關于節后 上班的笑話25個，一貴婦獨自在珠寶店買首飾，付款時門口進來一男的二話不說上去就給那女的一耳光，“TMD，不讓你買你聽不懂啊！”，然后奪過那女人手里的包滿面怒容的離開了，當時那女的被一耳光打傻了，過了一會才反應過來，大叫：“搶劫啊……”，收銀員也愣了：“那不是你老公嗎？”。
節后 上班
1．超囧雷人,真沒面子一哥們早上上班遲到，正趕上領導在他部門開早會。。。領導說快過年了也不罰你了，給大家表演個節目吧。他竟然唱了首《無所謂》。領導頓時一臉黑線。。。
2．一哥們剛進公司不久就和一美女同事談了。
有一次看到女朋友在老板辦公室摟著老板的胳膊在撒嬌，他進去就給了女朋友和老板一人一巴掌。
女朋友發怒的說道：“這是我爸！”
哥們立馬懵逼了，這時老板拍拍他的肩膀語重心長的說：“年輕人就是有沖勁，看好你！明天開始不用來上班了，我相信你可以自己創業的！”
3．看看人家再看看你春節后，他家的一頭白色母豬發情了。因附近沒有公豬，一天，這只母豬“越獄”了。找了幾座山也沒找到，幾個月后，母豬竟帶回一群共13頭小野豬。豬生中的兩次沖動，說走就走的旅行和奮不顧身的愛情，全實現了。
4．愿望實現了四分之三春節前許的愿望是財源滾滾，春節后就實現了四分之三：圓滾滾。
5．這種片子最好兩個人左右看才會特別有感覺。
6．縫褲子有一天，丈夫和朋友去喝酒，酒醉之后，把褲子掛破了。
回到家妻子嘮叨說：你們男人真麻煩，褲子再破我不管了。
丈夫說：如果世界上沒有你們女人，我就不用穿褲子了。
7．“哎呀你這個小同志可真是的，我給你一萬你扶不扶？”
“不扶，老太太我跟你說，我不要你那點東西。”
“三萬，還不扶？”
“不扶！”
“五萬！”
“扶了！清一色！”
8．用戶惡搞聯通版iphone：水貨誠可貴，閹貨價更高。
點評：聯通的策略，怎一個“失敗”了得。
9．代寫血(情)書，新鮮直取，字數不限，頭暈為止，價格私聊，有意者請在下面留言！
10．男：上帝為什么把你們女人造得如此美麗，但很愚蠢？
女：上帝把我們造得美麗，你們男人才會愛上我們，我們愚蠢才會愛上你們。
11．小米粒：“媽媽，我餓！”
米媽媽：“乖，爸爸找不到工作，家里已經沒有吃的了。”
小米粒：“可是我餓……”
米媽媽：“唉……好吧，你去隔壁借點咸菜，我去給你爸爸燒洗澡水。”
12．丈夫和妻子妻子：我覺得你們男人的胡子是世界上最硬的東西。
丈夫：為什么？
妻子：你看你們男人的臉皮那么厚，胡子都能長出來.
丈夫：我覺得你們女人的臉是世界上最厚的東西。
妻子：為什么？
丈夫：你看胡子都那么硬了，在你們女人臉上就是長不出來……
13．今天在空間發了條說說，內容是這樣的：“Xp，謝謝你的陪伴。”
然后結果是，我那土鱉女友現在還在質問我：“Xp到底是誰？”
14．我剛剛一直緊捏車閘來了小王和女朋友騎雙人自行車，在上完一個陡坡后，小王說：“好累呀！”他女朋友說：“可不是嗎？我剛剛一直緊捏車閘來了！”
15．給我生個娃娃吧丈夫對美麗的妻子說：“給我生個娃娃吧。”
妻子說：“我不打算生了，實在不行我們就離婚。”
丈夫生氣地吼道：“想都別想，這輩子你生是我的人，不生也是我的人，而且，還要給我當“娃娃”！”
妻子說：“一邊去，沒工夫給你生氣。”
丈夫笑道：“不用，氣筒我自己買。”
16．四個工程師坐上一臺車，而這輛車一直啟動不了。
機械工程師說：“起動機壞了吧？”
電氣工程師說：“可能是蓄電池沒電了”
化工工程師說：“因為汽油不純？”
IT工程師說：“朋友們，要不我們先下去再坐回來呢？”
17．阿呆入伍前體檢，發現肩膀有毛病，雙臂無法舉過頭頂。
體檢醫生束手無策，遂與院長商量。
院長想了想說：“體檢通過吧，這樣的人不用擔心他舉手投降啊。”
18．本人是大專，專業是商務日語。
依稀記得當初入學的時候，有一同學問過我：“萬一等我們畢業了，日本沒了怎么辦？”
我隨口說：“那我們在專業后加上‘考古＇二字就行了。”
19．不是我的錯小明哭著跑來告訴媽媽，自己被爸爸打了。
媽媽問：“他為什么要打你啊？”
小明嗚咽著說：“今天客人來家里玩的時候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。”
“那也不是你的錯啊，你后來是怎么做的呢？”
“我怕客人坐到圖釘，就趁著客人還沒有坐下來的時候，悄悄從后面把凳子拉走了。”
20．母夜叉古時候有一個美麗的女子，到了晚上就喜歡吃東西，后來吃得多了，用勺吃。越吃越多就用大叉子吃。年復一年，女子變得很胖很不好看。從此，為了警醒后人，人們把一到晚上就大吃的胖女子稱為母夜叉。
21．每當長輩對我說“你這種人永遠不會有出息！”的時候，都有點忍不住想對他們大吼：“拜托！我又不是小孩子！還需要你們成天來說這些？這種事情我早就知道了好不好！”
22．在減肥這件事上，我老婆有一個樸素簡單的理想：半年內自己瘦十斤，如果實在實在做不到，退一步也行，閨蜜胖十斤就可以。
23．腿與蛋農場中一只豬與一只母雞在談慈善。豬說：“我很想有一個方法能幫助那些沒有飯吃的窮人。”雞說：“我們來合作，可以做一個火腿蛋來給他們吃。”豬搖頭說：“你說得倒容易。你只是貢獻一個副產品，而我卻要不見了一條腿。”
24．本人大一妹子，有一群二貨室友，我買了個火龍果回去，一進寢室，室友突然又捂著胸口很難受的樣子我問她怎么了？
她：哎瑪，我剛中毒了，急需一個火龍果救命，求求你，救救我。。。
滾！
25．別人是笑起來很好看，你不同，你是看起來很好笑。
節后 上班（搞笑25個） 此文由小黃編輯，于2023-04-30 07:35:39發布在笑話欄目，本文地址：節后 上班（搞笑25個） /show/art-24-4687.html