1、搞笑的生活小幽默兩個念小學的同班同學，也是住在隔壁的鄰居。一天他們爭論著一件事情，其中一個說：“我爸爸比你爸爸好，他現在當經理，你爸爸沒有。”“當經理有什么好的？”“我哥哥也比你哥哥好，他現在已經上高中了，你哥哥沒有。”“上高中有什么好的？”“還有還有我媽媽也比nm媽好。”經過片刻的沉默，另外的那個學生說道：“你贏了，我爸爸也是這么說的！ ”
2、情侶搞笑對話：女：旁邊女的長的怎么樣？
男：她沒你難看。
男的發現說錯話，忙說：你比她難看點。
女：你知道你屬于哪種類型嗎？
男：不知道。
女：欠抽型
3、最新搞笑大便詞典疲倦：“大便時不知不覺就睡著了。”
值得：“在旅游景點的公廁大便時花了五毛錢。”
節水：“在樹林里大便。”
羅嗦：“拉完了站起來，站起來又想拉。”
余威：“你從衛生間出來后，八小時內無人敢再進。”
結巴：“拉兔子屎。”
爽快：“一錘定音。”
細心：“沖水之前先用棍子敲碎。”
怯場：“比賽之前總想去大便。”
分享：“開著門大便。”
狂喜：“便秘持續四天之后一瀉為快的感受。”
靈巧：“能及時避開馬桶里濺起來的水。”
賣力：“青筋暴露，雙頰發紫，全身發抖。”
鬧鬼：“感覺拉出來了，衛生紙上分明還有痕跡，但馬桶里卻什么也看不見。”
精明：“從不占用下班時間大便。 ”
習慣：“每天都很準點，到時間必須大便。”
飄忽：“拉不出來，但又總覺得有。”
幸運：“馬桶底部留下類似急剎車的痕跡。”
不幸：“褲子脫下來之前已經結束。 ”
干凈："不管怎么擦，衛生紙上都留不下東西。 "
賣弄："沖水之前一定要讓大家去參觀。 "
幽靈："馬桶里有大便，但誰也沒去過衛生間。 "
勇氣："鬧肚子的時候嘗試著放屁。 "
淘氣："一邊大便一邊畫海螺。 "
風險："第一次沖水，馬桶裝滿，還沖不沖第二次？ "
虛偽："好像是在大便，實際上連屁也沒放一個。"
遠見："吃完瀉藥后立刻備足卷紙坐到馬桶上。”
著急："一家三口全鬧肚子，但衛生間只有一個。 ”
頑固："老是浮在水面上，怎么沖都沖不走。”
突然：“在沒有任何心理準備的情況
4、我走上了做鴨的不歸路(搞笑)那一天，夜黑風高。我思忖了良久，最終鼓起了勇氣，決定去做鴨。我知道，現在的女性，尤其是白領未婚的女性，對于鴨子的渴望與喜愛，已經成為了一個“公開的秘密”。其實我原本不知道這個行當，做鴨這條路是一個朋友介紹給我的。他比我早一步去做鴨了，他做鴨之后越掙越多，現在已經開起了小車。他的經歷讓我羨慕，因此我決定也走上這條路——雖然做鴨有風險，但為了錢，我豁出去了！我沒想到，我做鴨的事情這么快就被我的朋友們知道了，他們經常來問我做鴨的情況，生意好不好，賺得多不多。起先我有些想保密，但后來也樂意跟朋友們分享其中的樂趣和經驗。現在每天我都要面對很多客人，以女性居多，她們最喜歡我的脖子，不過也會有男性來光顧，看來男性喜歡鴨子的也不少。最讓我印象深刻的，是與一個“辣妹”的經歷。那天下雨，客人稍微少一點。正在清理衛生時，我突然看見一個美女向我走來。我的心立刻狂跳起來，她長得真是標致，身材更是火辣！只見她沖我盈盈一笑，輕啟朱唇，說道：“有鴨子嗎？”“有！有！ ”我趕忙回答道，“你要哪一種？我們這的鴨子品種多，你要什么樣的都有，絕對能讓你滿意！ ”她上下打量了我一下，我心砰的一跳，心想她不會是不信任我吧。這時美女沖我問道：“夠辣嗎？”夠辣，絕對夠辣！又麻又辣，保證讓你感覺很爽！ ”“好吧！那給我……”我用渴求的眼神看著這個火辣的女孩，希望能做成這筆生意。“那給我半斤絕味鴨脖，半斤絕味毛豆，再來半斤鴨翅吧。”美女真有眼光，你點的這三樣都是絕味的招牌產品，保證你吃了之后還想要！ ”“老板你可不許騙人，如果好吃的話我還來！ ”美女沖我嫣然一笑！
