下面是關于笑話逗男孩子開心的笑話，二貨媳婦懷孕三個月，一天肚子不舒服，帶她去醫院檢查。 醫生問，最近有沒有同房，我馬上回答說沒有。醫生說，別打岔，不是問你，是問你媳婦。媽的這是怎么個意思？
一、經典男人和女人的笑話男人：“你結婚了嗎？” 小姐：“還沒有。” 男人：“那你有孩子了嗎？”小姐大怒，拂袖而去。 男人尋思，下次不能再這樣問了。 后又接著與一婦人跳舞。男人：“你有孩子了嗎？” 婦人：“有兩個。” 男人：“那你結婚了嗎？
二、經典笑話：隔壁阿姨媽媽:小明,你己經那麼大了,還要媽媽抱,羞羞臉哦!小明:隔壁的張阿姨比我更大,還不是給爸爸抱。
三、薩特：在你們的印象中，地獄里應該有硫磺，有熊熊的火堆，有用刑的烤架……呵，真是天大的笑話，何必用烤架呢？售樓處就是地獄！
四、罵人最失誤的時候（超級搞笑）1.一個人罵另外一個人：“我真想狠狠地往你臉上吐一泡狗屎！ ” 2.想起當年俺們宿舍一哥們搶別人的包子吃，邊吃邊說：就這玩意兒，只配塞屁股 3.我們宿舍一女孩撥弄著另一mm劉海：瞧這亂的，狗爪子刨過似的 4.宿舍某人喝別人的開水，燙得跳起來了，嘴里還叫：**，這么燙，豬都受不了啊.. 5.我一初中同學好摸別人腦袋，一天摸人腦袋說“腦袋挺圓氨，那同學煩了，一撥拉他 的手說“你少在這給我扯蛋” 6.我班有個同學常寫錯別字，有次寫了一篇文章其中一段如下：今天我在路上看到一堆牛 屎，啊，我大吃一斤（驚）。后來老師評：又沒有人攔著你全吃了也沒關系啊 7.本人在高中是本班的生活委員，經常管理打飯排隊的事情，有一次碰到個很橫的家伙，由于我是新來的，不知道他很厲害，所以我拉住他，告訴他打飯要排隊，沒想到那家伙臉一橫”喂！！你拉個ｊ８啊！！ ”說完......正在吃飯的人全把飯從嘴里噴了出來...
五、（二）到處都是錯別字：
植樹造零，白收起家，勤撈致富，選霸干部，任人為閑，擇油錄取，得財兼幣，檢查宴收，大力支吃，為民儲害，提錢釋放，攻官小姐。
六、在街邊書攤上，我對老板說，你這書盜版的吧！
老板也是個實在人，說：是呀！盜版的，盜版的好呀，小姑娘，你可以一邊看書，一邊找錯別字。。。
七、小弟弟嘴真甜今天在街上逛，這時一小孩過來和我說：姐姐，可以問個路嗎？ 我開心的回了個頭說：當然可以！ 誰料，那小孩說：對不起大嬸，世紀廣場怎么走？我強笑著對他說：我帶你去吧！ 他跟著我來到一條小巷，然后熊孩子卒。
八、拿人尋開心的冷幽默一個人對幽默大師說：“我認識一個人，任憑你怎么逗，他都不會笑，你能嗎？”大師不信，他便把這個不會笑的人找了過來。大師發揮自己的幽默天才，逗得現場的人大笑不斷，可是，此人臉上毫無表情。大師正在郁悶，這個人大笑道：“先生，你上當了，他是個聾子。”
九、＂新婚的激情已經消退了。＂甲對乙訴苦。
＂那干嗎不來點刺激的，比如說婚外情什么的？＂乙對甲建議。
＂如果我妻子知道了怎么辦？＂
＂這都什么年代了，直接告訴她不就得了。＂
于是甲回到家中對妻子說：＂親愛的，
我想一次婚外情會使我們更愛對方的。＂
＂快放棄這個愚蠢的念頭吧，＂妻子說：
＂我已經試過了－－根本就不靈！＂
朋友問湯姆：“你為什么還不結婚？”
湯姆回答：“一個巴掌拍不響，我一人急有什么用？”
后來湯姆終于結婚了，朋友問他滋味如何？他的鄰居搶先答道：
“每天都聽到巴掌聲。”
有一次我一人坐長途車遠行，有一個妙齡女郎問我她可否坐在我身旁，我不禁開心不己。我們很快就談得非常投契，她害羞地告訴我，她是第一次一個遠行：[我媽媽吩咐我要坐在我認為可靠的人身旁。我看你長得真像我老爸!所以我很放心。]
十、有個小朋友我叫他跳個舞，他弱弱的說了句“我不會”。
我就說“男孩子要自信一點，大膽一點”。
結果他囂張的喊了一句“老子不會”。
十一、妻之自由丈夫：下一次，要請你生一個男孩子了。妻子：這哪里可以‘自由’呢？丈夫：你樣樣都自由，這一樣便不成么？
十二、經驗之談，我周圍長得帥的男孩子通常沒有長得一般的會撩。長得一般的套路可多了，放長線，釣大魚，長得帥的就表白赤裸裸，沒兩天就想你了，要抱抱你親親你啥的。。。可能仗著有天賦，業務能力就不精了哈哈哈哈哈哈 。
笑話逗男孩子開心（錯別字笑話） 此文由小沈編輯，于2023-04-12 07:35:25發布在笑話欄目，本文地址：笑話逗男孩子開心（錯別字笑話） /show/art-24-4192.html