1、你們很喜歡嬰兒的開發過程是誰發明了嬰兒這種外星生物，完全無法溝通，裸機一部，沒配任何文檔。待機極短，二小時一充，且耗電量驚人，且無法退貨更換走三包，隨機需要大量周邊配件，且鈴聲很煩，且需要自己慢慢摸索著安裝語音系統、操作系統，且還限購哦。
神回復：可是你們很喜歡其開發過程…
2、是誰發明了嬰兒這種外星生物，完全無法溝通，裸機一部，沒配任何文檔。待機極短，二小時一充，且耗電量驚人，無法退貨更換走三包，隨機需要大量周邊配件，且鈴聲很煩，且需要自己慢慢摸索著安裝語音系統、操作系統，且還限購哦。
神回復：可是你們很喜歡其開發過程哦…
3、同事A：你家小寶寶怎么樣？
同事B：這照顧孩子真不是件容易事。
同事A：有什么心得？
同事B：這嬰兒就像一部新手機，待機時間極短，基本兩個小時就得充電；需要購買大量周邊配件；還需要自己慢慢摸索操作系統。
4、后悔莫及對于考古學家來說，100年不過是極短的一段時間。
啊，我的上帝，昨天，我剛借給一位考古學家2000法郎。
5、同感的頂起來誰發明了嬰兒這種外星生物，完全無法溝通，裸機一部，沒配任何文檔。
待機極短，2小時一充，并且無法退貨。
可是，你們很喜歡開發過程。同感的頂起來！
6、經典笑話：面試口試主管：你對電腦懂多少？
應征者：懂一點，我戴過電子表，玩過任天堂，房間有一臺電視……還有，我
看過同學用DOS開機，兩次…。
口試主管：下一位！
口試主管：你對電腦懂多少？
應征者：嗯，那要看是哪一種電腦了。一般的超次掌上型矽單晶片時脈輸出電
腦（電子表）比較簡單，我小學時候常常使用他的解譯編碼作業流程（鬧鈴功能）。
至於多功能虛擬實境模擬器（任天堂）就復雜得多，不過我曾經完整測試過許
多靜態資料儲存單體（只玩卡帶破關）。
長大後我對於復頻道超高頻無線多媒體接收儀器（電視）開始產生興趣，每天
晚上都會追蹤特定頻道的資料(指八點檔)。
至於傳統的數位電腦，我手下的一位工作伙伴（同學）經常在我的監控之下進
行主儲存矽單體與磁化資料存取器之間的信號交換（指DOS開機）……
口試主管：明天開始上班。你的配車在地下二樓，附車位，這是鑰匙……
7、經典笑話：考試后果小松問小明“如果你考試不及格，你的父母會怎么對待你”？“80”分以下是女子單打。“70”分以下是男子單打。如果是“60”分以下是男女混合雙打!
