關于爆笑笑話笑到你肚子疼400字的笑話20個，就剛剛，割了老婆的。。。和老婆異地視頻，我在她面前各種自夸說自己帥，我老婆說沒他爸帥，之所以她這么漂亮，是遺傳她老爸的，我說哪里，還好你遺傳你老媽多一點，不然你得長成啥樣。然后。。。然后鏡頭移向了旁邊的老丈人。。。我就操了?。。?。
爆笑笑話笑到你肚子疼400字
（1）、一對情侶在一起洗澡一對情侶在一起洗澡，男的擠了點沐浴露往肚子上涂，女的看見了問男的：你們男的怎么總喜歡先往肚子上涂？男的說：你們女的怎么都喜歡問這個問題。TMD我突然間懂了什么！
（2）、氣和火煤氣公司的門前排著長隊，老王一連跑了好幾天，仍舊帶著一個空罐回家。
妻子問：灌上氣了嗎？
老王答：灌得滿滿的。
妻子高興地準備做飯，一連劃了幾根火柴也點不著火。
你灌的什么氣啊？
霉氣。
怎么點不著呢？
火在肚子里憋著呢！
（3）、看舌頭杰克肚子痛，媽媽領著他上醫院請大夫看病。
大夫：杰克，張開嘴巴，把你的舌頭伸出來讓我看看。
杰克驚慌地說：櫥里的蛋糕多數是哥哥吃的，這不能全怪我。
（4）、老婆要買iphone
我看了看她大著的肚子說道：“老婆，為了下一代，咱攢點錢，不買iphone5了好嗎？”
老婆說道：“好吧，那下一代什么時候上市??？”
（5）、驢腚掏不出好畫早些年，人們在趕集的時候常常騎著小毛驢，回來時好用毛驢
馱東西。
這年臘月甘八，有個人買了許多年貨放在驢背上馱著走。走了
一段路，他突然站住了，又走進一家店鋪，急三火四地買了一兩五
香面。出來一看，毛驢餓急眼了，回頭把背上的一卷年畫嚼吃了。他
氣急了掄起鞭子打毛驢。
這時，走過一個人，對他說：“這怕什么，我摸摸這畫走到哪
了?！闭f著說著就去摸毛驢肚子。摸摸又說：“快了，快要拉出來了?！?br>這個趕集人等不得，伸手就要去掏驢腚。
一直站在旁邊看熱鬧的一個人，看到這種情形，又生氣，又好
笑，對他說：“你這個人真胡涂，驢腚里能掏出好畫（話）嗎？”
（6）、去掉套話空話廢話大話中央八項規定出臺后，領導對秘書說，把這次會議講話材料修改一下，
去掉套話空話廢話大話，留下實話就行。
秘書仔細斟酌推敲，去掉了套話500字，
去掉了空話400字，去掉了廢話300字，又去掉了大話200字。
改完后交給了領導。領導一看，
整篇材料就剩一句話：“會后，請大家到三樓餐廳用餐?！?/p>
（7）、笑星的真相
本人非常喜歡看笑話，更喜歡把有意思的笑話講給別人聽，有歡樂大家一起分享嘛！
上周五午休時，我又興高采烈地把一個自認為非常搞笑的笑話講給同事們聽，大家開開心心地笑了一回，尤其是小宋，更是笑得直不起腰。
我很是得意，憑咱的表達、渲染能力，比那李金斗也差不了多少，不愧為名副其實的辦公室笑星。
小宋笑夠了，過來拍拍我的肩膀，說：嫣子，夠交情才告訴你真相，你每次講笑話我們都哈哈大笑，其實并不是因為你笑話講得好，而是你每次講的時候，都手舞足蹈、語無倫次，激動得不行，根本聽不清你講的是什么，但你的樣子很可愛，比笑話更逗，真是太好玩兒了！哈哈哈……
（8）、新司機有位富翁請了一位新司機。有一天，富翁參加了一個宴會，富翁將司機介紹給大家認識，要司機向大家敬酒，司機從小沒讀多少書，苦思了一會兒，很高興的舉杯敬大家：來來來，我們大家同歸于盡吧！(喝光)話畢，席上一陣靜默，不少人對著司機白眼，司機這才知說錯話了，尷尬的退到一邊，不敢再多說話。
宴畢，回家的路上，富翁數落了司機一頓，要他多讀些書，不要再鬧笑話。最后，交代司機隔天五點叫他起床。司機難過得睡不著，挑燈夜讀了一整晚，想讓富翁對他刮目相看。隔天，司機躡手躡腳的走到富翁床邊，司機：老板，您的時辰到了！
（9）、上帝，我一句玩笑話，你還當真了烏龜抬頭仰望著天空中翱翔的蒼鷹，羨慕地大發感慨：“親愛的上帝，請賜予我一對蒼鷹的翅膀！”話音剛落，只聽兩聲槍響，蒼鷹的雙翅被打落了下來。烏龜大驚道：“噢！上帝，我一句玩笑話，你還當真了！”
（10）、笑話一:有一個老外到中國江南旅游,住在農民家里,主人拿出炒蠶豆給大家吃,大家吃得很開心,翻譯問老外:好吃嗎?老外說;好吃,很香,可惜核太大了.
笑話二;最近,孫悟空在菜埸門囗遇到了豬八戒,孫悟空情深意長地對豬八戒說;花果山開劈成風景旅游區了;師傅早已與白骨精結婚了;沒有錢花把金咂棒賣了.啊,真想念以前取經的那些日子,師弟,你還好嗎?
