關于迎春花經典段子的笑話20個，男人沒有胡子，可想而知是太監，所以我不用刮胡刀，而用剪刀，因為剪刀總會把胡茬留下證明我的性別。。
迎春花經典段子
一、夠二的爆冷囧段子好不容易等到六月梔子花開了，小區里的大媽們卻把花都摘了下來，放到包里，我才不和她們一樣，我總是連著樹枝剪，這樣就能插在瓶子里養了！
二、錢財多的回家少，姿色多的穿得少，想法多的成事少，成事多的長命少，讀書多的心眼少，心眼多的安寧少，情人多的睡眠少，朋友多的困難少，段子多的郁悶少。
三、男女爆笑冷段子某女走進書店。問女店員：“有沒有巴金的《秋》”店員驚呼道：“八斤的？開什么玩笑呢，老娘活了半輩子人了，一斤的都沒見過，還八斤的……”
四、以為誰掉了手機在草叢里坑爹的物業，小區的廣播喇叭藏這么深，而且放什么不好放愛瘋的經典鈴聲。
老子以為誰掉了手機在草叢里，翻得我一身泥巴。
五、最貧嘴最經典的的51句話.公交車上，一漂亮mm遭色狼騷擾，忍無可忍，回頭大吼一聲：“你擠個jb！ ”全車鴉雀無聲，色狼也愣了，沉默兩秒鐘，怯怯地說：“一個……”
六、經典笑話：偉哥有個人買了一瓶黑色的液體偉哥。怕老婆發現,就藏在廚房里。第二天老婆做菜時誤認為是醬油,就到在豆芽里抄，可是豆芽越抄越硬。她忙叫丈夫:“親愛的，快來呀！你看看~這是怎么了？豆芽甘抄不爛,是為啥啊！還把鍋蓋頂起來了？”
七、排石——一塊石頭落了地。
八、下午在QQ上問媳婦兒：“晚飯吃什么？”
媳婦回了一句：“這不是你應該考慮的事。”
這種帶著點霸氣的賢淑真是讓人窩心，正當我憧憬著一頓豐盛的晚餐時她又發來一句：“食堂師傅已經替你考慮好了。”
九、嗜賭的丈夫在家里開起了賭場，晚上，妻子被吵的無法入睡，便來到客廳罵道：“你們聽著，這是我家，還讓不讓我睡了。”
正在打牌的丈夫道：“小聲點親愛的，現在這已經不是我們的房子了。”
妻子更生氣了，怒罵道：“你這個敗家仔，我不跟你過了。”
丈夫：“沒關系親愛的，剛又輸了一把，你現在已經不是我老婆了。”
十、在這個紅葉楓了的金秋......
十一、蜘蛛：是你癡戀上網，卻怪我開網吧。
十二、你把我背回來妻子：咱們一直散步到那條馬路吧。
丈夫：到那兒太遠了，一會兒該走不回來了。
妻子：快點走，回不來你把我背回來。
十三、不小心一跳有只恐龍到地球，他看見了一個人，就說：“渺小的人類，去死吧！”
人，愣了。
“快，不然我吃了你！”
那人用彈力繩綁住恐龍的腳，跳下懸崖。
恐龍轉過身。
那人一看機會來了，就一跳。
沒想到，卻……卻……卻親上了！
十四、壓縮存儲某兄遵從“安全第一”原則，每個軟件或安裝程序都以軟盤備份，且因囊腫羞澀，為節省軟盤，每每必壓縮成ZIp文件保存，不管壓縮率有多少，還振振有辭，說ZIp文件不易感染病毒。
終于有一天他覺得這樣做并非十全十美：
當重裝機器時，他發現把鑰匙鎖在了屋里－－他把WINZIp的安裝程序也壓縮成了ZIp文件！
十五、一男人跟記者說：知道芒果臺的里香嗎？我曾經親過她的嘴。
后來，記者在節目中就此事問里香。
里香一聽就急了：他親過我嘴？！他那是在吹牛Ｂ！
十六、一日，小王在鎮里買了兩斤上好茶葉。
提回家，老婆見了，問：“這葉子怎么吃呀？”
小王：“這個簡單，用開水燙了就可以吃了。”
第二天，小王回到家，見老婆把茶葉都倒在鍋里煮了。
小王氣急了，給了老婆兩耳光。
老婆一氣之下，叫來了婆婆。
婆婆喝了口茶，說道，怎么沒放鹽呀，難怪他打你。
十七、秦奮：我還能找一男的？我又不是同性戀。
相親者：你怎么知道你不是，我以前也認為我不是，你是不敢面對，是沒有勇氣。
十八、留聲機和助聽器愛迪生一生取得了1093種發明的專利權，其中留聲機的發明使他最為得意。當有人問起，他為什么不發明一種助聽器時，他說：“你在過去的24小時內聽到的聲音，有多少是非聽不可的呢？”他接著又說：“一個人如果必須大聲喊叫，就絕對不會說謊！ ”
十九、只是營造一下緊張的氣氛下午考試，做到最后兩個大題不會做，遂看看我那同學。
筆速飛快，看不出來啊，這么聰明，于是趕緊狂想，還是沒做出來。
下考問他：“你居然會做最后兩個大題”。
他曰：“我當時在練字，營造一下緊張氣氛”…
二十、走得慢是小人帶兒子散步，兒子遠遠落在后面。
他問：“爸爸，你怎么走那么快？”
我說：“我是大人呀。”
兒子恍然大悟道：“我走得慢是因為我是小人呀。”
迎春花經典段子（搞笑20個） 此文由小鮑編輯，于2023-04-28 07:36:22發布在笑話欄目，本文地址：迎春花經典段子（搞笑20個） /show/art-24-4639.html