關于美食相聲經典段子的笑話20個，樓主：今天路過一個小巷，看見一個算命的，便要他算一下我將來的女朋友是什么樣的？大師說：你的女朋友性感漂亮善良溫柔體貼。哈哈哈，心里好高興哦！;回復：沒錯，你只要記得定時充氣就行了。。
美食相聲經典段子
1、整個禮拜都是鼻青臉腫的有段子曰：
小時候同桌借給我一盤錄像帶，
我打開一看：“18歲以下青少年請在父母陪同下觀看”，
然后趕緊叫父母來，后來……
我整個禮拜都是鼻青臉腫的。
2、爆笑逗人的冷段子有個人,別人說他日本人。沒人相信,都說他沒那本事。我想了想,也覺得是。
3、男女爆笑冷段子某女走進書店。問女店員：“有沒有巴金的《秋》”店員驚呼道：“八斤的？開什么玩笑呢，老娘活了半輩子人了，一斤的都沒見過，還八斤的……”
4、經典笑話：減肥兩個男人相遇。
甲先生對乙先生說：“聽說你太太正在減肥？”
乙先生答：“她參加了馬術俱樂部。”
甲先生問：“效果如何？”
乙先生說：“馬瘦了20斤。”
5、8元錢買了一袋染發劑試用裝包的是平郵，賣家卻自己加5元錢給我發的是快遞過來，還親自打長途詢問貨收到了嗎？我當時崩潰了？這是什么精神啊！Communist主義精神嘛！我很不適應，所以給個差評！
解釋：偶.......實在是沒時間去郵局.......汗
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以下關于掌柜和買家經典的對話，大家做好笑破肚皮的心理準備哈！
一：買家MM：不好意思，JJ，有點事情拖到現在才付款，耽誤你下蛋了！
掌柜：沒有關系，啊~~~下蛋，我沒有那個功能捏
買家MM：哈哈，不好意思打錯是下單！
掌柜：狂暈，我說我好象沒有那個功能吧！
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二：買家MM：掌柜在嗎？
掌柜：在的，親！~
買家MM：可以推薦下適合膚色的衣服嗎？
掌柜：好的，請問MM什么類型皮膚呀？
買家MM：我是混合偏干的潑婦（拼音輸入法，哈哈）
掌柜：汗
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三：產品：賣手機的
買家：老板，有巧克力嗎？
賣家：有，德芙的，還有金帝的
買家：我是說手機！！！
賣家：哦，經你這么一提醒我才知道我是賣手機的
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買家看中賣家了。。
買家：相片是你的嗎？還真帥！
賣家：不好意思，不還價的！
買家：........
6、經典笑話：讓狗羞愧一樓住戶不知從哪兒弄來一只大狗。初來乍到，它警惕性非常高，一有點響動就狂吠不已。我家在六樓，盡管每天上下樓躡手躡腳，但十有八九還是要被狂吠一通。我膽子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然沖出來。
周日，我去接正在上英語培訓班的小侄子到家里吃飯。剛進一樓，大狗照舊“汪汪汪”地叫起來，叫得我心驚肉跳。小侄子卻一點也不害怕，扯起嗓子對著喊：“吐吐吐”。奇怪的是，“吐吐”幾聲后，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，并且發出可憐的“哼哼”聲。
回到家，我問小侄子用什么辦法，居然能鎮住這么兇猛的狗。小侄子洋洋得意地說：“當狗對你汪汪叫時，它其實是在說one(一)，你就回two(二)，這時狗因為無法回你three(三)，非常慚愧，就不叫了。”
7、侯寶林未來得及說的相聲一個口音很重的縣長到村里作報告：
"兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦！！"
（翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！）
縣長講完后，主持人說："咸菜請香腸醬瓜！"
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說："兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！"
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！）
"不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔。。。"
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽。。。）
桃源話很奇特，尾音很高，比如"局"，便發音成了"豬"。
先到縣委宣傳部，聯系到人事局采訪。宣傳部的人打電話替我預約，用免提。
宣傳部："喂，你人是豬嗎？（人事局）"
