關于相聲段子對口型爆笑的笑話25個，下課鈴一響，兒子就從教室里飛奔出來。“今天怎么這么快?”兒子氣喘吁吁地說：“別問了，趕快走!”一臉茫然，又問：“你這么慌張干什么，出什么事了?”兒子一邊拉著往外走，一邊小聲地說：“沒有，快走吧。今天老師忘留作業了，等他想起來就晚了。”。
相聲段子對口型爆笑
1．女友朋友間的爆笑趣事談女友時，落水先救誰的問題，男人要先下手為強，比如你可以這樣問：我和你父親都不會游泳，萬一我和他同時落水了，你先救誰啊？
2．新鮮爆笑小段子聯通公司發給客戶的一打油詩：“iphone裝上移動卡，無疑當今一大傻。奔馳開上機耕道，牛糞上面綴鮮花。寶馬配上騾子鞍，貂蟬睡上老朽榻。勸您珍惜蘋果機，勿把至尊來糟蹋。”
3．班里辦跨年晚會，我們宿舍的節目是大合唱，室友對我來了句：我們大合唱，你負責對口型就行了。
唉。。。尼妹，五音不全的孩子傷不起啊！！！
4．經典趣味冷段子宴席之后，蘿卜片沖蘿卜雕花埋怨：“論身份，我們都一樣，憑什么你到酒桌上的身價就高我幾倍，實在不公平！ ”蘿卜雕花笑著回答：“因為我比你挨的刀多！ ”
5．生活里搞笑冷段子。"嘿，兄弟，犯什么事進來的？"“入室偷竊。”“咋啦，被人贓俱獲？”“屁！貨還沒到手呢，剛進屋就沖出兩宅男，虧我還觀察那屋三天！ ”
6．急診室的故事醫生的怪癖
所謂怪癖的劃分標準，其實也因人而異，我把我不理解的事情就稱為“怪癖”，例如我對油炸臭豆腐的痛恨超過一切耳熟能詳的丑行，但是偏偏有些人圍著攤子吃的不亦樂乎。怪！所總結的關于醫生的一些職業習慣，大抵也就是這個數量級。
一、洗手。
相當一部分醫生有洗手過勤的毛玻比如我一個普外的朋友，他的特點是看完一個表抗陽性（HbsAg）的病人必須洗一次手，為此已被患者投訴n次，罰款逾千元，仍癡心不改。當然可以理解為醫生有潔癖，但怪就怪在醫生并不衛生，因為我不止一次看見一個大手術完畢，主刀的教授根本不洗手，甚至連手套也沒摘就抓起面包大啃。
二、搔癢。
首先要澄清醫生這個群體發生皮膚病的幾率決不會高于普通人，事實上，大多數醫生也不會動輒撩起白大褂搔癢。癢這件事，最大的魅力就是發生在堅決不能搔時，例如你披掛整齊，嚴格遵照無菌術的規范剪了指甲，刷完三次且泡完三次手臂，穿上了手術衣、帶上手套，自己的手臂、前胸變成了神圣的無菌區之后，立刻癢癢就來了。多數是前額有一縷頭發躍躍欲試從手術帽里鉆出來，這種情形比較好辦，招呼個護士就搞掂啦！比較糟糕的是后背、肩胛骨周圍的癢，除了手指甲或類似的尖利器具無法化解，那就慘了，因為非但你的手是禁地，別人的隔衣搔癢也很難解決問題——說不定搞得更癢，知道手術室醫生的常規解決辦法么？呵呵，蹭！是啊，就是兩個人眼神一遞，然后就背對背開蹭！
三、說話。
馬季有個相聲是說醫生吃飯聊天的職業病，雖然較夸張，但是也確有類似事件。比如上次，我們幾個朋友在一家小飯店吃飯，席間一個朋友夾起一塊肝，對另一個說：你說，這是肝左葉還是右葉？
另一個也不含糊，研究一會，肯定地說：左葉！你看門靜脈的分支走行角度比較平直，這是肝左葉的特點。
然后他夾了塊肥腸，問那個，你說這是哪段腸管？
前
7．相聲段子甲：唷，這不是小王嗎？
乙：唷，是老李，最近忙什么哪？
甲：嗨，沒啥事，下下象棋，老沒見你們老爺子了，他還好嗎？
乙：托您福，還硬朗著呢。
甲：你爸爸也喜歡下象棋。
乙：是啊？
甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
乙：(小聲)我怎么不知道？
甲：有一回我們倆下棋，我還剩一士，你爸爸還剩一象。。。
乙：那不和棋了嗎？
甲：是啊，依著我也是和棋，可你爸爸不干，非得接著下不可？
