1．爆冷的男女段子畫家迷惑地注視著女模特：“你是第一次在男人面前脫完衣服的嗎？”“當然不是，不過男人不脫的，是第一次。”
2．斯諾登最近在俄羅斯聲稱，美國已竊取百億計中國人短信內容。
經FBI分析，35%是節日祝福語，25%是商業廣告，30%是辦假證、貸款、復制手機卡監聽小三等垃圾信息。
奧巴馬有點掃興問：那“剩余的10%一定很有價值吧？”
情報局長：“報告總統，都是黃段子……”
奧巴馬扼腕痛心，又問：“那微信怎么樣？”
中情局長說:“35%是人生教誨感悟，25%是吃貨們曬的美食，30%是養生常識。”
奧巴馬急切地問：“那剩下的10%呢？”
中情局長半天埋頭不語 奧巴馬再追問“你干嘛呢?”
局長苦著臉答曰:”報告總統，我必須得轉發這條微信。”
奧巴馬怒不可遏：“ 問你剩下10%呢?你轉發微信干嘛?”
中情局長答：“剩下10%的內容是不轉發死全家的！剛才我已經轉發給您了。”
奧巴馬一身冷汗道：“中國人真TM厲害啊！”說完轉身就走。
中情局長追著問：“總統您干嘛去啊？”
奧巴馬急匆匆地答道：“我給普京轉發過去……”
3．小冷逗人的流行段子德國是一個令人欽佩的國家，因為自1972年以來場場不落、沒有失去過參加歐洲杯比賽的資格，自1954年以來場場不落、沒有失去過參加世界杯的資格，自1914年以來場場不落，沒有失去過發動參加世界大戰的資格......
4．一批新員工找公司經理質疑：“當初公司的招聘啟事上明明許諾給我們月薪1500——3000元，可我們每月領到的實際薪水都是1500元，不是兩千元，更不是3000元！”
經理笑道：“年輕人啊，你們太搞笑了，破折號后面的數字你們真以為是銀子啊？”
員工們道：“不是銀子是什么？”
經理：“那是想象空間！”
5．我走上了做鴨的不歸路(搞笑)那一天，夜黑風高。我思忖了良久，最終鼓起了勇氣，決定去做鴨。我知道，現在的女性，尤其是白領未婚的女性，對于鴨子的渴望與喜愛，已經成為了一個“公開的秘密”。其實我原本不知道這個行當，做鴨這條路是一個朋友介紹給我的。他比我早一步去做鴨了，他做鴨之后越掙越多，現在已經開起了小車。他的經歷讓我羨慕，因此我決定也走上這條路——雖然做鴨有風險，但為了錢，我豁出去了！我沒想到，我做鴨的事情這么快就被我的朋友們知道了，他們經常來問我做鴨的情況，生意好不好，賺得多不多。起先我有些想保密，但后來也樂意跟朋友們分享其中的樂趣和經驗。現在每天我都要面對很多客人，以女性居多，她們最喜歡我的脖子，不過也會有男性來光顧，看來男性喜歡鴨子的也不少。最讓我印象深刻的，是與一個“辣妹”的經歷。那天下雨，客人稍微少一點。正在清理衛生時，我突然看見一個美女向我走來。我的心立刻狂跳起來，她長得真是標致，身材更是火辣！只見她沖我盈盈一笑，輕啟朱唇，說道：“有鴨子嗎？”“有！有！ ”我趕忙回答道，“你要哪一種？我們這的鴨子品種多，你要什么樣的都有，絕對能讓你滿意！ ”她上下打量了我一下，我心砰的一跳，心想她不會是不信任我吧。這時美女沖我問道：“夠辣嗎？”夠辣，絕對夠辣！又麻又辣，保證讓你感覺很爽！ ”“好吧！那給我……”我用渴求的眼神看著這個火辣的女孩，希望能做成這筆生意。“那給我半斤絕味鴨脖，半斤絕味毛豆，再來半斤鴨翅吧。”美女真有眼光，你點的這三樣都是絕味的招牌產品，保證你吃了之后還想要！ ”“老板你可不許騙人，如果好吃的話我還來！ ”美女沖我嫣然一笑！
6．搞笑無極限女友用手悄悄地碰了碰正在閉目養神的男友：“如果說咱們家多一個女人，你是不是會很高興？”男友一激動就坐起來說：“那當然。”女友看了看男友，接著說：“從明天起，我媽開始和咱們一起生活。”
7．米飯真不錯顧客：你們飯店的米飯真不錯，品種還真不少。服務員：不就一種嗎？顧客：不，有生的，有熟的。還有半生不熟的。
8．船夫(唱)：嗨~ 嗨~ 嗨~
船夫(唱)：嗨~ 嗨 ~嗨~
船夫(唱)：老漢今年六十五誒！
船夫(唱)：半生光棍兒好辛苦誒！
小青(唱)：有幢別墅好商量。
船夫(唱)：茅草屋啊雙人床。
小青(唱)：百萬存款也考慮。
船夫(唱)：存款百萬，在夢里。
小青(唱)：莫非親呀你呀有才華。
船夫(唱)：身強活兒好有力量。
小青(唱)：莫非親呀你呀莊稼漢。
船夫(唱)：不種莊稼，只擺船。
小青(唱)：啦~啦~啦~啦~啦
船夫(唱)：啦~啦~啦~啦~啦，啦~啦~啦~，啦~啦~啦~啦~啦，啦~啦~啦~啦~啦~啦~啦~啦~，啦~啦~啦~啦~啦~啦~啦~啦~
許仙：船家，你怎么滿嘴大實話呀！活該你打一輩子光棍兒。
船夫：哈哈，不知小哥有何高招啊！
許仙：吹牛又不用繳稅，你倒是放開了吹呀!
