（1）、坐地鐵看到一姑娘在看我的微博，我搭訕說：“唉我也關注了這人，挺好玩的。”
她掃了我一眼說：“有啥用？段子手，不是窮就是丑，指不定在哪兒擠地鐵呢。”
（2）、甜蜜的小夫妻正在床上聊天。老婆對老公撒嬌的說 ：“給我講一個葷段子吧！增加點情趣吧！”
老公想了想，隨后摸著老婆的胸部感觸的說：“不是所有的奶都叫特侖蘇！”
（3）、生活里搞笑冷段子。"嘿，兄弟，犯什么事進來的？"“入室偷竊。”“咋啦，被人贓俱獲？”“屁！貨還沒到手呢，剛進屋就沖出兩宅男，虧我還觀察那屋三天！ ”
（4）、白日有別有個食品店經理，中秋時節掛出了一塊出售月餅的大招牌，可
惜他把“月餅”寫成了“日餅”，引得人們議論紛紛。
一位熱心人找到經理，指著招牌說：“你寫月餅的‘月’字，寫的
是個白字呀！ ”
經理反過來笑話人家：“你再看看，這哪里是‘白字’，‘白’字頭
上還有一撇呢！ ”
（5）、今天坐出租車，上車后司機一直在用廣播聽笑話，一直在笑，笑著笑著…
不知咋滴突然就面色凝重起來，然后他用特無辜的眼神看著我說：艸，剛剛坐車那人沒給錢。。。
（6）、歌名笑話之《喂，有人在嗎？》陳慧琳 《喂，有人在嗎？》
蕭亞軒 《沒有人》
蔡依林 《你是誰》
王力宏 《你以為我是誰》
蕭亞軒 《最熟悉的陌生人》
王 菲 《打錯了》
打錯電話真煩人。
（7）、妹紙你這么搞笑，讓帥哥情何以堪吃完中飯，公司門口來了一個帥哥，捧著一大束玫瑰在打電話，大伙兒都湊過去圍觀。不一會兒出來了一個扭扭捏捏的女同事，紅著臉接下了花后對帥哥害羞地說：“這……這兒人太多，我們要不……換個地方吧。”只見帥哥熟練地抽出一張單子甩在她臉上：“沒時間，趕緊簽收！今天業務很忙！”
（8）、A：為什么豬看到一條搞笑短信后就樂死了！B：因為那豬有心臟病！A：回答錯誤！告訴你吧！因為豬看完短信后不會轉發！
（9）、就你這智商，還能發現漏洞，別搞笑了據說在QQ群內使用“匿名聊天”功能，群內其他人不會知道你是誰。提醒大家，這個功能有漏洞，有可能會暴露身份。剛才我在公司QQ群里使用該功能痛罵老板，瞬間就被他識破了。說起來也怪我沒注意到他當時正好站在我身后。
（10）、
長大后，鄉愁是一張窄窄的船票，
我在這頭,
新娘在那頭
后來啊，鄉愁是一方矮矮的墳墓，
我在外頭,
母親在里頭.
而現在,
鄉愁是一灣淺淺的海峽
我在這頭,
大陸在那頭.
晚秋離開則成后，跑到基隆隱居起來，心中郁郁，一腔恩怨情愫，便都付諸筆端，原本沒打算發表，后來迫于生計，投給報紙連載，賺些稿費。年輕出版家平鑫濤，慧眼識才，決定冒著賠本的危險，力推新人，出版晚秋的小說。遂約晚秋見面商談，在臺北火車站，兩人在雨中初次碰面，居然一見鐘情，相見恨晚，不久便結為夫妻。
晚秋的愛情小說，委婉纏綿，情深意切，居然大受歡迎，一時洛陽紙貴，晚秋遂一舉成名，不過晚秋這時已經改名，發表的小說都用了一個新的筆名，所以沒有人知道晚秋，只知道著名的言情小說女作家——瓊瑤。
（11）、迪尼到機場接妻子。妻子問：“你怎么愁眉苦臉的？你看那邊那對夫妻有說有笑的。”迪尼：“他是來送她的。”
（12）、好吧，我承認你倆都很二姐姐和姐夫今早上吵架了。原因是姐姐手機沒電了，手機鬧鐘當然果沒響。
等她迷迷糊糊醒一看，都八點二十了，如果姐夫也睡著就算了。
氣人的是姐夫悠然的站在床邊說了句：我倒要看看你這個二貨什么時候起來 。
然后兩夫妻兩雙雙遲到，然后就沒有然后了。
（13）、還和我裝不？古代有一個國王要嫁女兒，他對全國的人說：“如果誰能叫我牽來的大象先搖搖頭再點點頭再跳進對面的池子里我就把女兒嫁給他。”有一個人想了想說：“太簡單了！我能。”于是他就到了大象邊上和大象說：“你認識我嗎？”大象搖搖頭。他又說：“你認識他嗎？”（他從懷你拿了一根針）。大象點點頭。他走到大象后面對大象屁股狠狠的扎了一下！大象疼的跳進了池子里。國王一看太簡單了！就說：“我剛才是試試你！現在我再出一個題目。要是你能叫大象先點點頭再搖搖頭我真的把女兒嫁給你！ ”那個人一想說：“也是很簡單的事情。”他又走到大象面前說：“現在你認識我了吧？”大象點點頭。他又說：“你還和我裝不？”大象搖搖頭。他又說：“現在你知道應該怎么做了吧！ ”大象沒猶豫就跳進了池子里！ ”
（14）、做了一個古代夢昨晚做夢，古裝的那種。家里來了一群江湖好漢，說我要加入他們去闖蕩江湖，行俠仗義！
剛出家門沒多遠，我雙手抱拳恭敬地對老大說：“大哥，我手機充電器忘帶了……”
（15）、在古代英國，大法官非常仰慕王后美麗迷人的胸脯，但他知道猥褻王后的代價是死亡。他把自己的秘密告訴了亞瑟王的御醫。御醫答應幫他實現他的愿望，作為代價，大法官答應付給御醫一千金幣。
古代夫妻搞笑笑話段子 此文由小鄭編輯，于2023-03-30 07:35:30發布在笑話欄目，本文地址：古代夫妻搞笑笑話段子 /show/art-24-4076.html