關于爆笑段子笑到岔氣的笑話25個，媽媽年輕的時候，外婆總說她：“你年紀不小了，該結婚了。難到你打算在家里等你的丈夫從天上掉下來嗎？”后來媽媽真的結婚了，和一個傘兵，爸爸在一次跳傘訓練中落在了媽媽的院子。。
爆笑段子笑到岔氣
1、醉酒者辦業務有醉酒者來辦理業務，忘了密碼，銀行員工提示他打電話問問家人，他“哦”了一聲，立即拿起密碼鍵盤按了一串數字后問：“話筒呢？”
笑得岔氣。
2、老師說了好笑的中學時某課上，老師說了一句什么話，同學都哈哈哈大笑。
我一時走神沒聽到，于是問前面笑得前仰后翻的同學：“快點快點，老師說了什么這么好笑啊？”
前面同學回過頭，一邊笑得岔氣一邊斷斷續續地跟我說：“我也不知道……”
3、人小鬼大，小屁孩的思想都這么早熟到朋友家玩兒，他5歲的兒子悄悄地跑到我身邊問我：“叔叔，女人和男人睡覺是不是會懷孕啊？”“是啊！怎么了？”“完了！完了！完了！”“到底怎么了？”“今天中午幼兒園午睡，老師叫一個女生跟我擠一張床睡。”我繼續逗他：“那不是你馬上就要有小寶寶啦！你不高興啊？”“高興個鬼啊，我爸媽整天上班，我又要上幼兒園，你說到時候誰帶嘛？”我的媽呀，差點笑岔氣了。
4、老公正在用手機上笑話集，突然狂笑起來。
我納悶他怎么這么個樂法。過去一瞧，原來他在看笑話：是一哥們看見地上有5分錢，便彎下腰去撿，突然罵了一句：“md，哪個混蛋把痰吐得這么圓啊！”
我說：“是挺招笑的，可是也沒過你笑得那么夸張過啊！”
他都笑岔氣了：“哈哈哈……那是，我還以為就我遇到過這種事呢……”
這回換我笑岔氣了，哈哈哈哈……
5、兒子寫寫作業居然說岔氣了，我：寫個作業還能岔氣？這我可頭回聽說。
兒子：可能是寫作業的時候呼吸沒掌握好節奏，讓我歇會就好了。
6、你丫的長本事了看了段子說女生冬天出門不戴胸罩。回家問女朋友：“你們冬天出門是不是不戴胸罩的？”女朋友憤怒的給我一巴掌：“你看哪個女的出門不戴胸罩啦！”我：“段子……”還沒說完又是一巴掌：“你丫的長本事了，還是個日本女人！”
7、朋友圈里的五大門派：微商、中醫養生，雞湯養神，段子益智，科學洗地。
8、飯局要素：煙，酒，菜，友，女人。
飯局規則：讓座，勸酒，搶埋單，灌無主的女人。
飯局特色：套詞，吹捧，忽悠，講段子，煽情，談交易。
飯局功能：歡聚，求人，戀情，密謀，慶功。
飯局境界：豪言壯語，甜言蜜語，嗲聲浪語，瘋言瘋語，胡言亂語，不言不語。
飯局結果：眾里尋他千百度，驀然回首，那人正在扶墻吐。
9、你們這些段子手不要老是黑郭敬明行嗎？他好歹也算半個名人啊。
10、年輕幽默搞笑小段子剛才新認識一網友，看空間照片還是美女，聊了兩句，我想問他有沒bf，于是打了句有“你有bf嗎？”不料這破鍵盤居然鬼使神差的f鍵給我失靈了，信息發送了了才知道！接下來，美女再也不理我了，慘！
11、生活和上學時侯的爆笑雷糗事今天接到一個來自國外的電話！一看來電顯示我慌了，然后小心翼翼問：“can i help you？”結果話筒里傳來了一句：“我艸，打錯了，打錯了！ ”
12、一天，公司一群人在會議室討論公司新制服上衣要不要設胸前口袋
一男同事說：我覺得得有必要設一個，可放點小東西方便點。
一女同事說：我覺得沒什么用，放在胸前沒什么好放的，
這時另外一同事說：例如可放手機啊。
前面那位女同事馬上反駁道：手機輻射大，放這里靠近心臟，很危險，你男同事手機可放褲袋里面啊。
這時一位男同事迅速接口道：那豈不是更危險！
沉默片刻。。。全場爆笑。
13、女友朋友間的爆笑趣事談女友時，落水先救誰的問題，男人要先下手為強，比如你可以這樣問：我和你父親都不會游泳，萬一我和他同時落水了，你先救誰啊？
14、擠公車一天在公交車上，由于擁擠一男一女發生了碰撞。
時髦女郎回頭飛眼道：“你有病啊？”
男子覺得莫名其妙回道：“你有藥嗎？”
車上人竊笑！
女子覺得生氣回道：“你有精神病啊？”
男子冷面對道：“你能治啊？”
全車人爆笑！
公交司機停車，趴在方向盤上大笑！
這是珠江路上上班的朋友遇見的
