絕對經典的笑話（精選25個）

關于絕對經典的笑話的笑話25個，樓主：上課玩手機如何才能讓你的同桌死心塌地的為你看老師？;回復：玩你同桌的手機！。

絕對經典的笑話

（1）、一個老笑話
有一個人死了以后上天堂，但是天堂已經客滿。于是上帝就對他說：現在天堂客滿，這樣吧，我有18層地獄，隨便你挑一層好了。
這人一聽18層？那好吧！
于是，管理員就帶他走了。
到了第一層，他看到那里的人都破衣爛衫，嘴里都喊著餓～餓～餓！心想，這里一定都吃不飽，穿不暖，不能在這里待著。
于是又到了第二層，這里的人個個帶著大鐵鏈，睡在大街上，還有的在做苦力，不好，不好！
接著又到了第三層，大門一開哇！這里好熱鬧，大家聊天的聊天、下棋的下棋，好不自在！只不過是坐在一個大糞池里。恩，這里不錯，我就在這住了！
管理員看了他一眼：不變了？
不變了。
管理員走了。
這時，只聽一個聲音--休息時間過！大頭沖下！……

（2）、經典一句笑話我以后生個兒子名字要叫“好帥”，那別人看到我就會說“好帥的爸爸”。
工作，退一步海闊天空，愛情，退一步人去樓空。
錢不是問題，問題是沒錢！
喝醉了我誰也不服,我就扶墻!
我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路．
如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那么你至少得吃一對兒鯨魚……
我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了。
一女同學黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然對她冒出一句：“你們這樣不行,你們會生出斑馬來的”
我不是個隨便的人我隨便起來不是人。
今天心情不好.我只有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了。
樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。
有情人終成家屬。
在哪里跌倒就在哪里躺下。
沒有錢，沒有權，再不對你好點，你能跟我？
女人一定要對自己好一點。一旦累死了，就會有別的女人花你的錢，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
爺爺都是從孫子走過來的……
不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友。
懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
我想早戀，可是已經晚了……
請你以后不要在我面前說英文了，OK？
老板，錢對你來說真的就那么重要嗎？講了三個多小時了一分錢都不降？
生，容易；活，容易；生活，不容易。
念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混！
不吃飽哪有力氣減肥啊？
早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲蟲被鳥吃。
天哪，我的衣服又瘦了！
出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
我允許你走進我的世界，但決不允許你在我的世界里走來走去。
我希望有一天能用鼠標雙擊我的錢包，然后選中一張百元大鈔，按下“CTRL+C”.

（3）、供獻5個小笑話.嘿嘿~~在討論烹調的時，有人問：請教了，有幾種方法做雞？ 有人回答：燜、炒、煮、燉、腌、扒、烤、煎、熏、炸、溜、煲和涼拌，還有就是往大街上一站。 一名英國旅游者游覽了挪威后，發現口袋里的錢只夠買一張回家的船票了。乘船從挪威到英國，只需兩天的時間，因此，他決定乘船的兩天不吃任何東西。 第一天早晨他沒去吃早餐。午飯時，他仍舊躲在他的房間里。 到了晚上開飯時，他餓極了，再也忍不住了。他想：“即使飯后他們把我扔進大海里我也要吃飯。” 吃晚飯時，他把侍者擺在面前的全部食品吃得一干二凈，并做好了對付一場吵架的準備。 “把帳單拿來！ ”他說。 “我沒有什么帳單。”侍者回答說，“在輪船上，一日三餐費用已經包括在船票里了。今天早上公安分局接到群眾舉報電話說在一橋下有兩個大炸彈,分局民警與排彈專家一起奔赴現場,在橋梁下發現一個紅色布袋專家與民警小心翼翼的拆開布袋,里面還有幾層報紙包裹民警一層層拆開,最后發現果然是兩個大炸彈4個2和一對王……說一個上帝的信徒落水了一條船開過來，船員說：“我來救你吧。。。”那人說：“不，我要上帝來救我！ ”又有一條船開過來，船員說：“我來救你吧。。。”那人說：“不，我要上帝來救我！ ”最后，這個人淹死了，上了天堂。他問上帝：“上帝，你為什么不來救我！！！ ”上帝說：“***，我派了兩艘船了救你，你都不愿意，我只有親自來接你了。！！！！ ”牛人被一交警攔住："同志，你壓線了。" 司機低頭看線，大罵："又沒給你壓壞！" 交警暈，牛人加油溜走。 不久，又一交警向牛人示停，牛人下車后，交警說："同志，你酒后駕車。" 司機冷笑道："啤酒也算酒？那你說醬油也是油？日本人也是人？"

（4）、短篇笑話歷史老師：為什么早退？

八力：我有一個重要的約會。

歷史老師：歷史重要還是女友重要？

八力：如果我再遲到，她就要成為歷史了！！！

歷史老師：@##$%%^

（5）、生活中的有趣笑話有一家大酒店要招聘一名廚師，這天來了一位應聘者。酒店的老板見到他后，便問道：“到我這家酒店當廚師，得有一手絕活，你有什么絕活?” 應聘者思索了一下，笑道：“要說絕活嘛，我最會炒魷魚。”酒店老板聽了，把桌子一拍，大聲吼道：“那是我的絕活，你有什么權力炒魷魚!”

