“反正我自己倒不著急，你們不是說了
（5）、一個老農笑話有一個老農，因為生痔瘡，頭一次上街到醫院看病，在掛號處醫生問他看什么科，老農不明，醫生解釋說：“如果是看外面就掛外科，如果是看里面就掛內科。”
老農想了想說：“我掛屁科”
（6）、電腦的性別比爾先生和蓋茨小姐都是電腦迷，常在一起討論電腦。一天，他們為電腦是什么性別爭論起來。
蓋茨小姐認為電腦是男性，并列舉出八大理由：
1.懂的事情不少，卻偏偏不解風情。
2.總是需要備份。
3.沒買回家的時候，閃閃發亮，買回家后，才發現黯淡無光。
4.要想讓他干活，就得讓他觸電。
5.如果你按對了鍵，叫他干啥就干啥。
6.一點兒也不懂得含蓄。
7.常常被電壓突變擊倒。
8.最好的總是下一個。
比爾先生則認為電腦是女性，也列出了八大理由：
1.用復雜的程序做簡單的事。
2.對一切都非常挑剔。
3.能聽見你說，卻未必能聽懂。
4.多年來一直做著同樣的事，有一天突然發現是錯的。
5.總是要你扔垃圾。
6.問她怎么啦，答案總是“沒事兒”。
7.少了一“點”兒，她就罷工。
8.以令人吃驚的速度出錯。
（7）、一病人從手術室逃出來找到院長：剛才護士說“不要害怕，鎮靜點，手術很簡單”。院長：這沒有什么不對呀。病人：可護士是對著那位醫生講這番話的。
（8）、賺錢有術兩個朋友偶遇。
一位說：“你現在這么富，從哪兒搞到的錢？”
另一位說：“簡單之極，我和一個有錢人結成了合作伙伴：他有
錢，我有賺錢的經驗。”
“那么后來呢？”
“后來就變成了我有錢，他有賺錢的經驗。”
（9）、9點半是一個非常適合起床的時間，談不上賴床，也不算早起。洗漱完畢，吃個簡單早飯，也才十點。此時距離中午還剩兩個小時，可以做一些重要的事，比如睡個回籠覺。
（10）、可口可樂跟百事可樂經常喝，味道也差不多，價格也一樣，不知道有他們有什么區別，我就拿了兩個瓶子問媽媽。
媽媽抬頭看了一眼說：區別啊，太簡單了，紅瓶的喝了補血，藍瓶的喝了補鈣。
（11）、周末和老婆出去逛街，路邊的垃圾桶里忽然冒出只大老鼠，朝我們直撲過來，只聽老婆連聲尖叫，拽著我又扯又抓。。。
回到家我照了照鏡子，襯衣少了三顆扣子，脖子上多了兩道抓痕。
唉。我想說的是：這老鼠太TM可怕了!
（12）、1765
女：不是，是要你本地地址。
程序猿：19160.110
女：擦，你個死宅，我說的是屋里(物理)地址。
程序猿：E0-5A-B6-48-64-ED
女@#$@#$%@#$ 吐血中。。。
（13）、現在想想當初說的話自己也真的醉了讀初中的時候，初二，記得當時上體育課，老師讓我們做仰臥起坐，天氣比較熱，然后做著做著我旁邊的那個女同學，那個鼻血留的都止不住，然后老師來了，問怎么樣，我就聽到一個聲音，八成是大姨媽又迷路了，俺那時候單純不知道啥是大姨媽？我就說了一句，你咋知道她大姨媽要來，還知道她會迷路，唉，現在想想當初說的話自己也真的醉了。
（14）、女生對男生說的“心煩，陪我聊聊”，
其實是“現在開始我要持續負能量吐槽大約二十分鐘，你就安安靜靜耐心聽著，我說啥你就猛點頭夸我說得太對，我罵誰你就狂拍桌說這個小婊砸，我哭了你就遞紙，我還哭你就刷卡，不要亂插嘴不要分析這分析那不要亂提一二三四條建議敢說是老娘的錯你就死定啦”的意思。
（15）、老師你辛苦了高中一班所有同學為數學老師點了一首歌，感謝老師多年來的照顧，給他們做了那么多的練習……說的這個老師已是淚流滿面，接著播音員說這首歌的歌名是《你不會有好結果》。
（16）、為什么我總覺得自己在虛度光陰呢？我躺床上想了一天也沒想明白！
（17）、妙言脫險有一個暴君，因為他的老婆無恥地背棄了他，從此對女人心懷仇恨；從那時起，他只要聽說什么地方有學者和學識淵博的人，就把他們請來，附著他們的耳朵講幾句話，要是沒有得到符合他的心情和足以驅除他的苦惱的答復，他就下令把他們統統砍頭。
