關于爆笑小段子太丑了都給刪掉了的笑話20個，晚上家里進小偷了，50多斤的金毛就坐在一邊看著，這期間還跟小偷握了個手！我從監控都看到了，我嚴重懷疑這貨是不是內奸。。
爆笑小段子太丑了都給刪掉了
1。會講英語一個德國搶劫犯被帶到法庭，法官問他是否會講英語，年輕人
答道：“會一點兒。”
“你會講什么？”
“把所有的錢都給我，”
2。吃的也是剁椒魚頭和兒子一起吃飯，他看我老吃魚頭，就問我：“你是不是特別愛吃魚頭？”我放下筷子對他說：“這是你奶奶給我做的榜樣。小時候咱家窮，只有過年才吃魚，你奶奶就只吃魚頭，把魚肉都給我。現在咱們的生活條件雖然好了，但優良傳統不能忘啊！”兒子想了想又問：“那時候你們吃的也是剁椒魚頭嗎？”
3。康熙來了!小S最爆笑妙語收錄版1、蔡康永：小S你眼睛比蔡依林小誒？小S：對啊，我眼睛是比Jolin協… 蔡康永：那怎么辦？小S：……但是我的胸部比她大！
2、蔡康永：你夢到王力宏你們都在做什么？小S：愛
3、遇到暴露狂的經歷 蔡康永：你這種色魔會尖叫逃走？小s：不然我應該怎么樣？說“來，我來幫你？”康：如果是金城武呢？小S：（為難地大吐一口氣）我會說“你有必要這樣自己來嗎？”
4、蔡康永：我朋友每次帶特殊年份的酒來給我喝，然后我就說“啊，好苦噢”，然后他就說，好啦，給他來一杯1975年的可口可樂好了。小S：我最喜歡喝1998年的牛奶！
5、蔡康永：物理性防曬？小S：就是打陽傘啊，戴帽子啊，穿外套啊...康：那搽防曬霜就是化學性防曬？小S：對對對，孺子可教。康：那有沒有精神性防曬？（對著上芳念咒語）不要曬我，不要曬我...
6、蔡康永：如果你發現媽媽又懷孕你會很驚嚇嗎？小S：（吐舌頭）會非常害怕！康：媽媽也是人，為什么不能繼續懷孕？小S：如果你今天回家看到nm媽穿丁字褲，你會覺得很性感嗎？
7、蔡康永：你覺得嬰兒很難弄，是不是？ 小S：對啊，那么軟。隨便一弄就…死掉了。 … 說到來賓生完孩子身材完全沒走樣 小S：（激動+手舞足蹈）你也太幸運了吧！（氣得咧）那你孩子排出來之后…… 康：排出來？！
8、小S：我看起來就是很容易在夜店出現的樣子嗎？ 康：就是那時候如果有菩薩經過上空，就會看到有一股妖氣從酒吧里面噴出來。然后順著痕跡下去，就是你坐在底下啊！
9、與齊豫討論她的民族風打扮 康：你身上這是一個真的披肩，還是說是桌布？ 齊：（強作鎮定）它是個真的披肩…… 小S：所以你的裙子也是真的裙子，不是窗簾？ 相信我，齊豫快瘋了。
10、蔡康永：如果你男朋友比你瘦怎么辦？ 小S：我不能再忍受第二
4。快瘋掉了在紐約，有一名男子被控在雙層巴士上打了一個女人，法官正在盤問他是不是有什么理由。
這名男子解釋說：“噢，法官大人，事情是這樣的。她上了巴士后，坐在下層，我旁邊的位子。然后她打開袋子，取出皮包，關上袋子，打開皮包，拿出一塊錢，關上皮包，打開袋子，把皮包放進去，然后再關上袋子。然后，她看見售票員正要到上層去，她就打開袋子，取出皮包，關上袋子，打開皮包，將一塊錢放進去，關上皮包，打開袋子，把皮包放進去，然后再關上袋子。”
法官大聲喝斥：“別說了！你快要把我搞瘋了！ ”
那男子說：“沒錯！那就是我的感覺！ ”
5。剛下過雨，路上的人不多，迎面走來兩個妹子，東張西望的在找路人街訪。
一個說：“要找什么樣的人問啊？”
另一個說：“隨便，別找太丑的就行了。”
然后她倆從我身旁走過去了。
6。丑的好處一個農夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
7。男的出差在外，突然提前回家，在門口聽到男人打呼嚕的聲音，男的默默走開，發了個短信給老婆：離婚吧！離婚三年后前妻對他說：當年是瑞星的小獅子！
點評：劉興亮認為，這是利用段子最成功的推廣案例。
8。雷壇大腕的雷段子小雯是10086的客服，一客戶打進電話，問：“我電話被沖了五塊錢話費，給我查查咋回事！ ”小雯不敢怠慢，立馬給查。原來是上個月他參加了某活動贈了五塊錢，本月返還，遂告知。客戶哼了一聲說：“我以為你們瞧不起我，以為我窮得交不起話費了呢！ ”
