1．每次看到好笑的段子都會分享給心愛的女友看。后來我們因為笑點不同分手了。
2．閨蜜：“我在夜市擺了個攤貼膜，需要你的幫助。。。”
我一臉懵B的說：“我也不會貼膜呀，也幫不上忙呀！”
閨蜜淡定的說道：“沒事，不用你干啥，你就在我旁邊坐著就行，無聊的話，你就低頭玩手機看段子，然后別忘了穿個吊帶上衣就行！”
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3．年輕幽默搞笑小段子剛才新認識一網友，看空間照片還是美女，聊了兩句，我想問他有沒bf，于是打了句有“你有bf嗎？”不料這破鍵盤居然鬼使神差的f鍵給我失靈了，信息發送了了才知道！接下來，美女再也不理我了，慘！
4．搞笑80后征婚啟事你想參加完同學婚禮后，找個人送你回家嗎？你想堵住父母的嘴，讓來家里說媒的七大姑八大姨徹底絕跡嗎？你想讓糾纏不休的追求者自動消失嗎？你想生病時有個端茶倒水的人嗎？你想家里突然斷電時，有人幫你修理電路嗎？那就試著把自己嫁了吧！
本人：單身男人，1980年制造，海拔約在潘長江與姚明之間，體重肯定不及傅彪，經歷校園磨煉和軍旅鍛造，第一職業合法，第二職業也合法，第三職業保密，正搜尋20-24歲平凡美女一名，望共享二人世界。希望你有些溫柔、帶點善良、略顯文靜、善待老人、喜歡小動物（老鼠除外）、熱愛生活中的美好東西（不包括錢），還沒有失去純真。
你將得到的部分：老公一個（可以用來應付親戚朋友）；幫廚一名（但不對飯菜質量負責）；拎包工一名（包重150KG以下，購物袋不超過20個）；肩膀兩個（可依靠，可當枕頭，可騎……）；每月工資約80％（不算獎金及灰色收入）。附送：出氣筒一只（需在二人場合使用）。
你可以保留的權利：收拾屋子的習慣（只要不花錢就行）；化妝的愛好（化妝品自理）；逛街的習慣。
你將失去的：橫著睡一張床的權利；自由若干；所有的孤獨！
由于個人出身環境原因，請具有以下特征的女士勿擾：愛吃減肥藥的、吸煙的、把舞池當家的、視KTV如命的。
具有以下特征的女士可優先考慮：會做美食的（且愛做）；有工作的（工作狂除外）。
5．風情男女、搞笑調侃戀愛就像春晚，一年比一年熱鬧，一年比一年無聊；戀愛就像導演，叫喊藝術至上，其實以貌取人；戀愛就像鋼琴，最高雅的內容擺在最不高雅的人家里，真正的高雅者卻享受不起；戀愛就像悶熱天的旅途，當你經過長時間苦等，好不容易找到一個座位時，列車廣播傳來親切甜美的女聲：本次列車已到達終點站。
6．搞笑的臺詞、搞怪的表演，無一不是該片“笑果”百分百的原因。
、——西宮娘娘：“一塊三分熟的羊肉和一塊五分熟的羊肉放在鍋里一塊煎，為什么它們不聊天呢？”
7．我家狗狗一樓主發帖：我家狗狗，就剛才我的私房錢被它在院子找到叼給老婆，老婆現在出去給他買狗糧，傷不起的…。網友回復：買回來當面吃了，氣死丫的！
8．希望你也能有個收藏的愛好收藏家對他的新婚妻子說：“結婚以后，我希望你也能有個收藏的愛好，”
妻子：“那還用說，我專門收藏咱們家的還有老人的所有銀行卡還有存折，
還有你平常的私房錢。”
9．昨天晚上電動車沒有充電，下了班接兒子放學時，才發現沒電了。
單位離家挺遠，我只好拼命蹬，一會兒我就氣喘吁吁，于是對兒子說：“媽媽騎不動了，我們走回去好嗎？”
兒子沒有回答，突然對我說：“媽媽，今天早晨，我的乒乓球滾到了你們床底下，我爬進去撿的時候，你猜我發現什么？”
我問：“什么啊？”
兒子說：“我發現爸爸藏的私房錢，就在床底下。”
我一聽來氣了：“真的嗎？好呀，看我回去以后怎么收拾他！”
兒子說：“媽媽，你得快點回去，搶在爸爸回來之前。爸爸如果察覺我動過，一定會轉移私房錢的。”
我不知哪里來的一股勁，低頭一頓猛蹬。
回到家，我氣喘吁吁的進了門，就問兒子錢在哪里。
兒子一笑：“什么錢啊？”
“你不是說發現爸爸的私房錢嗎？”
“我看你騎車快沒勁了，只是想給你加把勁。”
藏私房錢的搞笑段子 此文由小衛編輯，于2023-04-27 07:35:31發布在笑話欄目，本文地址：藏私房錢的搞笑段子 /show/art-24-4586.html