關于兒童幽默笑話大全爆笑2018的笑話25個，一男子向大師問：天天干活那么累我怎樣才能變成有錢人？大師白了男子一眼說：我特媽要知道還用跟你在這逼逼？。
兒童幽默笑話大全爆笑2018
1、王小丫：那這個吸塵器要送給我們場外的觀眾朋友，來，你來選擇一位
選手：開始
選手：停！
王小丫：山東的1387706的這位朋友，我們現在要連線他送給他禮物
山東某男：喂，你好
王小丫：喂，你好
山東某男：你好
王小丫：你好，請問您是在哪里啊？
山東某男：啊？你哪里啊？
王小丫：我是北京的，我是…
山東某男：我山東啊
王小丫：啊？
山東某男：我山東啊
王小丫：噢，山東啊，你好你好，這位觀眾貴姓啊？
山東某男：啊
王小丫：你貴姓啊？
山東某男：你貴姓啊？
王小丫：-_-!，噢我姓王，免貴姓王
山東某男：你干什么？有事么？
王小丫：找你有好事啊，現在要送一個禮物給你
山東某男：好事。。我是不是又中大獎了？
王小丫：我們是開心辭典，我是小丫
（沉默）
山東某男：王小丫么
王小丫：王小丫，沒錯
山東某男：真的假的，你給我打電話干什么，喂
王小丫：真的
山東某男：是么
王小丫：真的
山東某男：我聽著不大像呢怎么
王小丫：-_-!!，這樣，讓我們的選手給你說一句話好不好，讓我們的選手給你說一句話因為她選中了你
山東某男：是么
選手：你好
山東某男：你好
選手：你好，這位大叔你好
山東某男：……大叔？我才二十多叫我大叔
王小丫：對不起，這位大叔您今年。。那個貴庚啊
山東某男：……二十五
（全場爆笑）
王小丫：不好意思，您的聲音比較成熟啊，因為我們的這位選手她是一個…
山東某男：你是王小丫么
王小丫：我真的是
山東某男：你怎么打我電話呢
王小丫：你是我們
2、囧到滿臉驚訝的爆笑爸爸是醫(yī)生，那天給病人看病，病人問：“醫(yī)生您貴姓？”我爸答曰：“姓齊。”病人聽后若有所思的說：“哦！跟孫悟空一個姓啊！ ”
3、最熱門的答案：
西游：《論西部開發(fā)——唐朝學者出國考察團調研報告》
紅樓：《論大觀園開發(fā)——美女公關公司內幕》
水滸：《論梁山開發(fā)——108人旅游團的悲慘遭遇》
三國：《論中原開發(fā)——三大公司爭奪開發(fā)權內幕》 笑話幽默
最點題的答案：
西游：（瘋狂的猴子！）
紅樓：（瘋狂的石頭！）
水滸：（殺殺人，喝喝酒！）
三國：（大哥，我們動手吧！）
最雷人的答案：
西游：（驢友西域拓展訓練博客）
紅樓：（敗家子是怎樣煉成的）
水滸：（兄弟連）
三國：（紀實文學：是金子總會發(fā)光——記農村青年孔明）
最江湖的答案：
西游：（俺們天上有人！）
紅樓：（俺們朝廷里有人！）
水滸：（俺們江湖上有人！）
三國：（俺們有的是人！）
最心寒的答案：
紅樓：（親戚靠不住）
西游：（神仙靠不住）
三國：（戰(zhàn)友靠不住）
水滸：（老大靠不住）
4、一個人到非洲叢林里考察。當他拿出相機要和一群土著兒童拍照時，發(fā)現孩子們向他大聲嚷嚷。這個人便耐心的向這些孩子們解釋：“這是照像機，，不會對你們造成任何傷害。他的原理是。。。。”土著首領幾次想插話都找不到機會。
終于等到這個人講完了，土著首領笑著說：“孩子們其實是在告訴你，你沒有打開照相機的鏡頭蓋！”
