（1）、爆笑的懶女友和雷哥們我女友她跟我打電話時，經常說“嗯”，而跟我聊qq時經常說“哦”。我問她為啥，她說，打字的時候“嗯”要按兩下，“哦”要按一下，打電話時，“哦”要張嘴，“嗯”不要張嘴。我沒有見過比她再懶的了。
（2）、囧到滿臉驚訝的爆笑爸爸是醫生，那天給病人看病，病人問：“醫生您貴姓？”我爸答曰：“姓齊。”病人聽后若有所思的說：“哦！跟孫悟空一個姓啊！ ”
（3）、爆笑的風情男女“我想買個手提包給我的女朋友。”一個男土對女店員說。“先生，你女朋友大概要多大手提包。”那先生想了一會說：“她說大約手掌大的手提包。”女店員悄悄將手遞出來說：“先生，你看是不是要這么大。”那先生握住那只手反反復復的看。“嗯！就這么大。”于是等店員包好手提包，遞給那位先生時說：“先生，謝謝！你還需要什么？”那先生急忙的說：“我還想幫我女朋友買條內褲。”
（4）、嬰兒和準父母的爆笑朋友發了條微博：“一個安靜溫暖而又有回味的冬日下午。”我問他正干嘛呢？他說，給孩子烘尿布。
（5）、爆笑的男女,個個不著調好學的男生向淵博的女教授請教！男生說：“請問‘有容無欲，乃大則剛’是什么意思啊？”女教授滿腹經綸的回答道：“前半句意思是說女孩有再好的容貌也不能激發起我們的欲望……”沒等女教授說完，男生紅著臉說：“謝謝教授，后半句我知道了。”
（6）、夫妻聊天電腦版夫：不知道“配偶”一詞屬于哪位能人的專利，總覺得如此“定制界面”不那么高雅，透著世俗味道。
妻：你是不是閑得無聊了？說人家世俗，你俗不俗，你也不是國外整機進口的洋貨，還不是國產零件組裝的？甭管叫夫人、太太、妻子，還是叫媳婦、老婆、我們那口子，“文件名”反正都是配偶。你倒是常把愛人掛在嘴邊上，你愛我嗎？
夫：瞧，本想逗你開開心，卻把自己繞進去了。我愛你，都結婚這么多年了，愛不愛，你還不知道，沒有必要天天“發送反饋意見”表忠心吧？
妻：那你愛我什么呢？
夫：自然的美，美的自然；不施粉黛，素面朝天；節省化妝費，多活50年。真的，即使“全屏顯示”，你的臉上怎么就沒有皺紋呢？
妻：心底無私。像你似的，整天價患得患失，一會兒“確定”，一會兒“取消”，丁點兒小事也被你“最大化”，眉頭皺了多少次，也沒有皺出幾條安天下的妙計。連讓你刷回碗，你都要愁眉苦臉地“演示”半天，臉上的褶子能不多嗎？
夫：那誰讓您是“奔3”呢，我這臺處理器配置低嘛！
妻：你是奔幾，奔兒頭！
夫：瞧您這份兒冷嘲熱諷，總把您的快樂建筑在別人的痛苦之上。我也挑挑您的毛玻如果“允許拼接”的話，您的身高再“粘貼”5公分，體重再“刪除”5公斤，然后再“存盤”……
妻：我的“對象層次”假設“上移一層”，可就該搜索能夠“替換”你的“新對象”嘍！怕我這個柴禾妞兒給您丟人，影響您的光輝形象，你可以“建立新文件”埃
夫：別價，建立新文件往上邊“輸入”什么內容？若是“選擇全文”“復制”，不是瞎折騰嗎？咱還是踏踏實實過咱的苦中有樂的幸福生活吧。哎，今天有空，咱們一家三口看場電影去？
妻：家里這么多活兒，誰干？請您“預覽”一下，一盆子甲方乙方的臟衣服(夫：沒有你的？)、一屋子沒完沒了擦不凈的浮土、一頓不見不散的晚飯，看罷電影只能一聲嘆
（7）、大屏幕上跳出“醋”一字
老公:女人最喜歡吃男人的什么呀?
老婆(興高采烈地):豆腐!!
