1、快樂其實很簡單，但你為什么不快樂？因為你連簡單的事都做不好。
2、我說了所有的慌，你全都相信，簡單的我愛你，你卻老不信。
3、有一艘游艇觸礁要下沉了，船長要大副趕緊叫不同國籍的旅客們穿上救生衣準備跳水，大副去了，不久后慌慌張張地跑回來跟船長報告說：“有六個旅客死也不肯跳，怎么辦呢？”船長就親自跑去跟他們溝通，一分鐘后，船長回來跟大副說：“六個人都跳下去了！”大副問船長：“您是怎么辦到的？”船長說：“很簡單呀，我告訴那德國人說這是命令，德國人就跳了；告訴英國人說跳水有益健康，英國人就跳了；告訴法國人說跳水很時髦，法國人就跳了；告訴俄國人說這是革命，俄國人就跳了；告訴意大利人說這是被禁止的，意大利人就跳了……”
大副再問：“那您是怎么說服那個美國人的？”船長說：“我告訴他說：我已經(jīng)幫你投保了一千萬！”
4、[足球]足球走向世界的絕招某人有奇才，說下大話，足球不走向世界，愿以項上之物謝國人。
足協(xié)允。
教練班子中，除一名七歲棋童外，特聘
德國牧羊犬貝貝和一名非洲孕婦。
球員清一色為少林僧人，隊長兼前鋒前為雜耍藝人，因看破紅塵落發(fā)。
領隊由日本相撲野力友情出任。
訓練課程簡單。
晨，貝貝領跑，野力斷后。落后者，野力盡情背摔，至穢物出。其后單兵教練，球員跑，懼貝貝追而撲之。
前晌，棋童授譜，一著一式，死記硬背，并無它法。
午飯加餐，乃非洲婦乳，人皆吮之，不無斯文。
后晌，踢球如常。
晚，全員大睡，絕無外出者。
月余，即參賽。所到之處，如入無人之境。隊長射門，百發(fā)百中，如游戲。
各國免戰(zhàn)且效法。
本國足球稱霸世界，無敵。
國民悅。
5、用iphone的人都有個共同點：就是不好意思說不好用。
用Mac的人雍容華貴,用Sony的人衣著光鮮,用Thinkpad的人風度翩翩,用Hp的人神態(tài)安然,用Dell的人簡單平凡,用文曲星的人是我是我。
6、一個吝嗇鬼想給朋友送個新年禮物，他到禮品店看了半天，都感覺太貴。
他往墻角一看，有個破損了的玻璃花瓶，他心想：“把這個東西寄過去，朋友一定會認為是運輸過程中碰壞的。。。”
于是，他就花了很少的錢買了下來，然后對店員說：“麻煩你按這個地址郵寄過去。”
。。。
幾天后，朋友寄過來一封信，信上說：“已經(jīng)收到了你送我的花瓶，很高興。不過你想的可真周到，花瓶的每個碎片都單獨包裝好，太謝謝啦！”
7、當你是大姨媽嗎我們公司的考勤歸辦公室主任管，因為他還在子公司任職，平時來公司很少。有一次在辦公會上，他義正言辭的說道：以后，你們所有的請假都要填寫請假條，交由我來簽字，當我一個月來一次啊~ 我差點沒忍住，哈哈~
8、某日，一很少去醫(yī)院的村婦去駐地附近的軍隊醫(yī)院看病，醫(yī)生讓其準備小便化驗。村婦不知要多少，便搞了一大盆端去找醫(yī)生。
剛要進門，恰好醫(yī)生喊下一個病人的名字“高舉”，村婦非常聽話的將尿盆舉過頭頂，這時候名叫“高舉”的戰(zhàn)士響亮的答了一聲“到”，于是村婦便“嘩”一聲……
9、3 這樣做是不對的――
一日，家中停電，百般無聊中拿起電話，可是朋友家的電話都沒人接。放下電話，我無聊的在房間里轉(zhuǎn)圈。就在這時，電話響了。我?guī)缀跏潜闹鴣淼诫娫捛暗摹?
