下面是關于中東搞笑笑話的笑話，樓主10年前在國營單位上班，有一離異女同事，夏天穿著很暴露，短裙，漏半球那種，本樓主說:其實你不用穿那么多，有三片創(chuàng)可貼就可以了。不要追我，兔子快蹦出來了。
中東搞笑笑話
1。暴糗的幾個笑話昨天接到一騙子短信，讓我速把錢匯入農(nóng)行一賬號。我半小時后順手回了一條：已存5000，請查收。今天結果收到回復：“都跑銀行三趟了，還沒收到你的錢，你這個騙子!”
有一位黃先生，他兒子叫黃軍，他經(jīng)常帶兒子乘8路公交車，所以經(jīng)常有這樣搞笑的鏡頭：黃先生帶著兒子走向車站，看見遠處公交站臺駛進一輛8路車，立刻對身邊的兒子大喊：“黃軍，快跑，8路來啦!”
一次媽媽讓我出門買涼拌菜，就是拌好裝在塑料袋里的那種。買了以后屁顛屁顛往回走，忽然一人牽一狗擦肩而過，那只狗巴巴地跟著我手上的涼拌菜跑。結果主人及時拉住它，我清楚地聽見主人跟狗說：“理性點!”我當場石化，目送著那一人及一只理性的狗在夕陽的余暉下離去。
上次看一個電視節(jié)目，什么名字不記得了，就記得開頭是個記者在火車站問人：“你幸福嗎？”，見人就問，有人說幸福有人說不。后來問到一個農(nóng)民，記者問“你幸福嗎？”農(nóng)民看了記者幾眼，無辜的說道“俺姓王”。
小時候逛書店，那天光線挺暗的。然后就聽一個小孩朝柜臺里面脆生生的喊：阿姨，我要那本殺豬神話。我很驚悚的朝那個阿姨看，那個阿姨一臉茫然的順著小孩的手指在架子上尋找。終于，我們都看到了那本《希臘神話》。
一個同學，他的電腦每天早上會自動開機(估計是因為宿舍里早上來電的時候一瞬間沖開的)。結果他老人家拿了一個符貼在了電腦上。
某天，同事聚餐，7個人喝了9瓶半52度的老白干，結果全部喝高了，從酒店出來之后把一個70來歲的老太太圍在中間，7個人“撲通”跪在地上就開始拜，可憐的老太太被嚇的動都不敢動！
2。丟人一條狗呲牙咧嘴，雄獅躲開。
小獅問：“你敢和老虎拼斗，卻躲避一條狗，多丟人啊。”
雄獅說：“和一條狗打斗，讓老虎知道了，還不笑話我呀？”
3。李越吝嗇李越歸明人，作蔡州上蔡縣令。李越性情很是小氣，處事多讓人不好理解。他們家一年到頭很少吃肉，每到臘月初八祭祀祖先的時候，就派采購人員到肉行里借熟肉一斤回來，切作數(shù)塊，放在盆中，再用幾個碟子盛錢數(shù)文，就這樣來祭祀祖先。并禱告說：“酒是我用作官的錢買來的，清醇可愛；肉是我從肉行里借來的，新香可吃；因為事忙沒來得及買果子，就用錢權當果子吧。”等祭祀完畢，就拿著肉招呼采購人員說：“快還到肉行里去吧。”人們都笑話他太吝嗇了。
4。立秋那天，剛談的女朋友發(fā)一條QQ空間說說： 終于立秋了，涼快了真好！ 我給女朋友回復了一個拍馬屁的話：天涼好個秋！
結果，今天上午打電話發(fā)怒了，我問原因，她要我自己進空間看。尼瑪，原來我的回復發(fā)成了：天涼好個球！
5。怕領導一位領導和部下去釣魚，釣了很久都沒有收獲，而部下卻釣上不少魚，領導臉面上有些掛不住。這時部下看透了他的心思，便拍馬屁道：“這里的魚都是鄉(xiāng)巴佬，沒見過大世面。”
這位領導不知何意，問：“何以見得？”
那部下答道：“如果見過大世面，為什么還怕領導接見呢？”
6。晚上親自下廚炒的碎牛肉
我問老婆好吃不？老婆說好吃！
我也諂媚的回了句，你炒的也好吃。
兒子在一旁直打“嘖嘖”：說好聽點叫惺惺相惜，難聽點這就叫互拍馬屁。
我跟老婆互看一眼，不約而同的放下筷子。。。
7。正常版：哇,好pp的MM哇,
可愛版：咦？姐姐長得好像櫻桃小丸子哦,
嫉妒版：靠,什么嘛,只不過胸大點,腰細點,pp翹一點,臉正點一點嘛,
羨慕版：如果GF有這樣pp就OK啦,
夸張版：咦？居然長得很像我媽媽呀,
搞笑版：美女，可否借胸部一看？
懷疑版：看看看，是人工美女，頭發(fā)是假的。哇,你看她笑的,牙齒是假牙,
和尚版：這應該就是師父所講的老虎，阿門。
色魔版：嘿嘿，小姐添添你大腿行嗎？
8。看到了一段對話：“媽，為什么你那么愛笑呀？”
“因為媽生了你呀！”
很感動。。。于是回家就問我老媽：“媽，你為什么那么愛笑呀？”
我媽看了我一眼，說：“還不是因為你長得太搞笑了。”
9。嘎嘎,多委婉的搞笑吧！兩2b同事聊天，一個說：如果給你兩個女朋友，一個胸大但是長的丑，一個長的好看但是沒有胸，你選哪個？另一個想了一下說：這要看豐胸和整容哪個貴了......