暴君讓霍加坐在自己身邊，對著他的耳朵輕輕地說：“你結了婚還是獨身？”
當霍加剛回答：“難道活到我這樣大的年紀，還會是單身漢嗎？”暴君就說：“原來你也像所有人一樣。來人！把他的頭砍掉！ ”
霍加馬上明白了事情的嚴重性，就說道：“別忙，你首先應該弄清楚；也許我拋棄了一個老婆，后來又討了另一個呢？或者是她死了，我又再次結婚。或許我曾經有過一個老婆，又另外討了幾個。事情就是這樣，我犯了過錯，結了婚。這是一個深淵，只有掉進去的人，才知道它的深度。有句著名的俗話說：‘人絕不能砍下滑倒了的那匹馬的頭’。”
據說，霍加機智的回答，改變了暴可怕的習性。
（18）、瞬間感覺，贏了一日上班，同事各種炫耀男友對他們好。
A說：我男友睡覺時整晚都抱著我并讓我枕著他胳膊睡覺。
B說：我男友晚上無數次給我蓋被子，踢開一次蓋一次。
我弱弱的說了一句：我男朋友都是把自己當被子蓋著我。
然后默默走開，節操嘩啦啦碎了一地……
（19）、親愛的技術支持：
我急需您的幫助。我最近將“女朋友0”升級到“妻子0”，發現這個新程序意外地啟動了孩子生產程序，而且占用了大量的空間和珍貴的資源。這在產品的使用手冊中沒有提到。此外“妻子0”自動將自己安裝到其他的所有的程序中，它隨系統同時啟動，監控整個系統的狀態。男人夜出5”和“高爾夫3”無法再運行，一旦運行該程序系統即行崩潰。試圖運行“周日足球3”經常失敗，而“周六購物1”卻代之運行。看來我無法保留“妻子0”，因為它和我喜歡運行的任何程序都不相容。我打算回到“女朋友0”，可是這個程序又無法卸載。
請您幫幫我吧！
回信:
親愛的用戶:
這是個很普通的問題，產生于你對基本原理的不了解。很多的男人將“女朋友0”升級到“妻子0”，以為“妻子0”是一個“實用與娛樂程序”。然而“妻子0”卻是個操作系統，是被設計用來運行所有程序的。你不可能清除“妻子0”，也不可能回到“女朋友0”，因為“妻子0”的設計中不具有這個功能，無論是卸載、刪除或是清除已經安裝在系統中的這些程序文件，都是不可能的。
有些人曾試圖安裝“女朋友0”或者“妻子0”，結果是產生了更多的問題(參見手冊中的贍養費/孩子的養育/律師費用)。我安裝過“妻子0”，我建議你保持現在的安裝狀態，妥善解決遇到的困難。
當任何錯誤或問題出現的時候，不論你認為是什么原因引起的，你必須運行“C:＼我道歉”程序，并且避免使用“退出鍵”。必要時可能需要運行“C：＼我道歉”多次，希望最終能使操作系統恢復到初始狀態。
“妻子0”雖然是一個需要高保養的程序，但同時對人可能是非常有益的。充分地利用它，需要買些額外的軟件比如“鮮花0”和“巧克力0”。
不要在任何情況下安裝“秘書(短裙版)”，因為“妻子0”不支持這種
（20）、上帝不見了一對夫婦有兩個淘氣的孩子，一個8歲，一個10歲。他們經常搞惡作劇，誰也
管不祝這對夫婦于是商量請鎮上的牧師來管教，聽說他對不聽話的小孩有一套
辦法。牧師答應了，但要求先單獨見一下孩子。于是8歲的孩子先被叫到牧師那
兒。
牧師嚴肅地問：“上帝在哪兒？”
小孩沒有回答。
牧師提高聲音又問：“上帝在哪兒？”
小孩還是沒有回答。
牧師站起來，指著小孩的臉，更大聲問：“上帝在哪兒？”
突然，小孩打開房門，一溜煙跑回自己房間。他的哥哥跟著進來問：“發生
什么事？”弟弟回答：“這次壞事了，上帝找不到了，他們以為是我們干的！ ”
自己說的簡單笑話（推薦20個） 此文由小蔣編輯，于2023-03-26 07:36:57發布在笑話欄目，本文地址：自己說的簡單笑話（推薦20個） /show/art-24-3993.html