公交車上超擠，有一女人站在門口，
從車后面擠過來一個ＧＧ要下車，
跟那女的說了一句“讓一下，下車”，那個女滴木有動。
ＧＧ擠過去時就踩到她了。
結果那女人好厲害的，不停的罵“神經病啊你！神經病啊你！~~”，還超大聲，搞得全車都看呀。
ＧＧ一直木有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說，“復讀機呀你！ ”
全車人暴笑~！
后邊有幾個搞笑的小孩，不停的伴演剛才的一幕，
甲說“你神經病呀你＃。。。。乙說“你復讀機呀你”。。。。。。
全車人暴笑~！
后來，有個小ＭＭ也要下車，擠過去怯怯滴說“偶~偶~偶想下去，偶不是神經病~！ ”
全車人再次暴笑~！
那個女人木有說話，可是從邊上飄來一句話“你是不是沒電了”
全車人暴笑不止~！
15、沒蛋，你可有縫呢下午沒事科室里嘮嗑，女醫生嘮叨對婆婆不滿，
男醫生說她：蒼蠅不叮無縫的蛋，你別光說別人。
女醫生：我又沒蛋。男：你可有縫呢。全場爆笑。。。
16、經人介紹而在一起的男女是一碗香噴噴的元宵，如果沒有人“撮合”，就不可能會有“團團圓圓”的美好結局。
17、一個2貨，經常夸耀自己智商能達到200，并且是在某個網站測試過的，我問他：“你確定沒有測錯？”
他說：“肯定沒有啦！”
我說：“我覺得給你測低了。”
二貨一臉高興：“真是知音啊！”
我說：“我覺得至少給你少測了50分。”
二貨。。。
18、白帶異常剛上初中那會兒，選了個跆拳道的課，然后每次上課都要穿道服。還要綁上白腰帶。有次老師見一個同學的腰帶沒綁好就問道你那腰帶怎么綁的，拖那么長。這時人群中弱弱的冒出一句：白帶異常。
19、活學活用我在學校里看見兩個男孩見面。一見面，他們就擺出一副打架的樣子。
一個男孩大喝：“降龍擺……”
一個大嚷：“排山倒……”
我心里想：哎呀呀，當誰沒聽過這兩個成語呢！
不就是降龍擺尾和排山倒海嘛！結果，后來看到的一幕我驚呆了。
“降龍擺……喂”
“排山倒……嗨”
后來才知道這是他們班屌絲最傳統的見面方法。
20、老總突然迷上了書法，沒事的時候，經常提筆寫上幾幅，簡單地裝裱后掛在辦公室的一面墻上，很有些孤芳自賞的味道。
上周我們公司接了一宗英國業務，老板知道我的英語能對付幾句，便讓我當翻譯。業務談得很順利，雙方皆大歡喜。正事忙完后，老總讓我問問英國人對他書法的評價，得到對方夸獎后，老板一高興，大方地說：“請您從墻上這些挑一幅拿走，算是我的見面禮吧！”
英國客人挑了很久，終于在某一幅面前站定。然后他一邊豎著大拇指，一邊用生硬的漢語說：“這幅，最好，我要了！”
老總的臉立刻紅了。我忙走上去解釋：“對不起，這幅不能給您，您選中的不是書法，而是打印出來的《公司員工守則》！”
21、語文試卷中，有一題目，要求解釋詞語“狼藉”。
一學生答：“從小被狼抓去養大的小孩的戶口”。
22、說白了就是水貨豆漿向大豆訴苦：“俺和豆腐皮都是你生的，為何它比俺高貴？”大豆對豆漿說：“因為人家奉獻的是精華，當然貴了。你說白了就是水貨，能大受歡迎已經很不錯了，瞧瞧人家豆腐渣的待遇，你知足吧。”
23、本人幼師一枚。今天早上園長招來了一個美女實習生，跟著我干了一天，放學后園長問我感覺她怎么樣？
我：我覺得不行，長得快有我漂亮了，容易動搖我園花的位置。
園長拍了拍我的肩膀，堅定的說：放心吧！臉皮第一厚的位置一直都是你的！
24、那日去旁聽一案子，開庭的時候法官問：“被告來了嗎？”
答：“來了。”
又問：“那原告呢？”
又答：“都齊了！”
法官華麗麗地說：“人都齊了？那上菜吧！”
25、高三暑假，跑到家那邊的圖書城想買傳說中的C++的書，然后看到一本C#，我一看，嘿，這個++還寫得挺藝術的，重疊起來了，于是把C#買了回來。。。
爆笑段子笑到岔氣（搞笑25個） 此文由小華編輯，于2023-04-23 07:36:12發布在笑話欄目，本文地址：爆笑段子笑到岔氣（搞笑25個） /show/art-24-4552.html