關于文字笑話 超短的笑話20個，LZ公司里就仨人，老板、老板娘、還有我。此為背景，元旦人家公司都是開年會，同事聚餐。元旦那天我一個人跑到KTV包個廂就代表了整個公司，出來工作半年居然連個同事都沒有……。
文字笑話 超短
一、你的裙子好長啊小區一女的特愛穿超短裙，無奈腿太短不美觀。一日對一人說：你要是再說我腿短我跟你急！那人思考了一下說：你的裙子好長啊！女……
二、吊爆了的這些女孩子一時尚mm去商場專賣柜臺買超短裙，試了很多短裙，都嫌長了。這時，一個小老板過來對mm說：“姑娘，沒合適的是吧，我那里有，肯定合適……！ ”mm聞聽大喜，問：“是啥樣的？拿出來看看！ ”小老板很嚴肅說道：“褲腰帶行嗎？”
三、人生的第一次總那么令人懷念。
第一次走路。。。額頭跌了一條口；
第一次用筷子吃飯。。。不知道是鼻子吃得多，還是嘴巴吃得多；
第一次騎童車。。。一位大爺叫喊著追了我三條街；
第一次上學。。。老師居然忘了點我的到；
第一次牽女孩子的手。。。慌亂之中居然摸到了她的屁股；
第一次接吻。。。居然咬到了舌頭；
第一次失戀。。。晚上居然又輸了五百塊；
第一次留長發。。。上車被當成女士；
第一次留超短發。。。任課老師說我是外班的，哄笑之中我一個朋友說，其實我也沒認出你；
第一次網戀。。。對象居然是個男的；
第一次踢進球。。。進的是自家的門；
第一次得第一。。。倒數第一；
第一次對外國人說Hello。。。結果回的是 您好；
第一次和陌生美眉搭訕。。。她說：“二百塊包夜！”；
四、校園與婚姻的小笑話幾則女高校長：同學們，你們處于一個墮…落的時代，你們的身邊到處充滿誘惑。我想問你們一個問題，用一個小時的快樂換來一生的羞辱，這合算嗎？學生：校長，一個小時的快樂如何做到？
五、饅頭走在路上某天群里人無聊，喊：群主講個笑話。
群主說：有一天一個饅頭走在路上，突然感覺肚子很餓了，然后就把自己吃了……
六、一位清華博士指出，這個笑話有bug（漏洞），喊爺爺時應該是隔壁王木匠的爹死掉.而一位交大的同學指出：隔壁木匠的母親知道這不是個bug！
七、最短的科幻小說，也是最短的鬼故事美國近代著名的科幻小說家弗里蒂克?布朗,寫過一篇文字最短的科幻小說也被說是最短的鬼故事。翻譯成漢語，只有一句話：地球上最后一個人獨自坐在自己的房間里，這時，忽然！響起了敲門聲……
八、求助熱線的故事據稱，這是來自WordPerfect文字編輯程序用戶求助熱線的真實故事。下列市WordPerfect以前的一名客戶支持服務人員跟用戶之間的對話：“我是計算機助理里奇。霍爾，請問出現了什么問題？”
“嗯，是這樣的，我用WordPerfect的時候出了點小麻煩。”
“哪種麻煩？”
“我打字打得正好的時候，突然間打出來的所有字都沒有了。”
“沒有了？”
“消失了！ ”
“嗯~那您的屏幕上都有些什么東西？”
“空白，我敲出來的任何東西都上不去。”
“您還在不在WordPerfect里面？”
“我怎么知道呢？”
“你能在屏幕上看到C提示符（C：promt）嗎？”
“什么是大海提示符（seapromt）？”
“沒有關系，你能讓光標在屏幕上移動嗎？”
“沒有光標，我告訴過你，我敲上去的任何東西它都不接受。”
“顯示器上有電源顯示嗎？”
“什么事顯示器？”
“就是上面有個屏幕，看著像電視機的那個東西。打開電源的時候，它上面是否會亮？”
“我不知道。”
“那你看看顯示器的后面，也就是電源線進去的地方。您能看見它嗎？”
“是啊，看到了。”
“那好。摸著電源線一直朝插頭的方向模，看看插頭是否插在墻上。”