（6）、太TM經典了單位有一經典邋遢男，成天不愛刮胡子子，不過娶了個媳婦倒是挺好的。
今天上班到單位突然發現胡子刮得賊拉干凈。于是問他，今天怎么刮胡子了。
下面一句我琢磨了半天了，現在想起來，笑得腎疼。
經典男說，你嫂子說不刮胡子扎大腿。

（7）、QQ個性經典簽名1.最近在裝傻，最后才發現原來我其實也不用裝2.當所有人都低調的時候，可以高調，但不能跑調3.雖然我算根蔥，可那也是有理想的蔥，也是會開花的蔥！我的學名叫水仙4.面子是別人給的，臉卻是自己丟的5.人的誕生猶如電腦的誕生；制造過程相同，原材料相同，只是出場日期不同而已。既然已經出場，又無法賄賂，那么久把自己當做一臺電腦吧，硬件已然如此，只有在軟件上下功夫了。盡快加大內存，隨時升級，隨時更新，安裝防毒軟件...... 6.一個人不一定孤單，兩個人不一定幸福7.人的心，誰疼誰知道8.一分一分，省到結婚 9.女人是麻煩，男人就是偏偏喜歡找麻煩10.訣竅就是在忍無可忍的時候，再忍一下11.女人10點到12點不睡覺，就等于不要臉；到凌晨4點還不睡覺，就是不要命了。經常過著不要臉和不要命的日子么？

（8）、經典笑話：報仇在馬德里，一場斗牛賽剛剛結束。在這場比賽中，一位著名的斗牛士
受了重傷，他剛剛被抬進醫院不久，卻只見他全身多處纏著繃帶又從醫院走了出來。
“我一定要報仇。”斗牛士向聚集在醫院門前的眾多崇拜者大聲疾呼。然后他開始沿街向前走去，人們緊緊跟著他，不知他要做什么。
斗牛士走進了一家酒館，坐在了一張桌旁，然后吩咐侍者：“給我上兩份烤牛肉，烤得越焦越好。”

（9）、今天用微信和女神表白，什么排比、比喻各種修辭，可謂字字經典，句句動情，引經據典，聲情并茂。
最后，在我強烈的感情攻勢下，女神終于回了一句：“你誰啊？”

（10）、經典笑話：叫你快活翌日，老教師在上面講課，一位女同學在下面不停得說話。老教師生氣了，大聲說：“你復述一下我剛才講的內容！ ”女同學頓時傻眼了。老教師突然變得高興起來，得意洋洋的說：“我叫你再快活！ ”

（11）、我們大家都跑昨天好同學來游古城，我盡地主之誼，邀請大家去一家飯店吃飯，同學太過細心，就問老板說：“你家飯店衛生環保嗎?”老板一拍胸脯說：“請您放心，我飯店絕對環保，連我們炒菜油都是循環使用的！ ”尼瑪，真給古城長臉。聽了我們大家都跑了。

（12）、相親兩個妹子的難處今天我媽帶我去相親，相了兩個妹子，一個豐乳肥臀，身材一流，就是長相太對不起觀眾，還有齙牙，一笑我就崩潰。另一個長相一流，貌美如花，可惜是個胖子，身材圓圓的。我那個揪心，左右不定到底是選哪個，終身大事啊，絕對不能亂下定論，一直苦心冥想想了一晚上，第二天老媽買菜回來說：別想了，兩個都沒看上你！

（13）、絕對是漢奸某君早晨起床，老婆一臉鄙夷地看著他。

“你昨晚做夢了吧？”，

“你怎么知道，我好像夢見打仗了，還殺了幾個日本鬼子……”，

老婆不屑地打斷他的話：“殺個屁啊，

在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上，絕對是漢奸……”

（14）、最大的一具。「王先生，實在很抱歉！我不能就這樣的把你送去火化。你那只那么特別的東西必須為后代子孫留下來。」于是驗尸官就用他的解剖刀將那陽具割下。驗尸官將它包好放進皮包中帶回家，第一個展現給看的人是他老婆「老婆，我給你。看一個你絕對無法相信的東西！」他把皮包打開，把那個東西拿出來，他老婆一看就大叫「天呀！王先生死了！」