5、然后大家不想喝酒的都講笑話。其中小劉最搞笑，他講笑話手腳并用，大家都笑得肚子痛。然后老楊說我來講一個吧，需要一個人配合，小劉，就你吧。
然后大家都安靜了，這時老楊已經喝得差不多了，老楊說：小劉，你用最快的速度說十遍“貓”。
6、爆笑逗人的冷段子有個人,別人說他日本人。沒人相信,都說他沒那本事。我想了想,也覺得是。
7、七夕過后的第二天早上，烏鴉遇到喜鵲說：“你怎么這么憔悴？”
喜鵲說：“昨晚幫牛郎織女搭橋去了。”
“那往年也沒見你這么累呀？”
“哎！那兩貨看段子學壞了，玩橋震。。。”
8、葷段子笑話五則,讓你笑呵呵一個地主給自己十幾歲的孩子找了個媳婦，由于小新郎年齡太小，不懂人事，一切都由做父親的代辦了。這讓媳婦很難堪，于是她向婆婆哭訴，婆婆聽完恨恨的說：“這個該死的，跟他爹一個德性。”
9、相聲段子甲：唷，這不是小王嗎？
乙：唷，是老李，最近忙什么哪？
甲：嗨，沒啥事，下下象棋，老沒見你們老爺子了，他還好嗎？
乙：托您福，還硬朗著呢。
甲：你爸爸也喜歡下象棋。
乙：是啊？
甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
乙：(小聲)我怎么不知道？
甲：有一回我們倆下棋，我還剩一士，你爸爸還剩一象。。。
乙：那不和棋了嗎？
甲：是啊，依著我也是和棋，可你爸爸不干，非得接著下不可？
乙：啊？？那怎么下呀？
甲：呵呵，你爸爸有主意。
乙：什么主意？
甲：你爸爸說了“要不咱們士象都過河吧。”
乙：沒聽說過！
甲：然后呢你爸爸的象就過河了，我的士也過河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。
乙：你給我滾！！
10、男的出差在外，突然提前回家，在門口聽到男人打呼嚕的聲音，男的默默走開，發了個短信給老婆：離婚吧！離婚三年后前妻對他說：當年是瑞星的小獅子！
點評：劉興亮認為，這是利用段子最成功的推廣案例。
11、剛出來打工的時候工資不高，又不懂的存錢，月底了工資快花完了，打電話給老媽，為了顯得在外面還不錯，用夾雜著家鄉方言的普通話和老媽聊了幾分鐘，問了問家里的情況！
快要掛斷時和老媽說沒錢用了，能不能給我打點錢來，結果老媽立馬掛斷電話。。。
幾分鐘后，老媽發過來短信：閨女，在外面要照顧好自己，別被人騙了，我剛剛還接到一個電話冒充你來騙錢！
我$%#$%$%
12、籃子太大一天，一個賣菜者挑著兩個賣菜的大籃子，上了公共汽車，因為籃子太大，賣菜者怎么塞也塞不進座椅底下，這時售票的小姐叫起來：“哎呀，你的兩個籃子（卵子，方言）那么大，怎么塞得進去呢？”
賣菜者說：“既然下面塞不進，那只有放中間（指過道）了。”
13、世界上最遙遠的距離，不是生與死的距離，也不是天各一方。而是你說方言我啥么也聽不明白。----請說普通話！！！
14、語言大師甲：“上帝是一位精通各國語言的大師。”
乙：“何以見得？”
甲：“你不見各國人士在用不同方言向他祈禱嗎？”
15、央視有個節目叫“整點新聞”，堂堂央視為什么起個欄目名字這么不嚴肅呢，還用東北方言？
淮安方言段子搞笑（ 霸控 ◆◇”精選） 此文由小韋編輯，于2023-03-31 07:36:15發布在笑話欄目，本文地址：淮安方言段子搞笑（ 霸控 ◆◇”精選） /show/art-24-4125.html