5、網戀開始的六大征兆1、他開始很熱情的回你的貼子，并且孜孜不倦的說：“nod！同意！ ”在別人“扁”你時，橫眉怒目的沖出來維護：“有沒有搞錯？你看懂了嗎？到一邊涼快去！ ”
2、有事沒事就“新浪尋呼”你一把：“我這個壇子里有好東東，快來看啊！ ”就為了和你攜手笑罵江湖。
3、你們家停電，沒辦法看央笑，他有招！他通過手機短信現場轉播：“奇怪！演員都得過小兒麻痹癥，笑得那么吃力、艱難？！ ”自己都沒顧上多看幾眼，忙著敲字了。
3、在隔網言歡、談笑正濃之際，小心翼翼又意味深長的：“gg？mm？”
4、有一天,向你表示：“我已經厭倦了砸磚，厭倦了灌水，厭倦了跟他們唧唧歪歪。有時間嗎？咱們覓個私人聊天室，單獨聊聊。”他的口味也發(fā)生了翻天覆地的變化，從《大唐雙龍傳》到《挪威的森林》，表示他乃是學通中外、浪漫多情的一代大儒。
5、你打開郵箱，不時能收獲驚喜：小游戲、妙文、他某一天無聊的心事。。。逢節(jié)必送賀卡，連兒童節(jié)和愚人節(jié)都不放過：“呵呵，我只要你開心就好！ ”
6、故意輕描淡寫的：“他們說網戀都是見光死？你認為呢？”等到你好不容易答應了見面，他又磨磨蹭蹭起來：“不著急，不著急，我這幾天加班，很憔悴，連牙齒都沒洗呢，嘻嘻！ ”
6、還是隔壁的叔叔好雙胞胎在母親肚子里聊天。老大說：老爸不錯經常伸頭來看我們。就是不愛衛(wèi)生，吐口痰就走。老二說：還是隔壁的叔叔好，他吐完痰還用袋子把痰裝走。
7、結合自己的經驗，談談如何有效防止計算機病毒。
答：少看黃片。
8、女兒從幼兒園帶回來一朵小紅花，說是幼兒園阿姨獎勵給她的。
我問：“阿姨為什么要獎勵你啊？”
女兒說：“她看見阿姨衣服上的扣子掉了一顆，就撿起來還給了阿姨。阿姨夸她拾金不昧，獎勵給她一朵小紅花。”
第二天放學，女兒又帶回來一朵小紅花，我問她：“這朵小紅花是為什么獎勵你呀？”
女兒說：“今天我盯著阿姨，看她的扣子還會不會掉。結果盯了一天也沒掉。但阿姨說，我以前注意力不集中，今天進步很大，又獎勵我一朵小紅花。”
9、和老公大吵了一架！
老公：你看你氣的，臉紅的跟蘋果似的！
老娘以為他良心發(fā)現想要道歉了，只聽他接著說：真是一副欠削的樣子！
尼瑪，老娘和你拼了！
10、男友特別摳，想來想去還是給他發(fā)了條分手短信：我們分手吧！等了好幾天也沒有回我！
月底過去了，忽然收到一條信息：親愛的，上個月沒有短信套餐了，你為什么要跟我分手，我為了你什么都可以做的！
11、碗碟：小肚能容天下難容之事，我對你的愛，冷暖自知。
12、7：醫(yī)院的內科劉大夫對黃醫(yī)生說：豬肉再漲價來看血脂高的就沒了，這以后又要少份獎金！
13、本人女，晚上去表哥家玩，要回去了，他非去送。
我：不用送了，沒事的，我長得安全。
表哥：天一黑，誰還管你長得安不安全。。。
14、“說！為什么跟同學打架！”
“嗚嗚嗚。。。他罵我是矮子。。。”
“那你就打他肚子啊！打出事怎么辦！”
“嗚嗚。。。胸口我打不到嘛！”
15、生理課上老師掛出男_性結構圖，女同學都低下了頭，老師說：同學們，不要怕！真的沒有這么大。
16、小蚊子的抱怨母蚊子：“孩子，你怎么啦?”