偷情趣事三
一個女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的時候，突然聽到丈夫開門進屋的聲音。「快！站在那角落里不要動！」她趕緊將他全身擦滿嬰兒用油，再灑滿石灰粉，她輕聲的告訴他「站著不要動，你就裝著是一個石膏像。」她丈夫進到房間里時，指著角落里的東西「那是什么？」他太太冷靜的回說「喔！只是個石膏像。蔡家的臥房里也有一個，我覺得蠻漂亮的，所以我也弄一個回家擺設擺設。」夫妻倆自此就不再談石膏像的事，直到倆人上床睡覺都不再談起。清晨二點左右，丈夫起床到廚房吃東西，回房時，手里拿著一個三明治，一盃牛奶，遞給那個石膏像說:「拿去，吃點東西吧！不要像我，在蔡家站了三天，連一口水都沒得喝。」

偷情趣事四
有一個晚上，一個男人走進酒吧，對酒保說「請給我一杯啤酒。」
酒保：「是的，啤酒一杯，一分錢。」
客人不信的大叫「一分錢！」
酒保：「正是，一分錢！」
客人看著菜單說：「能否給我來一份大的肋骨牛排，外加洋菰，炸薯條，二個煎蛋。」
酒保：「當然，可是這就蠻貴的喔。」
客人：「那要多少錢？」
酒保：「總共四分錢！」
客人： 「這酒吧的老板在哪里？」
酒保：「跟我老婆在樓上！」
客人：「他在樓上跟你老婆作什么？」
酒保：「就像我在樓下，對他的酒吧所作的一樣！」

（15）、來，媽媽教你吃飯1、上課時一個男生趴桌上呼呼大睡，老師發現了淡定的說：同桌關心一下。女同桌脫下了自己的外套披在了睡覺男生的身上。。。
2、上飛機后發現旁邊坐一美女，我想搭訕搭訕吧，我脫口問道，你在哪兒下？
3、用戶：俺家機頂盒壞了。
客服：先生，請問機頂盒出現什么問題了？
用戶：現在電視至少有五六個臺都放《武林外傳》，還有三個臺演《西游記》，那么多臺放一樣的節目，絕對是機頂盒壞了。
客服：……
4、新年會餐，有幾張桌子是有姓名牌的，其余的隨便坐。一女的說：“你去那邊坐啊，那里有你的牌位。”我崩潰……
5、深夜睡覺時總覺得好像有人坐在身上似的，睜眼看了一下，啊，一男鬼一女鬼坐在我的身上在聊天？？趕緊閉上眼裝睡，
“是不是到時候帶他走了？”男鬼說，
“不行，他還沒睡。”女鬼說，
“小樣，看他裝到什么時候。”男鬼說。
我……
6、看到一對母女，
我：阿姨，你好！
媽媽：恩……
我：是這樣的，我想認識您女兒。
媽媽：她是我兒媳婦~
當場暈倒……
7、寢室大哥：wma是誰啊？
我：wma是誰？
寢室大哥
嗯，wma啊！我MP3里好多歌都是他唱的。
我……
8、媽媽：乖孩子，學會了這個本領啊，你就一輩子都餓不死了。
我：好，我好好學。
媽媽：來，媽媽教你吃飯！

（16）、幸運52：二個字，第一個是人身上的零件，第二個的讀音跟妓女的俗稱相同，二個字連起來以后可以放在手里打……(說“手”了，pASS)；還是二個字，第一個字是可以騎的動物，第二個字是可以坐的物品，連起來以后是可以蹲的日用品，劉德華曾經唱過這首歌。(馬桶？對了，加300分。)

（17）、為了孩子“爸爸，晚上我們去看馬戲吧？”
“兒子，我沒時間。”
“聽小朋友說，馬戲團里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”
“那好吧，咱們一起去，我很久沒有看老虎了。”

（18）、人生中遇見的每一個東西，出場順序真的很重要，抹完護手霜之后短時間內是打不開潤唇膏的。

（19）、我每次和妹子約會回來都被我媳婦打個半死，我決定。。。。以后約妹子要做到絕不讓媳婦知道，沒把握堅決不約！

（20）、歡迎打架市優秀教師來學校講課，同學們提前到達教室，因為搶占桌位而發生肢體沖突。

此時，老師走進教室，他戴著厚厚的近視鏡，第一句話就是：歡迎打架（大家）！

（21）、涼快話說個真的，有一年夏天我們開會沒空調，大家建議比賽說涼快話，看誰能讓人涼快。

我說：“咱們這兒怎么跟太平間似的？”

（22）、還是老公厲害跟二貨女友××oo后，她舒舒服服躺那悠悠的來了句：老公，還是你厲害！
我瞬間好像明白了點什么，是不是？