關(guān)于搞笑超級爆笑幽默段子的笑話20個，昨晚吃飯的時候，媽媽幫我們盛飯，最后一個幫我盛，我看她把剩下的飯全部硬往我的碗里壓，就趕緊制止道：媽，你開什么玩笑，這兩碗多的量壓一碗里我哪能吃的完。媽媽：怎么吃不完，你不是最愛吃飯嘛，沒事兒，你把褲帶子松兩扣就好了。我：媽，你別逗了，我就是光屁股也吃不完啊！。
搞笑超級爆笑幽默段子
1。段子看多了之后，突然發(fā)現(xiàn)”賺錢要緊”這四個字也好污。
2。性知識普及是軍訓(xùn)不可分割的組成部分。聽同學(xué)說，高中軍訓(xùn)第一天，男寢互相不認(rèn)識就紛紛以壓箱底的黃…段子開場，只有一個娃娃臉的男生一聲不吭地寫東西，大家驚訝怎么有這么單純愛學(xué)習(xí)的人，他說：我在記。
3。“成熟、有錢、風(fēng)趣幽默，想不到這么完美的男人都被你撞上了！他對你有什么感覺啊？”
“我也不清楚。他還沒過危險期呢！”
4。對農(nóng)民的演說里根像大多數(shù)演員和政治家一樣，老早就滋長了一種博人喜愛的欲
望。他用精心安排的幽默語言點綴他的演講，以贏得特定觀眾的尊重。
對農(nóng)民發(fā)表演說時，里根說了這么一件軼事討好他的聽眾：一位農(nóng)民要下一塊河水業(yè)已干枯的小河谷。這片荒地覆蓋著石塊，雜草叢生，到處坑坑洼洼。他每天去那里辛勤耕耘。他不斷勞作，最后荒地變成了花園。為此他深感驕傲和幸福。某個星期日的早晨，他操勞一番后，前去邀請部長先生，問他是否樂意看看他的花園。好吧，那位部長來了，并視察一番。他看到瓜果累累，就說：“呀！上帝肯定為這片土地祝福過。”他看到王米豐收，又說：“哎呀！上帝確實為這些玉米祝福過。”接著又說：“天哪！上帝和你在這片土地上竟取得了這么大的成績呀”這位農(nóng)民禁不住說：“可尊敬的先生，我真希望你能看到過上帝獨自管理這片土地時，這里什么模樣。”
5。一位教授有一天，學(xué)校來了一位教授，介紹他自己的名字時，全教教室的同學(xué)都大笑起來。是這樣的：他說他叫吉譜塞，頓時，教室里傳來一陣爆笑聲．同學(xué)都以為他叫“雞撲賽”。
教授叫同學(xué)們報數(shù)時，沒想到同學(xué)們竟然去報樹。教授當(dāng)場口吐白沫。
6。爆笑生活小笑話,伴你過端午節(jié)~1.一朋友見我抽煙越來越多，關(guān)切地說：“把煙戒了吧！沒好處，我叔抽了二十多年，結(jié)果年前死了……” 我有點心動，正準(zhǔn)備把煙按滅，順口問他：“你叔得什么癌走的？” 他嘆息道：“在路上被車撞了……”2.我在實驗室做試驗時被實驗鼠咬了一口，正想問老師會不會得鼠疫，沒想到老師緊張地問我：“實驗小鼠吃的是中草藥飼料，喝的是蒸餾水。你沒啥病吧？”3.有人發(fā)微博問：喜歡上一個銀行柜臺mm，有啥好辦法追求嗎？博友回復(fù)：去存錢，然后存折不拿，她會叫住你...銀行妹：嗨，你的存折！博主回眸一笑：是你的存折 ！！！！4.某日，樓下小超市賣酸奶，一箱30塊錢并贈送兒童用折疊塑料桌椅。我：“這桌椅挺好，單賣嗎？”老板：“賣！ ”我：“多少錢？”老板：“30塊錢，贈你一箱酸奶……”5.昨天開車回去，突然從旁邊綠化帶飛奔出一只白色薩摩。哥反應(yīng)過來急踩剎車。停車后發(fā)現(xiàn)這廝竟然躺在地上了不動了。當(dāng)時嚇得哥滿身冷汗。然后這時候出現(xiàn)一位大哥，對著躺在地上的狗狗說了一句：“別裝了，都把人家嚇著了。”立即， 那可愛滴狗狗竟然爬起來用不屑的眼神看我一眼走了……
7。被窩外放屁昨晚睡覺，我先睡了，老婆鉆被窩時，我放了一個超級臭的屁：誰放的臭屁？
我疑惑不解的問題，難道還有其他人？
8。孩子：我發(fā)現(xiàn)老爸是個超級球迷！媽媽：你怎么發(fā)現(xiàn)的？孩子：通過他在我成績單上的簽字。。。零蛋下寫著：好球！
9。罵人最失誤的時候（超級搞笑）1.一個人罵另外一個人：“我真想狠狠地往你臉上吐一泡狗屎！ ” 2.想起當(dāng)年俺們宿舍一哥們搶別人的包子吃，邊吃邊說：就這玩意兒，只配塞屁股 3.我們宿舍一女孩撥弄著另一mm劉海：瞧這亂的，狗爪子刨過似的 4.宿舍某人喝別人的開水，燙得跳起來了，嘴里還叫：**，這么燙，豬都受不了啊.. 5.我一初中同學(xué)好摸別人腦袋，一天摸人腦袋說“腦袋挺圓氨，那同學(xué)煩了，一撥拉他 的手說“你少在這給我扯蛋” 6.我班有個同學(xué)常寫錯別字，有次寫了一篇文章其中一段如下：今天我在路上看到一堆牛 屎，啊，我大吃一斤（驚）。后來老師評：又沒有人攔著你全吃了也沒關(guān)系啊 7.本人在高中是本班的生活委員，經(jīng)常管理打飯排隊的事情，有一次碰到個很橫的家伙，由于我是新來的，不知道他很厲害，所以我拉住他，告訴他打飯要排隊，沒想到那家伙臉一橫”喂！！你拉個ｊ８啊！！ ”說完......正在吃飯的人全把飯從嘴里噴了出來...