乙：啊？？那怎么下呀？
甲：呵呵，你爸爸有主意。
乙：什么主意？
甲：你爸爸說了“要不咱們士象都過河吧。”
乙：沒聽說過！
甲：然后呢你爸爸的象就過河了，我的士也過河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。
乙：你給我滾！！
8．男：呆萌妹，當年為什么拒絕我？
女：因為每次看到你就心跳加速，臉紅，我以為和你在一起會得病死掉。
9．女生們常常狂妄到自稱老子，然而并沒有男生狂妄到自稱老娘。
10．女：“天下帥哥千千萬，一定會有一個瘋了一樣地愛上我，要做我的男朋友。”
男：“哦，在瘋人院那個吧！”
女。。。
11．驢：“如果有朝一日咱驢兒有錢了，我要讓能工巧匠在磨盤上造個躺椅，讓俺舒舒服服地躺在上面，然后高一聲低一聲吆喝著主人推磨。”
12．兒子問我韓愈是誰，我告訴他：“韓愈是一位偉大的文學家，25歲就是進士了。”
兒子不屑地說：“爸爸，我今年才6歲，就已經近視了。”
13．坐公交車的時候，我旁邊有個瘦妹子一個胖妹子，胖妹子問瘦妹子：“你的雙眼皮哪兒做的？”
瘦妹子說：“天生的。”
接下來瘦妹子驚訝地問：“你的雙下巴哪兒做的？真漂亮！”
胖妹子很淡定地說：“吃肉送的。”
14． 日劇一年出五部經典
韓劇五年出一部經典
15．回復：因為真正的有錢人都在上真正的美女，沒時間上網。
16．送女友回家，看見她家門口停了一輛婚車，車上有很多氣球。
女友說想要氣球，當時周圍沒有人，我湊過去拿了一個下來。
她說不夠，還想要。
我又過去拿，這次想著多拿幾個，免得又說不夠。
可我剛拿第一個的時候，車窗開了，車里一兄弟死死地盯著我手里的氣球，說：“哥們兒，別再摘了，多少給我留點，明天還得接親呢！”
17．甲：“小馬，你的大名叫什么？為什么大家都不叫你的大名？”
乙：“別提了，就連我父母都不喊我的大名，生我那會兒他們迷上了《倚天屠龍記》，里面有個曾阿牛，于是給我起了個名字叫黃阿馬！”
18．自食其果一位出身宮家的妻子常在丈夫面前夸耀，說這樣東西是她帶來的，那樣東西也是她帶來的，使她的丈夫不勝其煩。
一天晚上，這位妻子聽到外面有響聲，便搖醒丈夫，說：快去看看，恐怕是有賊了!
丈夫說：那與我有什么關系?廳里的東西全是你帶來的啊！
19．懶鬼夜里，一個蒙面歹徒拿著刀闖進了邁克的家，他對邁克叫道：“把你所有的錢都交出來，不然我就殺了你！”
邁克看著歹徒，無奈地說：“對不起，我已經失業半年了，沒有錢給你。”
歹徒聽了大怒：“你這個懶鬼！我上個月才失業，這個月就已經出來搶劫了！”
20．離別的話開學了，離別時刻，我拍著小表弟的肩說：“別想姐姐，姐清明回來看你。”
21．搞笑的簽名及小笑話攢錢買個提款機。
22．猴對喉說：說好咱倆一塊出去混，你咋又改口了呢？
喉對猴說：我不想天天被人當猴耍。
23．白加黑=奧利奧？“我感覺我和我老婆沒法交流了”“為什么”“我感冒了讓她給我買白加黑，結果她給我帶了奧利奧”。
24．經理叫我去辦公室，桌上擺著一塑料罐毛豆，我認出這罐毛豆是我的。
我：“經理，這不是我的毛豆嗎？”
經理：“昨晚你喝高了，我把你送回宿舍，你叫我在車上等會，然后塞給我一罐毛豆，非說是珍藏多年的冬蟲夏草！那個，心意我領了，毛豆還給你！”
我。。。
25．我是媽媽5歲的樂樂叫爸爸做事，爸爸大多不理睬。但細心的樂樂發現：爸爸在家里對媽媽唯命是從。一次，他向爸爸大喊：“給我拿一個蘋果！我是媽媽！”
相聲段子對口型爆笑（爆笑25個） 此文由小唐編輯，于2023-04-28 07:35:20發布在笑話欄目，本文地址：相聲段子對口型爆笑（爆笑25個） /show/art-24-4618.html