9。古今爆笑名句1:話說當年屈原為了逃避債主的追債來到了河邊，想著剛被債主搞亂七八糟的家說：路曼曼其修遠兮，吾將上下而求索。意思是說回家的路這么漫長遙遠，想修理一下房子都不行啊，我還是到河里上下打撈一把以免今晚餓肚子！ 10。最困難的案例[爆笑]兩名精神病醫生在一起聊天。 11。兩顆心臟在跳動 12。 13。今天坐火車，餓了拿出巧克力蛋糕吃。。。 14。買了這么多年彩票，經常變換著地點買，為的就是中了大獎怕別人認出來了！現在看來我是多慮了，TMD，連個10塊的都沒中過！ 15。現代小學生真瘋狂昨天早上經過一小學附近，人行道上很多去上學的小學生。離我不遠的小男生估計讀六年級，邊走邊打手機：“你不要哭了，沒事的，昨天我特意去新華書店查了，你還沒來過那個，應該不會懷孕的……”太讓我驚訝了，媽呀，這是真的嗎？ 16。在餐廳吃晚飯，結賬后準備起身離去。站在一邊的侍者見我無意付小費，忙說：“先生，昨天坐這張桌子的一位顧客，給我300元的小費。” 17。這個數字怎么讀小學一年級課堂上，老師指著黑板上的數字66問：“誰知道這個數字怎么讀？” 18。人與豬有一天，小紅問小明：人與豬有什么關系？ 19。月餅里的戒指同事今天收到的七夕禮物，99個月餅，掰開每一個里面都是玫瑰！還有張賀卡：“戴上玫瑰里的戒指，我在民政局等你。” 20。看見女神發了條說說：“只要你敢做我的小火車永遠不出軌，我就答應做你的小美人魚永遠不劈腿” 爆笑小段子太丑了都給刪掉了（精選20個）
此文由小毛編輯，于2023-04-16 07:35:22發布在笑話欄目，本文地址：爆笑小段子太丑了都給刪掉了（精選20個）
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2:聽說諸葛亮在寫出師表的時候剛好生病了，這從出師表的最后一句是可以看出的：臨表涕零，不知所言。就說他中了風寒頭痛的流鼻涕，病得語無倫次不知道自己在說些什么！
3:少年范仲淹在一次考試中考砸了，于是就到岳陽樓散散心，若有所觸的說：不以物喜，不以幾（己）悲。就是說不要以為物理考的好就開心喜悅得意忘形，不要以為幾何考砸了就悲觀消極！
4:在藥店中：屈原：喂，小姐有沒有“舉世皆豬”這個牌子的安眠藥？
小姐：恩，還有！剛好剩下一瓶，嘿，我說三閻大夫我們店的這種安眠藥差不多都被你買光了，你是來幫我們清倉的吧！
屈原：真的？哈~~~~~~~~~~那真是“眾人皆醉我獨醒（失眠難受啊！），舉世皆豬（濁）我獨清啊（花了不少錢）
5:螳螂捕蟬，黃雀在后，在后干什么呢？吃飽沒事看熱鬧啊！
6:眾里尋她千百度，驀然回首，那人卻在燈火豬欄處——養豬！
7:曾經有一個誘人的豬頭擺在我面前，我沒有好好珍惜，等到它被人買后我才后悔莫及，人生最痛苦的莫過于此，如果上天可以給我一個從來的機會的話，我會對那個賣肉佬說：“這個豬頭切一半給我！ ”如果一定要在這句話加上一個分量的話，我希望是：切多一點！
8:一只蚊子飛落在唐僧的手臂上：“啊！干什么，你想叮我啊？你想叮的話你要說嘛，你不說我怎么知道你想叮呢，雖然你很有誠意的瞄準我的手，但是你還是要跟我說你想叮我啊，沒道理你想叮我而我卻不給你叮，你不想叮我偏要你叮，大家講道理嘛。現在我數1`2`3你到底是要叮還是不叮………………你不會真的想叮吧，難道你真的要叮？……
“你遇到的最困難的案例是什么？”一個問道。
“我曾經遇到一位病人，”另一個回答說，“他總相信他有一位富有的叔叔在南美洲，會留給他一大筆財產，所以他每天什么也不干，就在等通知他去領遺產的信。”
“結果怎樣？”
“我花了八年的時間治好了他，但是，那可惡的信來了！！！ ”
護士：手術后你感覺怎樣？
病人：十分好，只是我能感覺到我體內有兩顆心臟在跳動。
護士：怪不得給你做手術的大夫剛才在到處尋找他的手表
老公說：“我像父親疼孩子一樣疼你，你還有什么不滿？”
老婆反問道：“我像孩子氣父親一樣氣你，你還有什么不滿？”
對面一小孩盯著眼饞，此時他媽媽說:“寶寶不看，像狗屎一樣的東西，咱不吃。。。”
我：“別急，他可能今天還會來。”
有的同學說是2個6，有的說是陸陸，老師都說不對。
后排小明大聲答道：“老師，是對6！”
老師……
小明在3秒答：沒。
再問：你與豬有分別沒？
他答：沒。
感動有沒有？坑爹的是，我們全辦公室現在都在努力狂啃月餅中，戒指啊，你究竟在哪一朵玫瑰里？
神回復：“動車不出軌但難保不追尾，美人魚不劈腿也難保不用嘴”