下面是關于簡短重慶方言笑話爆笑的笑話，一朋友帶5歲兒子去溫泉，剛脫光衣服他兒子就跑進去了，朋友在后面使勁追，小崽子滿場跑，當聽到場內女士尖叫后，朋友才反應過來自己也光著呢，扭頭跑回去了……后來沒泡溫泉，回家揍兒子去了。
一、10個經典小笑話周末，一mm受邀參加原公司成立n年聚會。出發前，在家試穿一件剛買的低胸裙。讓老公給點意見，老公單手托腮故做專業，用審閱的眼光打量了老半天，也沒想好說什么，可情緒醞釀了這么長時間！總得說點什么吧，起身走近mm，用手幫mm提了提上裙子，嘴靠近mm耳邊，壓低聲音：“咱自己家東西，別給別人看” 小伙子以近乎成本價買了沙發，又要求老板娘以折扣價賣給他床。老板娘：你可真貪！在沙發上占了老娘的便宜，還想在床上占老娘的便宜！ 從前，有個呆兒子，娶了一個好媳婦，拜堂后入了洞房。呆兒感到稀奇，就問媳婦：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”媳婦好氣又好笑，就回他一句：“喊閻王爺。”新婚之夜，夫妻各睡一頭，妻子就用腳去勾丈夫，呆兒被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你來看，閻王爺在勾我。”他爹一聽嚇一跳，就大聲稟告閻王爺；“閻王爺啊閻王爺，我兒還年輕，我已經老了，要勾你就勾我吧。” 男人見面，相互交談；女人碰頭，相互打量。 真愛就像ufo--只聽過沒見過，就算見到，99.9%也是偽造的，如果你真遇到那0.1%，恭喜，你找到外星人了！ 本人的收入像出納的賬--日清月結，會計的報表--收支平衡，體育老師的計時器--用完歸零，秋風掃剩的落葉--寥寥無幾！ 女人想過得好一些，還是要走內在男人化、外在女人化的道路。 男人花錢，是為了讓女人高興；女人花錢，是因為男人讓她們不高興。 我能想到最浪漫的事，就是你一天天變老，而我依舊青春年少，花容月貌。 遇到“三不”男人--不主動、不承諾、不拒絕，那就當個“三不”女人--不理、不睬、不上鉤。
二、搞笑反諷小笑話4則。“我是你小學同學，記得我嗎？”“哪個，不大記得了。”“三年級的時候拿市作文大賽一等獎的那個。”“沒啥印象。”“我五年級的時候奧數比賽拿省一等獎。”“還是沒印象。”“六年級的時候我掀過老師的裙子。”“哦！原來是你啊！ ”
三、政治就是笑話一群恐怖分子沖進一個國際會議的會場，將參加會議的一百多名政客扣為人質。隨后，恐怖分子向政府提出了他們的條件，并宣稱如果不答應，他們將會每過一個小時釋放一名政客。將軍問士兵：“魯斯特夫，請告訴我，祖國是什么？” “報告將軍，祖國是我的母親！ ”魯斯特夫爽快地回答。“對，你回答得很好。”將軍滿意地說。 “列兵羅克，你說呢，祖國是什么？”將軍接著問另一個兵。 “報告將軍，祖國是魯斯特夫的母親！ ” 有名記者問3國人民：“請問你們對世界缺乏糧食有何個人意見？”美國人說：“我不明白什么叫缺乏！ ”埃塞俄比亞人說：“我不明白什么叫糧食！ ”新加坡人說：“我不懂什么叫個人意見！ ”老王氣匆匆地走進一家酒館要了一瓶燒酒，忿忿地罵道：“TMD，搞政治的都跟乞丐一個樣兒！ ”這時坐在旁邊的男子沖他嚷道：“請你收回剛才的話！ ”老王有些顯得驚恐：“您是政治家？”“不，我是乞丐！ ”男子生氣地答道。 老王連任四屆工會主席。《xx日報》記者前來采訪他，談談連任的感覺。“王主席，你能談談連任的感覺嗎？”老王笑而不答，指著桌上的漢堡包，請記者吃。主席請吃東西，這可是有面子的，記者很高興的吃了一塊。剛吃完，老王任指著漢堡包請記者吃。這可是多大的面子。記者高興的吃了第二塊。記者正準備采訪，老王任請記者吃第三塊漢堡包。雖然肚子已經不需要了，但這是莫大的榮幸，記者勉強的吃了第三塊。“你不必采訪我連任的感覺了，你已經感覺到了。”老王說道 一天晚上，諸事煩心的克林頓讓司機開著車帶他在鄉間公路上兜一圈，散散心。突然，汽車撞上了一頭黑暗中跑出的豬，豬立刻就被撞死了。克林頓向四周看了看，告訴司機去到不遠處的農舍，向豬的主人解釋剛才發生的一切。一個多小時以后，克林頓看到他的司機搖搖晃晃地走了回來，手里拿著一瓶酒，嘴里叼著一支雪茄，衣服散亂不堪。“你發生什么事了？”克林頓奇怪地