“喂，你好。”我平時接家里電話很少用“你好”的，可見我久旱逢甘雨的心情是多么激動。
“您好，我這里是中國網(wǎng)通客戶服務中心。”一個女孩子甜美的聲音。
“啊，好，無所謂啦。”
“啊？先生您說什么。”
“呃......沒說什么。您有什么事？”顯然我激動的有些失態(tài)了。
“我是想回訪一下您家寬帶的使用情況。打擾嗎？”
“不打擾，當然不打擾，太不打擾了。”此時對方一定以為我神經(jīng)有問題，要不就是興奮劑服多了。
“您感覺您家網(wǎng)速快嗎？”
“這個嘛，我說不好什么是快呀。”
“您可以登陸我們的網(wǎng)站，那里有寬帶測試區(qū)。有免費電影測試”
“啊，我去過。”那里有五百多部電影可以免費在線觀看。
“您感覺怎么樣？”
“片子老點。”我遺憾的說。
“（對方忍不住笑了一聲，很快恢復正常語氣）我是說你感覺速度怎么樣，有沒有停頓。”
“啊，這個呀，還行吧。就是看《百變星君》的時候停頓過。” 日志村
“是嗎，停頓時間長嗎？”
“大概三十分鐘吧。”
“啊？不會吧。”她還有點不信。“怎么會停頓這么久，是不是死機了？”
“沒死機，我取消暫停后，就接著放了。”
“啊？您自己暫停的？”
“是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暫停嗎？那你們又不早說。”我真的很委屈。
“......（電話里對方小聲向同
10、一大學生很少去聽課，不過考試那天，他倒早早地來到教室。
找到座位坐下后，他就和旁邊坐著的一個小伙子拉關系：“哥們，待會兒就靠你了，借我抄一下啊！”那人說：“沒問題。”這位學生心中竊喜。
過了一會兒，考試鈴響了，只見那人站起來，從袋里拿出試卷，開始發(fā)卷……
11、上當?shù)臋C會女孩一天跟閨蜜生氣的說：“新喜歡上了一個男人，那人居然已婚，而且還有一個孩子！”
閨蜜急忙關心的問：“那你是否被那個男人欺騙感情了？”
女孩生氣的說：“沒，這小子居然第一天就在公共場合聊天的時候大談他的家庭以及孩子！”
閨蜜聽后說：“那沒什么啊，那說明他沒打算欺騙你的感情。”
女孩生氣的回答道：“簡直氣死了，把我當什么了？連上當?shù)臋C會都不給
12、兩位女人在一起聊天A問B：“最近過得怎么樣？”
B說：“我和我丈夫離婚了，而且是‘和平分手’的。”
A接著問：“你們怎么和平分手的？”
B說：“當我在微博里寫下‘我正在離婚’時，他是第一個轉(zhuǎn)發(fā)這條微博的。”
13、將要婚嫁的情侶有對論及婚嫁的情侶，有一天，女的對男的說，我們也快成婚了明日我?guī)闳ヒ娢野郑氐叵劝焉眢w給你，但你要先做好防護辦法，男的聽了很快樂的容許了。第二天就跑去藥店要買避孕套，到了藥店，配藥師很親熱地問男要買什么，男的很欠好意思的問答要買避孕套，而且把和女友的狀況通知配藥師，問他阿誰牌子比擬好用，配藥師聽了就對男的說，好小子，真有你的，於是就開端對男的引見產(chǎn)物。
講著講著越講越起勁，從避孕套到技巧配藥師無一不通知男的，最初男的買完了套套，要分開藥房時，配藥師還對男的說，要好好加油啊。
第二天男的依約準時到了商定的餐廳，而這時女的和她父親也到了，坐下后男的說，用餐前讓我們先祈禱吧，女的悵然的容許了，於是大師都把頭低下。
一分鐘過來了，男的還在祈禱；二分鐘過來了，男的仍是低著頭；三分鐘過來了，男的頭仍是沒抬起來。最初非常鐘過來了，男的仍是沒低頭，于是女的就疑惑了，對男的說，我歷來都不曉得你這么忠誠，於是男的也說了，我也歷來都不曉得你爸是配藥師！
14、朋友在公司里得到重用，升職加薪，而且最近在追他老總的女兒！眼看著他要踏上人生巔峰，他卻愁眉苦臉的約我喝酒！
我：“你都要追上老總的女兒了！還愁個啥？”
他喝了一杯酒，痛苦地說：“我丟了工作之后才知道，她是老總的干女兒。。。”
15、有些人就是個四，除了二還是二，減去二還是二，真是二上加二，去掉一個二還有一個二，而且是二的二倍。
16、友好一個美國中將到外國的一個兵營參觀。末了，他在隊前講話。為了活躍氣氛，他足足用了10分鐘，講了一個自認為很好笑的笑話。
輪到譯員翻譯了，他只用了三句話。在場的人無不捧腹大笑起來。
這個將軍覺得美滋滋的。事后問譯員：“這樣長的笑話，你為什么三言兩語使能說得清清楚楚？”
“是這樣的，將軍，”譯員有禮貌地回答，“你的笑話，我想并不那么容易使人領會其中的妙處，所以我只對他們說：‘剛才這位將軍講了一則妙趣橫生的笑話，務請各位大笑一陣，以示友好！”
17、荷蘭人的笑話有一天那個荷蘭人去看電影，那個荷蘭人買了票之後，走進電影院，可是過了一會，又走出來買了一張票，再走進電影院，售票小姐覺得很奇怪，可是還是賣給他，結(jié)果又過了一分鐘，又見那個荷蘭人走向售票口，再買了一張票，這次售票小姐就問他說你不是已經(jīng)買了票了嗎，干嗎還要再買啊，那個荷蘭人就很生氣的說我怎麼知道，每次我一走進電影院，就有一個人把我的票撕掉。
18、有個笑話是這樣說的：成都的天氣預報近期要下雪，近期有雨，近期有大風，近期有極端天氣，近期……
19、午飯后，老板很高興地回到辦公室，對職員講幾段他在外面聽來的笑話。除了一個女職員外，所有的職員都哄堂大笑。
老板對那女職員說：“怎么啦？難道你一點幽默感都沒有嗎？”
女職員答道：“我用不著笑呀！反正我下星期就要離開了。”
20、幽默笑話 笑破你的肚子 笑破你的肚子的經(jīng)典一句話 爆笑短信-笑破你的肚子 笑破肚子的逗B青年 笑破肚子的親爸媽
最好笑的笑話而且很簡單很少（無言話也缺發(fā)布） 此文由小云編輯，于2023-03-30 07:36:50發(fā)布在笑話欄目，本文地址：最好笑的笑話而且很簡單很少（無言話也缺發(fā)布） /show/art-24-4100.html