小蚊子哭著說：“今天小蒼蠅它們欺負我，說我嗜血成性，是吸血鬼。”
母蚊子：“別理它，它們家也不是什么好東西，一個個都是吃屎長大的。”
17、扎針某甲到醫(yī)院做健康檢查，護士拿了針要替他抽血，某甲看著閃閃發(fā)亮的的針頭忍不住問：“會不會痛啊？我怕痛！”護士說：“放心好了，我做了二十幾年的護士……”某甲說：“太好了，我放心了！”然后護士一針扎下，只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫，護士才緩緩接道：“沒有一次不痛的。”
18、今天跟媳婦吵架，然后她委屈的說，你一開始從不兇我，現在才一年半就開始兇我了，不敢想你以后會怎么對我。。。。。
我不服的說，那你呢？你就沒有變啊？
她理直氣壯的說：“對啊，一開始我就打你，現在還是打你啊！”
19、我輕輕的招手，（還有望風的同伙，招招手呼啦啦全上）
20、一家三兄弟都事業(yè)有成，老大開私企，老二是國-企-老-總，老三在發(fā)-改-委上班。老頭病危，說有個遺愿，希望火化時每人放一萬塊錢陪他上路，三兄弟都答應下來。老頭死了，三兄弟依次上前：老大放入一萬現金，老二放入一萬的支票，老三一邊痛哭，一邊放入三萬的支票，把現金和老二的支票換了出來。
21、認識一女的，特做作、自戀、顏丑、還裝B。
今天，她：“像我這樣的，將來是要混娛樂圈的~”
我：“就你？生物圈估計都難混下去！”
22、王連夢妻：回家睡覺。
王連夢：你不嫌害臊啊，六十多歲了，滿大街追老頭要回家睡覺，你這是荷爾蒙裂變吧你呀。
王連夢妻：你說你退休以后睡過一個好覺嗎？白天你不消停，晚上你還折騰，全社區(qū)的燈都滅了，就你還瞪兩大眼珠子，知道的是你得了失眠癥，不知道的還以為你家祖宗是貓頭鷹呢。
王連夢：你見過失眠癥吃三十多片安眠藥還睡不著覺的嗎？
王連夢妻：我也覺得你這病怪呀，這不前兩天到處給你討偏方的嘛。
王連夢：你就別提那偏方了，前兩天說偏方好使，能睡著覺，給我整一大兜藥丸子，我一張嘴吃了三個，別說還挺好使！
王連夢妻：睡著了？
王連夢：吃飽了！你看現在一提就打飽嗝。
王連夢妻：老伴兒，這回好了，咱兒子今天早上給我弄了一個好東西。
王連夢：啥呀？
王連夢妻：就這玩意兒，兒子說這叫什么摸破
王連夢：這叫Mp3，這沒文化太可怕了。我聽聽。。。我爸剛弄死他。。。這那是什么催眠曲，這是他奶奶的孫子的鳥叔，我爸剛弄死他這是，就聽這曲兒，我一口氣能從武漢跑到沈陽去。。。我兒子這是要弄死我呀。
23、暗戀一女孩，覺得她老好看了。我想起一個電影，男主角把女主角的名字刻在樹上，十幾年后女主角看到樹上的字，兩個人最后走在了一起。
我覺得這個辦法很不錯，也學電影拿小刀在樹上刻字，刻了一下午終于刻好了，麻蛋第二年樹死了。。。
24、生兒子是生了一個敵人，長大再帶回一個仇人。生女兒是生了一個親人，長大再帶回一個仆人。
25、情侶倆晚上不知道吃什么，貪吃的男友建議扔硬幣來決定。
男友說：“正面朝上我們就吃肉，正面朝下咱們就吃菜！”
結果硬幣被女友扔到樓下去了。
男友見狀，對女友說：“那咱們就到外面吃吧。”
兒童幽默笑話大全爆笑2018（搞笑25個） 此文由小鮑編輯，于2023-04-20 07:36:29發(fā)布在笑話欄目，本文地址：兒童幽默笑話大全爆笑2018（搞笑25個） /show/art-24-4471.html