8、經典笑話：下載馬桶網吧里。一網民找不到方便的地方，就問老板：“你們這里沒裝馬桶嗎？”“裝著的呀。”老板聽成了摩托游戲，回答說，“你自己找找看。”“找不到。”網民東張西望了一會說。“那就下載一個吧。”
9、說明嘲諷類笑話，嘲諷的對象，多是貪官污吏、貪得無厭者、吝嗇者、假道學、偽善者、撒謊者、吹牛者、怕老婆者、庸醫、懶漢、無賴，另外還有屢試不第的、好讀別字破句的讀書人，不諳世事的書呆子，等等。
在這類內容中，有的是對吏治黑暗的無情揭露，有的是對社會丑惡現象的冷嘲熱諷，有的是對世風惡薄的鞭撻和譏笑，于幽默、詼諧、諧謔中，針砭時弊，警世、喻世、勸世。但更多的內容是對社會百態百相中的有悖常情常理的人和事，進行了諷刺，有激濁揚清的積極作用，使人讀后，會心一笑，頗獲教益。少部分內容屬于無聊之作，如一些諷刺怕老婆者的篇什。至于譏笑鄉下人無知，實在是一種淺薄的偏見。
讀者諸君自能見仁見智，欣賞品味。
10、超囧的戀愛笑話甲：“有兩個小伙子，一個是工程師，另一個是記者，都在追求我女兒。”乙：“結果誰走運呢？”甲：“工程師走運，因為我女兒嫁給了記者！ ”
11、過開心簡單的日子就好今天iPhone6s發布了，有的人為了它赴湯蹈火，我只能說太幼稚！我覺得買不買iPhone6s不重要！過開心簡單的日子就好，人不要活的太虛榮！1分鐘前 XX醫院腎臟移植手術室。
12、古今爆笑名句1:話說當年屈原為了逃避債主的追債來到了河邊，想著剛被債主搞亂七八糟的家說：路曼曼其修遠兮，吾將上下而求索。意思是說回家的路這么漫長遙遠，想修理一下房子都不行啊，我還是到河里上下打撈一把以免今晚餓肚子！ 13、三歲的小女孩纏著爸爸講故事，爸爸說：“今天就講個喜羊羊和灰太狼的故事吧。” 14、只要你開心就好數學老師說，我在上面講的這么開心不知道你們聽懂了沒有。小明頭都沒抬說：沒事，只要你開心就好。老師：看到你就沒心情講課，滾出去。 15、跟老公打電話說：老公，給你說個開心事，前不久孩子丟的鞋子，今天居然在冰箱里找到了，熊孩子自己放冰箱里的。 開心的笑話 極短
此文由小竇編輯，于2023-04-29 07:35:41發布在笑話欄目，本文地址：開心的笑話 極短
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2:聽說諸葛亮在寫出師表的時候剛好生病了，這從出師表的最后一句是可以看出的：臨表涕零，不知所言。就說他中了風寒頭痛的流鼻涕，病得語無倫次不知道自己在說些什么！
3:少年范仲淹在一次考試中考砸了，于是就到岳陽樓散散心，若有所觸的說：不以物喜，不以幾（己）悲。就是說不要以為物理考的好就開心喜悅得意忘形，不要以為幾何考砸了就悲觀消極！
4:在藥店中：屈原：喂，小姐有沒有“舉世皆豬”這個牌子的安眠藥？
小姐：恩，還有！剛好剩下一瓶，嘿，我說三閻大夫我們店的這種安眠藥差不多都被你買光了，你是來幫我們清倉的吧！
屈原：真的？哈~~~~~~~~~~那真是“眾人皆醉我獨醒（失眠難受啊！），舉世皆豬（濁）我獨清啊（花了不少錢）
5:螳螂捕蟬，黃雀在后，在后干什么呢？吃飽沒事看熱鬧啊！
6:眾里尋她千百度，驀然回首，那人卻在燈火豬欄處——養豬！
7:曾經有一個誘人的豬頭擺在我面前，我沒有好好珍惜，等到它被人買后我才后悔莫及，人生最痛苦的莫過于此，如果上天可以給我一個從來的機會的話，我會對那個賣肉佬說：“這個豬頭切一半給我！ ”如果一定要在這句話加上一個分量的話，我希望是：切多一點！
8:一只蚊子飛落在唐僧的手臂上：“啊！干什么，你想叮我啊？你想叮的話你要說嘛，你不說我怎么知道你想叮呢，雖然你很有誠意的瞄準我的手，但是你還是要跟我說你想叮我啊，沒道理你想叮我而我卻不給你叮，你不想叮我偏要你叮，大家講道理嘛。現在我數1`2`3你到底是要叮還是不叮………………你不會真的想叮吧，難道你真的要叮？……
小女孩非常開心，撒嬌說：“爹地，你當灰太狼，我當紅太狼好不好。”
爸爸剛“嗯”了一聲，就挨了個大耳光，女兒還朝他怒氣沖沖地吼道：“還不趕快去給我抓羊！?”
電話里沉默了下問到：媳婦，你多久沒做飯了？