對方："不是，你搞錯了。我不是人是豬（人事局），我娘是豬（糧食局）。"
我拼命忍住笑，肚子都疼了。
第二天參加一個縣政府的匯報會。會前點名。
主持人："哪些單位到了？"
于是參會者一個個地自報家門：
"我是公閹豬（公安局）。"
"我叫肉豬（教育局）。"
"我有點豬（郵電局）。"
8、相聲：《超級大賣場》
發出了一個警告：小心中國成為一個超級大賣場。
9、書童：幾位器宇軒昂，滿面紅光，來到鄙地，不知有何貴干？
劉備：貧僧從東土大唐而來，前往西天拜佛求經，路過寶方，借宿一晚，不知可否？（轉過頭左右看）八戒悟空，為師說得對嗎？
張飛：我KAO！我們演的是三國，不是西游，有沒有搞錯！
劉備：哦哦哦，啊，這個，吾乃劉備劉玄德，漢室宗親，中山靖王之后，今天下大亂，有志破賊安民，澄定乾坤，恨力不能，所以來請豬，豬，豬……
關羽：諸葛孔明先生！
劉備：哦，諸葛孔明相聲，出山輔佐我一統山河。
書童：實在抱歉，孔明先生不在家。
劉備：何處去了？
書童：電視臺請去做大盤分析也。
劉備：（回望關羽、張飛）你看人家恐龍先生家就是有文化，連馬仔都“也”“也”的。（對書童）沒關系，這里有我的名片一張，家主回來，還望轉達。（拍著他的肩，小聲地）看見我的名頭了嗎？沒關系，以后有事盡管找我；有人欺負你，說你是劉老大照著的就行了。過些時日，再來拜訪。關羽張飛，咱們走！
10、超級海選超級美食海選現場的后臺。
包子：這么熱天裹得里三層外三層，還束腰，別以為包裝得漂亮就可以晉級。
粽子：我卸了妝一樣光鮮照人，不像你一張嘴就露餡。
11、漂亮的MM們，鞋上有一個小泥點子，一定要用高級的餐巾紙小心地揩掉；口紅淡了一定要補妝，很淑女；可是路邊燒烤攤上從俺農村老家販來的死雞崽子，都賣給了她們。
手機里存了二、三百個電話號碼，沒有一個是鄰居的。
酒局多時作無可奈何狀，吃完“酒神”、“力克”等解酒藥，慷慨赴宴如赴死。沒酒喝時打電話：“哎，哥們兒，過來啊，整點兒，我請客……”
飯店越來越多，廁所越來越少。廁所的標志是“此地禁止便溺”。
學生們穿得越來越時尚，上學像放學，放學像上學。上學時猛談戀愛，工作了找不到對象。
愛情在自己的電腦里，老婆在別人的電腦里。
家里安了防盜門、防盜窗，卻總是丟鑰匙，然后請開鎖高手撬自己家里的門。
把路邊上植樹的地方用來蓋樓，在家里栽盆景。
鄉下的爹娘哪不舒服不知道，家里的小狗打了個噴嚏趕緊去寵物醫院。
建廣場時，把大樹砍掉，再立12根水泥柱子，建一片水泥的“小木屋”和“樹墩子”。
追求越來越高：謀高級職位、穿高級服裝、住高級住宅、坐高級轎車、吃高級飯店，患高血脂、高血壓。
12六、用排骨喂狗，吃鄉下喂雞的野菜。
出門“打的”，乘電梯上七樓的健身房，然后在跑步機上揮汗如雨。
半夜上網，去歌廳、舞廳，困了不睡覺。之后失眠，再吃安眠藥。
管兒子叫“小兔崽子”，管寵物狗叫兒子。
挑最有特色的飯店吃飯，吃最可口的美食，在酒桌上大談肥胖之害。
12、有點小冷,但非常雷人.兩個美食家互相吹噓自己什么都嘗過。“你嘗過蜘蛛么？”“沒有，什么味道？”“蒼蠅的味道！ ”
13、可能的買主每個學期開始的時候，布告版上總貼有出售舊教科書的告白。其中一張寫著：心理學入門五十元，從未用過。署名旁又寫著：必須賣出。
第二天，那張告白上加了一張條子：價錢公道。可是你真的從來沒有用過？
簽名是：可能的買主。
告白下面，不同的字跡寫道：我可以保證！
簽名人：評閱他的試卷的教授。
14、女兒加減法總是不會算，老公就從她的零食袋里拿了五塊小餅干，吃了其中三塊，問：“這里原來有五塊餅干，現在我吃了三塊，還剩幾塊？”
她興奮地回答：“兩塊！”
二貨老公：“好，下面我們來學習十減七。。。”
15、記性定律：男人能記住戀人的生日，卻說不出母親的歲數。嫁妝定律：除了一張雙人床，其他東西可有可無。
16、三國時的微博：董卓V：昨天我把貂蟬OOXX了，比老婆爽啊。
第二天，呂布轉發并評論了該微博，呂布V：我也把貂蟬OOXX了，確實比你老婆爽啊。
17、男人要維持一段穩定的感情，需要三點： 第一：信任。 第二：包容。 第三：如果做不到信任和包容有很多錢也行。
18、教務處為了讓大家安心學習，把教學樓的WiFi關門了。。。
后來教務處又為了大家來上課，又把教學樓的WiFi打開了。
19、真的是很認真的想的一位姓何的同學要當爸爸了，問我孩子叫什么好？
我腦子立刻冒出了“何許人”。
將來別人跟這孩子就可以有這種對話：“你是何許人也？”“我是何許人，耶。”
聽完我的解釋，同學說，不要把別人的孩子拿來玩！可惡，我明明很認真在想！
20、和同事討論睡不著怎么辦？我說數羊啊，數羊就容易睡著。
他愣了一會說到，屬羊怎么了？屬羊了不起啊！
美食相聲經典段子（精選20個） 此文由小元編輯，于2022-10-02 07:35:41發布在笑話欄目，本文地址：美食相聲經典段子（精選20個） /show/art-24-45.html