10。風(fēng)趣搞笑小笑話明牌產(chǎn)品的生產(chǎn)流程：德國人發(fā)明--美國人產(chǎn)品化--英國人投資--法國人名牌化--意大利人設(shè)計包裝--日本人成功使其高性能或小型化--中國人大量生產(chǎn)--韓國人說是他們的。
11。光著腚就往家跑小時候，沒通電。夏天的晚上，都是拎個草席一個舊床單睡路邊上。一排能連著睡幾十個人！一哥們睡覺特別死！等他睡著，小伙伴們就從席子下面托著他，直接放到墳堆中間。第二天一睜眼，光著腚就往家跑！
12。為了測試美國,香港,中國大陸三地pol.ice的實力,聯(lián)合國將三只兔子放在三個森林中, 看三地pol.ice誰先找出兔子.
第一個森林前是美國pol.ice,他們先花整整半天時間開會制定作戰(zhàn)計劃,嚴(yán)格分工,然后派特種部隊快速進(jìn)入森林進(jìn)行地毯式搜索,結(jié)果開會耽擱了時間,兔子跑了,任務(wù)失敗!
然后輪到香港pol.ice,他們派了一百多號人和幾十輛警車在森林外一字排開,由帶頭人用喇叭喊話:”兔子,兔子,你已經(jīng)被包圍了,快出來投降……”半天過去了,沒動靜.飛虎隊進(jìn)入森林,搜索一遍,沒結(jié)果,任務(wù)失敗!
最后是中國pol.ice,只有四個,先打了一天麻將,黃昏時一人拿一警棍進(jìn)入森林,沒五分鐘,聽到森林里傳來一陣動物的慘叫,中國pol.ice一人抽著一根煙有說有笑的出來,后面拖著一只鼻青臉腫的熊,熊奄奄一息的說到:”不要再打了,我就是兔子…….
13。老師解決不了的矛盾動物學(xué)校里，老師將屎殼郎和臭鼬安排在了一桌。可沒過幾天，兩個人就吵架了。
老師：你倆怎么老吵架。
臭鼬：我受不了這變態(tài)，我每一次放屁，它就盯著我。
老師：你怎么能這樣呢，屎殼郎同學(xué)。
屎殼郎：我才委屈呢！老師，你能忍受這種聞到食物的味道卻吃不到的感覺嗎？
老師：這個……
屎殼郎：這家伙每次屁夠臭了，就是不見他拉屎！真氣人！
老師：你們這矛盾我解決不了……
14。一日師徒四人來到盤絲洞，只見水池中七位美女在洗澡，八戒饞得嘴巴流出口水來：“七仙女。”唐僧只是匆匆瞟了一眼，立即雙手合十：“妖怪。”
悟空道：“佩服佩服，這七人正是妖怪，可是師傅不曾有火眼金睛怎知道她們不是七仙女。”
唐僧微笑：“那七仙女一個嫁給了董永，哪里還會有七個人洗澡啊。”
15。新到一公司上班，我拿文件找經(jīng)理簽字。
經(jīng)理邊簽邊說：“沒見過你。”
我：“人總有第一次的。”
經(jīng)理。。。笑了。
16。一大齡妹子嘆氣：從來沒有男人見到我開心。。
閨蜜：那邊不是有個男人看著你笑啊！
妹子：那是整容醫(yī)生！
17。提問老師：你能講出一種動物來嗎？
學(xué)生：一只螞蟻。
老師：還可以再講一種嗎？
學(xué)生：另一只螞蟻。
18。巧合課堂上，老師問：誰能舉出一例驚人的巧合來？
我，米什科舉起手說，我爸爸的婚禮和我媽媽的婚禮恰好在同一天舉行。
19。關(guān)于請客，我的原則是：人不飯我，我不飯人。
20。包公：公孫先生，我為官時愛民如子，口碑甚好，為什么退休了開個客棧生意這么冷清呢？
公孫策：應(yīng)該是名字起得不好。
包公：包拯客棧，怎么不好？
公孫策：一聽就知是家黑店。
搞笑超級爆笑幽默段子（搞笑20個） 此文由小昌編輯，于2023-03-27 07:36:02發(fā)布在笑話欄目，本文地址：搞笑超級爆笑幽默段子（搞笑20個） /show/art-24-4029.html