10。有人問我：中東那邊的美女個個國色天香，沉魚落雁，又為何戴著面紗來遮蓋自己的美？
我生氣的說：你看看點贊的兄弟，誰的丁丁不是威武雄壯，不照樣穿著內(nèi)褲嗎？
11。世界各地最經(jīng)典的一句話亞洲
到了中國才知道只生一個好
到了日本才知道死不認賬還會很有禮貌
到了韓國才知道亞洲的足球讓上帝都差點瘋掉
到了泰國才知道見了美女先別慌擁抱
到了印度才知道人還得給牛讓道
到了新加坡才知道四周都是水還得管別人要
到了印尼才知道華人為什么會睡不著覺
到了阿富汗才知道冤枉都不能上告
到了伊拉克才知道污染會讓你死掉
到了中東才知道分不清楚到底是人的生命還是民族尊嚴重要
到了阿拉伯才知道做男人有多么驕傲
到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道
歐洲
到了德國才知道死板還有一套一套
到了法國才知道被人調(diào)戲還會很有情調(diào)
到了西班牙才知道被牛拱到天上還能哈哈大笑
到了奧地利才知道連乞丐都可以彈個小調(diào)
到了英國才知道為什么牛頓后來都信奉基督教
到了荷蘭才知道男人和男人當街擁吻也能那么火爆
到了瑞士才知道開個銀行賬戶沒有10萬$會被嘲笑
到了丹麥才知道寫個童話可以不打草稿
到了意大利才知道天天吃烤pizza臉上都不會長皰
到了希臘才知道迷人的地方其實都是破廟
到了南斯拉夫才知道為什么有人不想回到祖國的懷抱
到了斯堪德勒維亞才知道太陽也會睡懶覺
到了俄羅斯才知道有這么大塊地也會有人吃不飽
到了梵帝岡才知道從其境內(nèi)任何地方開一槍都會打到羅馬的鳥
美洲
到了美國才知道不管你是誰亂嚷嚷就會中炮
到了加拿大才知道比中國還大的地方人口比北京還少
到了墨西哥才知道佐羅為什么現(xiàn)在不出來瞎鬧
到了巴拿馬才知道一條河也能代表主權的重要
到了古巴才知道雪笳有n種味道
到了巴西才知道衣服穿的很少也不會害臊
到了智利才知道火車在境內(nèi)拐個彎都很難辦到
12。我國接收難民不符合國情也不符合難民的意愿，我的建議是：我們可以發(fā)揮我們的特長，為中東難民修一條高鐵直通歐洲，既發(fā)揮了國際人道主義精神，又能滿足難民的要求。
拍馬屁的笑話
1。人可以說出看起來很美的話 往往真相就像個笑話。
2。想和你在夏天穿情侶短袖,吃一個口味的冰淇淋;想和你在冬天,裹得跟熊似的,講只有我們才懂的笑話。
3。不被人珍視的愛情，就只是個羞恥的笑話。---自由行走《第三種愛情》
4。終于明白，生活中的我為什么不招人待見了，因為不夠虛偽，因為嘴不甜，不會拍馬屁，不會睜著眼睛說瞎話。
5。姐要重口味: 驢說：人自身愚蠢卻叫蠢驢。 牛說：人自己在說大話卻叫吹牛B。貓說：人搞詭計卻叫搞貓膩。猴說：人自己性子急卻叫猴急；熊說：人自己呆傻窩囊卻叫熊樣；豬說：人自己腦袋瓜笨卻叫豬腦子；馬說：人自己討好別人卻叫拍馬屁；雞說：人自己找小姐卻叫找雞；狼說：人自己流氓卻叫色狼。
6。快樂不需要背景，留下歡笑的背影就行；幸福不需要地位，過得舒坦開心就行；祝福不需要拍馬屁，問候達意就行。問候問候，聯(lián)系聯(lián)系，祝你一切如意！
中東搞笑笑話（拍馬屁的笑話） 此文由小黃編輯，于2023-04-17 07:35:57發(fā)布在笑話欄目，本文地址：中東搞笑笑話（拍馬屁的笑話） /show/art-24-4380.html