關于劫匪段子幽默搞笑的笑話15個，今天跟表妹苦言到：哥活了這么久，唯一能拿的起放的下的只有筷子。 表妹不假思索的回了一句：我連筷子都放不下。 表妹你是有多吃貨啊。。
劫匪段子幽默搞笑
1、超搞笑的辦公室爆笑三個女店員在討論，如果一個人在遭遇海難后，愿意和哪一種男人生活在荒島上。 “我愿意和一個會談天的人。”第一個說。 “是不錯。”第二個說，“可是我愿意和一個會打獵和會烹飪的男人在一起。” 第三個笑著說：“我要和一個婦產科醫生在一起。”
2、現在的小孩昨天去商場買東西，看見兩個很搞笑的小孩。
兩個都是四五歲的樣子，其中一個拉著另一個在哭的小孩的手，邊走邊說：“不要哭，不要哭了，我們一起去找媽媽，先找你的，再找我的。”
旁邊一位售貨員看著就說：“小朋友，來，我帶你們去找媽媽。”
你猜那個沒哭的小孩咋說：“我們快走，現在的大人最愛騙小孩子了！”
3、初中的化學老師很搞笑，記得有一次要期中考試了，他給我們劃了幾個反應方程式，然后說“這幾個方程式，考試一定有，要是沒有，你就拿磚頭砸我家玻璃！”
說完喝了口水繼續說道“砸完，看我怎么收拾你！”
4、幽默的蔬菜逗趣絲瓜在菜市場遇到黃瓜，不解地問：大妹子，別人都不戴花，而你頭上天天戴朵鮮艷的小黃花，啥意思？太老土了吧。黃瓜說：要想受人歡迎，不玩花不行啊，你懂嗎？告訴你，我這招叫新鮮看得見。
5、問答小幽默問：“全世界有幾種人？”
答：“四種人：兩張嘴的人（女人）；三條腿的人（男人）；兩條腿一張嘴的的人（太監）；三條腿的女人（人妖）。”
問:“那有四條腿的是什么人？”
答:“外星人！ ”
問：“一生下來就什么都知道的是什么人？”
答：“兩種可能：第一種是怪嬰；第二種是第二個耶酥。”
6、幽默的船長客輪經過一個荒島，遠遠看見島上有個穿著獸皮，滿面胡須的人，他一面狂叫一面揮手，游客問船長那是誰？船長不耐煩地說：不知道啊，每年我們的船開過這里，他都要發狂一次！
7、不是所有的奶都叫特侖蘇甜蜜的小夫妻正在床上聊天。
老婆對老公撒嬌的說：“給我講一個葷段子吧！增加點情qu吧！”
老公想了想，隨后摸著老婆的胸部感觸的說：“不是所有的奶都叫特侖蘇！”
8、經典趣味冷段子宴席之后，蘿卜片沖蘿卜雕花埋怨：“論身份，我們都一樣，憑什么你到酒桌上的身價就高我幾倍，實在不公平！ ”蘿卜雕花笑著回答：“因為我比你挨的刀多！ ”
9、段子看多了之后，突然發現”賺錢要緊”這四個字也好污。
10、被搶了還高興的屁顛屁顛的。一群人遇一劫匪說：我打劫有規矩，第一個交的100，第二個200，第三個300，依此類推，早交早劃算，怎樣？
于是人們爭先恐后排隊交錢，相互推搡。
匪徒一邊收錢一邊維持秩序，事后排第一的說：運氣真好，只損失了100元。
11、你是要錢要命去堂哥家玩，路上看見一劫匪帽挺可愛，就買了準備送給侄兒子，小侄女看到就戴在頭上問我：“要錢要命？”我隨口說了句要錢，然后小侄女從自己口袋拿出一塊錢說：“給你！”
12、一劫匪綁架了一富二代，富二代勸劫匪棄暗投明，
劫匪聽著就把當自己經歷全說出來，聲淚俱下，情到深處，劫匪用槍指著富二代說：“聽了這么多，你感動么？”
富二代使勁搖頭：“不敢動，不敢動。”
劫匪：“再問你一遍，你感動么？”
富二代還是搖頭：“不敢動，不敢動。”
結果劫匪一槍打死富二代，道：“有錢人真絕情。”
13、老公正在給我剪腳指甲，老公：“為什么大拇指剛剪過”
答：“昨天想剪，突然想起來你今天回來就都留給你了”
老公：“你TM真疼我！”
14、冥斗士，看著唬人，一開始或平時打起來，有天壤之別，級別差遠了，但到了關鍵時刻，還是看小宇宙、人的素質。我青銅的要是一急，領悟了第七感，什幺黃金斗士都不照！！！要趕上個局長瞅我順眼，我就沾了雅典娜的血，那青銅也變神圣衣，N個黃金也白給，外國貨也不在話下；可要遇上本身是神的轉世——海皇什幺的，那就再努力也沒戲，比如他是誰誰的兒子，不用練也永遠比我強大，只有更高級別的神才能滅他。
15、見面不叫見面，叫--聚會
劫匪段子幽默搞笑（精選15個） 此文由小金編輯，于2023-04-23 07:35:33發布在笑話欄目，本文地址：劫匪段子幽默搞笑（精選15個） /show/art-24-4536.html