船夫：哈哈哈，有本事，你來呀!
許仙：看我的，分分鐘擺平他們。
白娘子：讓他放馬過來。
小青：我家娘子說，有本事放馬過來。
許仙：兩位姑娘，聽好了。
許仙(唱)：小生今年二十五，人送外號唐伯虎。二環以內拆遷戶，京城兩套大別墅。名貴豪車數不清，奔馳寶馬跑出租。健林和我是遠親，馬云是我表姐夫。嗨呀嗨嗨喲，嗨呀嗨嗨喲，問聲小姐你服不服。嗨呀嗨嗨喲，嗨呀嗨嗨喲，不服哥們兒接著擼。
小青(唱)：小伙吹牛有水平，越看越像二百五。滿嘴火車脫口出，八頭黃牛拉不住。求妻淑女靠緣份，并非少女都拜金。家財萬貫如浮去，誠實待人是根本。嗨呀嗨嗨喲，嗨呀嗨嗨喲，勸群如實報家門，嗨呀嗨嗨喲，嗨呀嗨嗨喲，老實交待送你吻。
小青：聽明白了嗎？我家小姐問你，是不是真的很有錢。
許仙：說實話，我沒錢。
白娘子：青兒，讓他滾吧。
小青：聽到沒，我家小姐讓你滾。
哈哈哈哈。。。
9．后半生就習慣了一男人總找不到女朋友，無奈就去算命。
算命大師說：“你，前半生注定沒女人。”
不想那人眼睛一亮：“那我后半生應該有吧？”
算命師說：“哎，到了后半生你就習慣了一個人的生活。”
10．愛嘮叨的妻子您簡直想象不到，我的妻子愛嘮叨到了什么程度！她一天到晚，嘴就沒有閑著的時候。
去年她去海濱療養了半個月，回來后您猜怎么著，就連她的牙都曬黑了
11．論耍光棍有個人姓卜，名不詳，另一個姓冢，名不消，兩人結拜為異姓兄
弟。
有一天，把兄冢不消對把弟卜不詳說：“我倆姓名非常奇特，我
的姓更加少見。你看，‘冢’字的形狀像‘家’字，卻少了一點；像
‘蒙’字，又沒有頭，仿佛摘了頂帶的官員一樣。現在跟把弟商量商
量，請你把‘卜’字腰間的一點搬到我的‘冢’字頭上，讓我成了
‘家’，光彩光彩，不是很好嗎？”
把弟回答道：“這一點借給你成‘家’當然無所謂，只是你成了
家以后，我不是要變成光棍了嗎？”
12．自從和老婆結婚后，家里的大部分家務活都讓我承包了。干些家務，我倒也沒有什么怨言，可讓我對老婆不滿的是，干完家務后，我仍不得自由，想看會兒電視，她和我搶臺，上會兒網，她又來和我搶電腦，說是不準我在網上和MM聊天，真是蠻不講理。
我忽然突發奇想，對老婆說：“我要分配家電，你用你的，我用我的，誰也別搶誰。”
老婆一聽，笑道：“這主意好啊！電腦、電視機，還有空調歸我，那幾件都歸你！”
說著老婆指了指家里的幾件家電，我一看，老婆指的那幾件家電是洗衣機、微波爐、電飯煲和抽油煙機！
我的前半生搞笑段子凌玲《再羙，也是殤發表》 此文由小史編輯，于2023-04-21 07:35:52發布在笑話欄目，本文地址：我的前半生搞笑段子凌玲《再羙，也是殤發表》 /show/art-24-4496.html