關于公司 段子的笑話25個，坐公交車時，上來一女的，挎著包，包里有一瓶奶插著吸管的。這女的公交卡估計在包里，只見這女的用包老擠刷卡器，由于公交卡在包里接收不了，女的一急猛的一擠刷卡器，只見包里的奶直接噴司機一臉。這時司機淡淡的來一句:美女你的奶真甜。全車乘客爆笑。。
公司 段子
一、爆笑段子:婚禮、旅游和霸王別姬婚禮主持人像神父一往情深地問新郎：“就是不管她以后傻了，涅了，缺胳膊少腿腦血栓中風啥的，你都跟現在一樣愛她，你干么？”“我干。”又問新娘：“你干么？”新娘羞澀道：“他干我就干……”
二、朋友圈V商太厲害了，目前看到的那些高考段子根本望塵莫及。化妝品保養品代購今天的廣告語是：只要你保養得好，你的老公現在在高考。
三、供職在一個外企的中國代表處，一直沒有批下執照來，就這么黑著。沒五險一金。
大家都挺著急這事，老板多次保證：“馬上就批下來了！再等等！”
一天，我們公司一位員工對老板說：“今天我聽到好幾個人說咱們公司壞話！”
老板說：“你怎么應對的？”
這位有才的大哥說：“我當時就想跟他們拼命！但是我仔細想了想還是算了，我沒有醫保！”
四、早上老爸罵我：“都快三十的人了，還一事無成，成天就知道玩，看看別人家的誰誰跟你一般大都開公司了。”
我隨口說了一句：“你跟馬云還一般大呢，看看人家。”
老爸頓時無聲，瞪大眼睛看我，我是不是該跑了？
五、我大一的時候，那時候還沒有人手一部手機，
所以老爸打電話只能打寢室電話找我，
有天老爸打電話過來，一室友接了。
室友：“喂，你好，請問找哪位？”
我爸：“你好你好，我找我的寶貝女兒。”
室友：“#%……#%，叔叔，這里全是寶貝女兒。”
六、早上女兒帶了零食去幼兒園，我說：這么多吃的，記得要給小朋友分享。
她緊緊的抱著書包對我說：老師說了，別人的東西我不要，自己的東西保護好。
能把小氣說的這么的理直氣壯，我也是服了。
七、弟弟放假回家。媽媽天天不重樣的給他做好吃的。一臉期待的問：好吃嗎？
弟弟每次都淡淡的說：一般。然后媽媽沮喪的走開了。
我義正言辭的跟他說：咱媽辛辛苦苦給你做好吃的。就算不好吃？你也得說好吃。何況你都吃光了。
弟弟：如果我說好吃，未來一個星期。天天都得吃這幾個菜。
額。。。說的好有道理。
八、老鼠的身不由己兒啊，爹知道為了咱老鼠家族的長相，你遭了很多白眼，受了很多委屈。說實話，戴著賊眉鼠眼的“帽子”爹也憋屈啊，可誰讓咱是弱勢群體，人在屋檐下，不得不低頭啊。
九、兇悍的女人是武林秘笈：內容高深莫測，每次出手都會讓男人膽戰心驚。
十、一個女孩因暗戀文學家，寫出《只想和余秋雨一夜情》，另一個女孩嫌生活慘淡，寫出《寧做三奶，不嫁窮人》的文章，發發牢騷，倒也無可非議。但是，網民對這些事情的關注度卻大有超越中國神七飛天，世界股市動蕩之勢，似乎…
十一、吃完中飯，公司門口來了一個帥哥，捧著一大束玫瑰在打電話，大伙兒都湊過去圍觀。
不一會兒出來了一個扭扭捏捏的女同事，紅著臉接下了花后對帥哥害羞地說：“這……這兒人太多，我們要不……換個地方吧。”
只見帥哥熟練地抽出一張單子甩在她臉上：“沒時間，趕緊簽收！今天業務很忙！”
十二、婚前，男人希望天天都是情人節，自己可以極盡浪漫之能事，大獻殷勤；婚后，男人希望永遠廢除情人節，自己可以不費任何口舌，安心睡覺。
十三、到底是哪里不對呢！昨晚上老婆說要分擔家務，就問我：洗碗跟拖地你選哪個？我說洗碗。洗完碗后老婆又問：洗小孩跟拖地你選哪個？我說拖地。拖完地老婆又問：洗衣服和洗小孩你選哪個？我說洗小孩。洗完小孩老婆又問我：洗衣服帶小孩睡覺你選哪個？我說洗衣服。洗完衣服看到老婆和孩子睡著了，我忽然覺得好像哪里不對。
十四、我也是醉了科目3公路練車。剛才我開車看到一美女，“老師，有美女”。“快踩剎車”“咋子？”“打調，回去看美女！”
十五、公交車上，比較擠，和我緊挨一男的在打電話，說：“昨晚住賓館里，老板問我要不要叫小姐，我說不用，家里有一個。。。”
電話那頭：“那你給老娘說說家里那一個在那里？”
他懵B了。。。我差點笑噴出來。。。
十六、買惠普筆記本好，一機兩用，邊上網，邊煎雞蛋。
十七、最喜愛的武俠人物是柯鎮惡，不管對方武功多高都上，總是大叫一聲：無恥之徒拿命來。
十秒之后，柯大俠又會說：要殺便殺，我柯鎮惡不怕！
一生都如此，柯大俠的一生，打架沒贏過，裝B沒輸過，向柯大俠學習！
十八、最娘的男人什么樣子問：“最娘的男人什么樣子？ ”
大神回復：“打灰雞用蘭花指”
十九、今天上課，我的女神坐我后面，上課的時候，女神沒帶書，老師說沒帶書的站起來，于是我把書給了女神我站起來，老師說：“站起來還這么得瑟，出去做500個蛙跳。”
大概過了5分鐘女神也出來，我說：“你咋出來了？”
女神說：“上數學課，你給本英語書干嘛？”
二十、弟弟特調皮，一天闖了大禍后遭到爸媽混合雙打。他扯著嗓子大喊：你們合伙打我！
老媽想都沒想就說：我們還合伙生你了，打你咋了，繼續揍。。。
二十一、z對Z說：再大，也是最后一名。
Z對z說：越是最后一名，越不能小看自己。
二十二、我：“媽，給我點錢吧，我想趁現在暑假去北京看看長城和故宮，我還沒去過呢。”
媽：“故宮、長城？什么沒去過！我帶你去過了！”
我：“啥時候的事？！”
媽：“你還在我肚子的時候，我就帶你去過了！”
二十三、一位旅客指著火車站里的六個鐘問列車員：“你們這里六個大鐘指著的時間都不一樣，這是什么意思？”
列車員泰然地回答道：“要是所指的時間都一樣，那還要掛出六個鐘來么？”
二十四、和5歲女兒睡午覺……
一哥們來電話：“干嘛呢？”
我說：“和別人媳婦睡覺呢！”
那哥們很驚訝：“那你老婆呢？”
我說：“旁邊看電視……”
二十五、又學會了一個新詞“姑娘，你就打算這么‘名花無主’下去嗎？”“嗯，我只想安安靜靜的等我的王子出現” “不！我是說，像妳這樣‘出了名愛花錢還很沒有主見’的人，怎么可能會有王子愛上你啊！真是笑死人，哈哈哈哈！”
公司 段子（精選25個） 此文由小孫編輯，于2023-04-28 07:35:44發布在笑話欄目，本文地址：公司 段子（精選25個） /show/art-24-4626.html