四、用不但……而且……造句我不但有拐，而且還有輪椅。
評語：但我一點都不開心。
五、開心調皮幽默一句話父母在，不遠游，宅在家里玩網游。
六、二貨女兒回家了，開心地對媽媽說：“他夸我很漂亮，像孔雀一樣。”
媽媽聽了一點也不高興：“傻孩子，他不是夸你而是損你。”
女兒不懂，問：“為什么這么說？”
媽媽道：“他說你像孔雀，你是女兒身，頂多是雌孔雀，雌孔雀是不會開屏的，怎么會漂亮呢？！”
七、讓老師暈的學生語文課上，上到《農業變化大》，一個小朋友問：“袁隆平誰啊？”
我告訴他們那是中國雜交水稻之父。
“什么是水稻啊？”
“我知道，是下水道！”
我暈了一下，開始解說。我問：“大米煮熟了變成什么呀？”
“小米！”一個小女孩超自信地說。
八、還挺押韻的嘛今天上班和妹紙聊天，說到長相。我說：“女孩就應該漂亮，要有沉魚落雁，閉月羞花的容貌。”結果妹紙來了一句：“沉魚落雁，都是毛線，閉月羞花，不如黃瓜。”
九、 一個鬼子匆匆走進肉店,趾高氣揚地對中國營業員喊道:“喂！給我切一百元的牛肉！喂狗！” 然后,他轉身向一名按照順序排隊的女孩，擠眉弄眼地說:“喂，女人！你不介意我先買吧！” 那女孩冷冷地回答:“當然不會，你都餓成這個熊樣子了。讓你買，省得你傳狂犬病。”
十、乘車過五國重慶街頭，目睹乘車之難。友人語予，每乘一站，須過五國。久站等車，“站比亞”；車來，“估爬”；上車，“擠內亞”；下車，“朝掀”；趕下一站，“越難”。近聞出租車有女司機拉乘客
，又多一國，“伊拉客”也。
十一、看看什么叫菜鳥菜鳥：請你做我的師父吧！
大蝦：別客氣，大家切磋切磋而已~~~~~
菜鳥：我有個問題百思不得其解。
大蝦：請講。
菜鳥：我很菜，你可千萬不要笑我！
大蝦：對天發誓，絕對不會。
菜鳥：oicq含義，是不是代表“我愛重慶”的拼音縮寫？
大蝦：……我可不可以收回我剛才發的誓？！（噴飯中……）
菜鳥：我喜歡一個mm，她問我有沒有“伊妹兒”，我說沒有，為什么就笑我老土？
大蝦：你應該立即去申請一個……
菜鳥：弱水三千，只取一瓢！我絕對不會去再申請一個mm的！
大蝦：我暈……
菜鳥：聽說電腦有兩種啟動方式，冷啟動和熱啟動。
大蝦：對啊，沒有錯。
菜鳥：冷啟動是直接按電源開關開機，不過熱啟動我怎么*作都不行。
大蝦：熱啟動，就是按altctrldel埃
菜鳥：沒錯啊，我按了，可是沒有反應埃
大蝦：你是同時按的嗎？要同時按下這幾個鍵才有用。
菜鳥：同時按……這可有點難……
大蝦：你試試，慢慢就會習慣的。
菜鳥：我試了好幾次，還是不行。
大蝦：不會吧？很簡單的埃
菜鳥：沒錯，a-l-t-cc-t-r-ld-e-l……不過，先請問一下，要怎樣才能同時按下“l”健三次？
大蝦：……汗
十二、吃火鍋一位北方朋友在重慶出差，第一次去吃火鍋。
吃不慣重慶火鍋的調料，就叫來服務員問：“有麻醬沒？”
服務員操著純正的重慶口音說：“沒得，有撲克。”
十三、抱抱抱著正呀呀學語的兒子玩，見一熟人。
朋友逗孩子說：叫（方言：讓的意思）我抱抱。
孩子怔怔的叫了聲抱抱。
十四、 方言誠可貴，外語價更高。 若為普通話，二者皆可拋。
十五、河南方言有一次開聯歡會，輪到講方言這個節目，黃教授被逼無奈，來了一段豫劇念白：楊宗寶掏出那個雕，那個雕，那個雕翎箭，正中穆桂英那個鼻，那個鼻，那個鼻梁骨。
簡短重慶方言笑話爆笑（逗女孩開心的笑話） 此文由小潘編輯，于2022-10-30 07:36:14發布在笑話欄目，本文地址：簡短重慶方言笑話爆笑（逗女孩開心的笑話） /show/art-24-459.html