(李詠:笑倒了)
猜詞環節，比畫的說：三國演義中關羽騎的是什么馬？
猜的人不知道，比畫的又提示：再想想，這馬呂布也騎過。
猜的人大喊：是貂禪。
比畫的大怒：你傻啊，我說的是白天騎的！
(李詠當時笑翻在地!!!)
一對夫妻，猜顏色，老公比劃老婆猜。大屏幕上跳出“白色”一詞
老公不斷比劃,老婆還是不知道……
老公急了,于是……
老公描述：李詠的內衣!
老婆:白色!
全場倒……
(李詠穿著西服，內穿白襯衫)
還是那對夫妻，猜物品名稱，老婆比劃老公猜。大屏幕上跳出“V3手機”一詞
老婆描述：有一款是粉紅色的，今年最流行的，你給我買過的
老公：…………
老婆繼續描述：那個美女薩拉波娃也用過的，也是我最喜歡的，四個字的
老公豁出去了，又脫口而出：“情-趣-內-衣”
(倒霉的李詠又笑趴下了……)
（8）、一名富翁如愿以償地娶到了一位美麗的女影星。新婚之夜的洞房里，他們深情款款地替對方寬衣解帶。
新郎說：“咱們既然做了夫妻，就該以誠相待。我有幾個小秘密要告訴你，請你不要吃驚。”新娘風情萬種地淺淺一笑：“誰沒有幾個小秘密呀。既然你能把隱私告訴我，我也決定把我的小秘密告訴你。”
新郎用手抓下了頭頂上的發套，對新娘說：“其實我已經禿頂了……”沒想到新娘把一頭長發也隨手摘了下來：“這有什么大驚小怪的，我生來就是全禿的……”
一見新郎盯著自己的禿頭發愣，新娘主動坦白：“你看我的雙眼皮漂亮嗎？其實是人工割的……”新郎卻毫不吃驚：“這不算什么，你看我的左眼……”他邊說邊把自己的左眼球從眼眶里取了出來，原來他的左眼是假的。
新郎接著說：“不但我的左眼，我的牙也是假的……”新娘不以為然：“不要緊，我的鼻子隆過五回了……”新郎說：“不瞞你說，我臉上的皺紋是做的;
新娘欲言又止，過了一會兒才說：“我也不瞞你了，其實我這漂亮的臉蛋是整了八次容才整成這樣的……”新郎邊脫上衣邊說：“我的心臟可是靠起搏器維持跳動的……”新娘也脫下*罩：“我是做了隆胸手術后才這么豐滿的……”
新郎的動作慢下來：“既然你這么坦白，我把我最大的秘密告訴你吧——由于經濟危機爆發，我已經快破產了……”新娘也象下了最大的決心：“本來我不想讓人知道，但你對我這么好，我就告訴你好啦——其實我原來 不是女人，我是做了變性手術的……”
“太好了！”新郎興奮得叫起來，邊說邊扒掉自己的表皮，露出里面黑乎乎的毛，他緊緊摟著新娘：“親愛的，其實我是一只猩猩，你跟我回到森林去生活吧。。。”
新娘說:“討厭.人家想要孩子嘛,我不能生怎么辦?“
新郎說:“那好辦!把看貼不留言的一塊帶回林子去養...
（9）、 從前有夫妻二人，非常會過日子，可奇怪的是，他家的日子一直過不好。有一天晚上點燈時，妻子不小心掉了一根火柴在地上，丈夫聽說了，非常心疼，急忙叫妻子劃著火柴滿地找。結果，一盒火柴劃光了，掉的那根火柴才找到，他十分自信地教訓妻子說："只有這樣注 意一點一滴的節約，日子才能好起來。"
（10）、誰叫你拉那么多大便給我一對夫妻去外面旅游，結果遇到了打劫的，然后打劫的就說你們一人拉一堆大便給對方吃，我就不殺你們。然后他們就照做了，好不容易逃脫了魔掌回到家中，這時候女人卻要求離婚，男的問為什么，女的說誰叫你拉那么多大便給我。
夫妻之間笑話大全爆笑（愛桃子芝士但有點自閉發表） 此文由小姜編輯，于2022-10-28 07:36:12發布在笑話欄目，本文地址：夫妻之間笑話大全爆笑（愛桃子芝士但有點自閉發表） /show/art-24-402.html