（11）、小明睡前要爸爸講笑話，爸爸答應他講個小蜜蜂的故事。
爸：小蜜蜂的故事有兩版，你想聽長的還是短的？
明：恩，長的吧！
爸：從前有個小蜜蜂在天上飛，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡……明：好啦！！爸爸??！講個短的吧！
爸：從前有個小蜜蜂在天上飛，嗡，啪，撞墻上死了！
（12）、這個故事發生在一所美國一流大學中。
生物學的課堂中，教授正在講解精液里含有很高比例的葡萄糖。
一個女生新鮮人舉手發問：「如果我理解得沒錯，你的意思是它應該是甜的？】
「對！」教授回答，并準備要補充一些數據。
那個女生又舉手問：「那為什么它吃起來不是甜的？」?
一陣死寂之后，全班爆笑，而那個可憐的女生終於理解到自己無意間說了(或暗示了) 什么，脹紅了臉，拿起課本，一句話也沒說，走出了教室。
不過當她正走出門時，教授的回應才真是經典！他回答了那個問題：「它吃起來不是甜的，那是因為感覺甜味的味蕾是在舌尖，不是在后面的喉嚨。
（13）、雨霖玲（爆笑版 絕對經典）
月光慘淡，看黃色宜，四下無人。CDTV到處，勁暴時，心有余矣。性感只穿吊帶，竟無人上前。戀QQ,萬人羅聊，烏云障障耍瘋騷。
多情自古沒人要，更何況小胸不瘋騷，今宵夜里誰陪？妓院里皆都有病，此去經年，應是殘花敗柳一株，便縱有千種瘋騷，更與何人睡？
注：“羅”通“裸” “瘋”通“風
（14）、年輕人的雷人爆笑一女子欲改變性別，醫生：目前只有男變女，不能女變男。女問：為什么？醫生答：挖坑容易，栽樹難，栽上了能活更難。
（15）、精選冷幽默,爆笑樂翻天一日，韓寒和郭敬明去游泳館游泳。正當他們有說有笑地向泳池一端走去，忽然救生員攔住了他們。他先問韓寒，“有深水證嗎？”韓寒說有，他轉頭看了看郭敬明，問道：“你，有潛水證嗎？”
（16）、王小丫：那這個吸塵器要送給我們場外的觀眾朋友，來，你來選擇一位
選手：開始
選手：停！
王小丫：山東的1387706的這位朋友，我們現在要連線他送給他禮物
山東某男：喂，你好
王小丫：喂，你好
山東某男：你好
王小丫：你好，請問您是在哪里啊？
山東某男：?。磕隳睦锇?？
王小丫：我是北京的，我是…
山東某男：我山東啊
王小丫：?。?
山東某男：我山東啊
王小丫：噢，山東啊，你好你好，這位觀眾貴姓?。?
山東某男：啊
王小丫：你貴姓??？
山東某男：你貴姓?。?
王小丫：-_-!，噢我姓王，免貴姓王
山東某男：你干什么？有事么？
王小丫：找你有好事啊，現在要送一個禮物給你
山東某男：好事。。我是不是又中大獎了？
王小丫：我們是開心辭典，我是小丫
（沉默）
山東某男：王小丫么
王小丫：王小丫，沒錯
山東某男：真的假的，你給我打電話干什么，喂
王小丫：真的
山東某男：是么
王小丫：真的
山東某男：我聽著不大像呢怎么
王小丫：-_-!!，這樣，讓我們的選手給你說一句話好不好，讓我們的選手給你說一句話因為她選中了你
山東某男：是么
選手：你好
山東某男：你好
選手：你好，這位大叔你好
山東某男：……大叔？我才二十多叫我大叔
王小丫：對不起，這位大叔您今年。。那個貴庚啊
山東某男：……二十五
（全場爆笑）
王小丫：不好意思，您的聲音比較成熟啊，因為我們的這位選手她是一個…
山東某男：你是王小丫么
王小丫：我真的是
山東某男：你怎么打我電話呢
王小丫：你是我們
（17）、一水手和妻子去看海難電影，當銀幕上出現一艘船觸礁沉沒的鏡頭時，水手跳了起來。妻子問他：你怎么了？這就嚇到了？水手叫道：快走！我忘了關水龍頭！
（18）、周文王問姜太公：“你這鉤是直的，怎么釣魚？”
姜太公微微一笑說：“要是彎的我就釣男人去了?！?/p>
（19）、茶餐廳里，鄰桌有一對年輕男女，我隱約聽見是男孩在對女孩提出分手。
女孩激動的拿起水杯，這姿勢像是要潑向男孩。
就在這一剎那，女孩努力克制住了，緩緩把杯子送到嘴邊，大口大口的喝著，眼角溢出淚水。。。
我正暗暗佩服這女孩的理智。。。突然，聽見女孩喊道：服務員，來杯白開水，要剛燒開的！
（20）、不曾耽誤丈夫和妻子趕到體育場地，下半場的足球賽已經開始了。
丈夫問一位觀眾：請問，現在場上的比分是多少？
觀眾說：0比0。
妻子說：太好了！我們一點也沒耽誤。
爆笑笑話笑到你肚子疼400字（爆笑20個） 此文由小韋編輯，于2023-04-16 07:36:05發布在笑話欄目，本文地址：爆笑笑話笑到你肚子疼400字（爆笑20個） /show/art-24-4345.html