“。。。嗯，插著。”
“您站在顯示器后面的時候，能不能看見有兩根而不是一根線接在上面？”
“看不見兩根。”
“應該有兩根。我需要您再看看那個地方，找到另外一根。”
“。。。阿，好了！找到了。”
“您按我說的跟著摸過去，看看它是不是牢牢地插在計算機后面。”
“我夠不著。”
“嗯~這樣，您憑肉眼能看見它插好了嗎？”
“看不清。”
“您能否用什么東西墊在膝蓋下勾著過去看看？”<
九、半夜雞叫上初中時，英文課有一章是半夜雞叫。
老師講課時，順帶講了一點英文字詞的詞根：Landlord地主，是由Iand土地和lord主人兩部分組成的，土地加主人就是地主。接著，老師又向大家提問：Mother lord是什么意思？
地主婆！大家異口同聲地回答。
十、有人穿名牌像地攤貨，有人穿地攤貨像名牌，有人穿什么都一樣，那就是不講究穿的美國羅斯福總統和中國的李敖先生。
十一、中元節應個景有次我和兩個朋友在看鬼片，在看到GC的時候，門突然開了，我以為是風刮開的！為了烘托一下恐懼氣氛，就隨口說了句，嘿，哥們進來別忘了把門關上，TMD我剛說完，門啪就關上了！嚇得我們三個鬼哭狼嚎的抱在一起！真心被嚇尿了，有木有，不帶這樣給力的！
十二、步兵不能通過司令官要偵察兵查明前方有沒有可以供部隊通過的橋梁。
偵察兵查明情況后回來報告：“有座橋可供坦克部隊和炮兵部隊通過，但不能供步兵通過。”
司令員發火了：“胡說八道！ ”
偵察兵：“絕對不是！因為橋上坐著一條大狗！ ”
十三、女廁所中的驚叫晚上，女廁所里轉來一陣尖叫。眾女生忙抄起家伙，沖了進去，問：壞人在哪？
但此女生良久不語，只是低頭垂淚，其楚楚可憐的模樣讓人看了心碎，在眾人的追問下，女生終語開口了：我用洗腳的毛巾洗臉了！
十四、人聲鼎沸的交易室，青年一手拿了兩塊錢一個的燒餅，一邊喝著八毛一斤的碎茶葉，一邊盯著中介報價，愁眉緊鎖的他陷入沉思：股票市場下一步該怎么發展？
國家什么時侯出手救市？
怎樣才能迅速把握央行政策？
此時，傳來經理呼喊聲：過來，把這些宣傳單拿出去發一下！
十五、財主種茄子，種一株，死一株。便去請教老農。老農說：“每一株茄子旁邊都埋下銅錢一枚，茄子就不會死了。”
財主說：“還有這個道理？”
老農說：“不是你一直告訴我，‘有錢者生，沒錢者死’么？”
十六、多此一舉一位游泳運動員橫渡英吉利海峽，當他登陸時，許多喝采的人圍住了他。一個猶太人走上前來，不解地問道：您還不知道這兒有輪船航行嗎？
十七、老公的銀行卡“老婆，我敢把我銀行卡里的錢全部轉到你的銀行卡上面，你敢嗎？”老婆啪的一個大嘴巴子，“你銀行卡里面還有錢？”
十八、本人孕婦，最近腰疼的厲害，剛剛老公一邊給我按腰一邊對著肚子語重心長的說：小寶你看你媽媽為了你受多大罪，長大以后一定要好好孝順爸爸哦。。。
十九、一位病人向醫生訴說左腳痛得很。醫生說：“這大概跟你年紀老有關系。”“不可能，你說的不對”病人說，“我的右腳與左腳是同歲的，為什么右腳不痛？”
二十、你對牛做了什么大學時候，學校一到下暴雨的時候就開始停電。
有一次大雨一直下到晚上，因為沒電幾個哥們開始在屋里瞎聊，聊著聊著其中一個哥們很自豪的說他小時候在山上放牛的時候被雷劈過，但是沒事…
這時另一哥們驚訝的問：大哥，你對牛做了什么，老天都看不過去了…
文字笑話 超短（精選20個） 此文由小施編輯，于2023-04-10 07:35:49發布在笑話欄目，本文地址：文字笑話 超短（精選20個） /show/art-24-4176.html