關(guān)于商場搞笑段子幽默的笑話25個，“什么時候斷的，還疼嗎？過兒” “只要有姑姑，有沒有右手已經(jīng)不重要了” 以前聽這就話感覺好感人，迷上段子之后這話怎么越聽越別扭……。
商場搞笑段子幽默
1。幽默的船長客輪經(jīng)過一個荒島，遠(yuǎn)遠(yuǎn)看見島上有個穿著獸皮，滿面胡須的人，他一面狂叫一面揮手，游客問船長那是誰？船長不耐煩地說：不知道啊，每年我們的船開過這里，他都要發(fā)狂一次！
2。有關(guān)手機的幾個幽默笑話爸把小靈通換成了手機，不知道什么是信息群發(fā)，于是就逐個打電話給他的朋友。我剛下班回到家，媽說：你爸他打了一個下午的電話了……
過年了，短信滿天飛，md手機也收到不少短信，但是她不會發(fā)短信，沒辦法，一個一個打回去唄。
那天，有朋友問我：“是移動的手機好用還是聯(lián)通的手機好用？”
老總拿他的手機給我：“你看一下我的手機怎么只能接卻打不了電話了。”我拿來一看，原來是鍵盤鎖沒開，跟他說了半天，老總不耐煩了：“這么麻煩，你把鎖拆了。”狂暈……
3。某男乘坐公共汽車時,車上一漂亮姑娘總是打量他,他心想:姑娘可能是對自己有意思,不禁心里美滋滋的.姑娘到站下車,此男見狀馬上跟下去.姑娘在前面走著,還不時的回頭看.他鼓足勇氣跑上前,不無幽默的搭訕道:小姐,你為什么總看我?是不是我臉上有飯粒啊?姑娘瞪了他一眼:你有病啊!明知道還不擦......
4。145X154÷D2:1G最后，看看經(jīng)典的老段子，不管你看過沒，看一次笑一次。哥們跟媳婦離婚了，媳婦給了他一張紙條，上面寫著：145X154÷D2:1G這哥們花費了幾年的時間，才整明白啥意思：一事無成一無是處的二B一個。太TMD深奧了 沒文化真可怕。
5。爆笑的短信段子--男人的陋室銘《男人的陋室銘》：井不在空，有蒼則名。澤不在小，能圓則靈。藤崎彩花，水野春樹。高樹瑪麗雅，伊藤繪理香。星下乃起舞，島上有松楓，田原可散步，平山綾。杏小但有百合，美竹更宜涼子。飯島亦我愛，貌美小倉尤。宅男曰 “何陋之有？”
6。的確是救活了有木有那天給二貨男友講看到的一個段子，大致是講去野戰(zhàn)沒戴TT，
順手就把地上別人用過的翻過來用，結(jié)果媳婦懷孕了，孩子不是自己的。
二貨男友聽完了，大笑的說：這腦殘硬是把人家快死的孩子救活了......
7。相親、戀愛的搞笑情感男女一對男女相親女：你是什么發(fā)型啊？男：圓寸。女：圓寸是檢驗帥哥的標(biāo)準(zhǔn)，不是誰都能剪的。男：對，我就是經(jīng)過檢驗，被確定為不合格隊伍里的。
8。搞笑的一句話俏皮雷語從小就向往成為隱士，后來知道原來就是不起眼兒的“宅男”。
9。超搞笑的辦公室爆笑三個女店員在討論，如果一個人在遭遇海難后，愿意和哪一種男人生活在荒島上。 “我愿意和一個會談天的人。”第一個說。 “是不錯。”第二個說，“可是我愿意和一個會打獵和會烹飪的男人在一起。” 第三個笑著說：“我要和一個婦產(chǎn)科醫(yī)生在一起。”
10。女兒在商場看上一套迪士尼的玩具，一定要買，我各種哄：“你看這邊東西太貴了，這個冰雪奇緣的皇宮，媽媽網(wǎng)上買才150，這里要450，都可以買三套了。你是不是傻？”
女兒馬上回答：那我就買三套吧！
我#$#$%^%$
11。讓你猴急，老娘揍死你商場看到一對奇葩情侶，女的在挑選東西。男的無聊在女的后背上各種搓和摸，然后女的胸罩扣子搓掉了，女的捂著胸和她男人打起來了…
12。幾個笑話，逗樂你。飛機不幸失事！老總，女秘書和一個乘客都抓住了懸崖上一棵樹！但是這棵樹只能承受兩個人的重量！老總連忙說：“這么大的公司離不開我！ ”另外一個乘客馬上問女秘書：“你們老總說得好不好？女秘書連忙回答：“好！ ”乘客又說：“那你還不趕快鼓掌？” 一游泳教練在商場里購物。一個漂亮的女士突然過來向他打招呼。他定睛看了半天，才認(rèn)出來原來是他的一個學(xué)員。于是他大聲驚嘆道：“你穿上衣服，我還真認(rèn)不出來你！ ”大明剛剛結(jié)婚不久。某夜，老婆正在廚房忙著晚餐。大明為了體貼老婆，想幫老婆做點家事。于是就對親愛的老婆說：親愛的，我能幫忙什么嗎？老婆說：看你笨手笨腳的，找點簡單的，就剝洋蔥好了。大明想這個簡單不過了。不過剛剝不久，大明就被嗆得一把鼻涕一把淚。心想，這可不是那么簡單，又不好意思去向老婆請教，只好打電話向老媽討救兵。老媽說：這很容嘛，你在水中剝不就得了。大明于是按著老md方法，完成了老婆的任務(wù)，開心的不得了。隔天，大明打電話向老媽說：老媽，你的方法真不賴，不過好雖好，美中不足的就是要時常換氣，好累人喔。老媽說：我ㄌㄟ……
13。半份早餐有一個有錢人去國外旅游，住在一個大飯店里。但他發(fā)現(xiàn)那里的人都好象不注意他是一個有錢人。
于是，在用早餐的時候，他故意大聲喊到：“服務(wù)員，請來一份20法郎的早餐。”
服務(wù)員過來之后說：“先生，我們這里不賣半份早餐。”
14。我家是個民主的家庭，兒子自從入學(xué)小班后，每天早上起床，都會哭哭啼啼不肯吃早飯不愿意上學(xué)，奶奶總是語重心長的勸說，爺爺一臉無奈的坐著看報，媽媽匆匆的打掃著衛(wèi)生，我呢則是擠眉弄眼的哄兒子。。。
最近全家開了個會，覺得如此下去不是個辦法，最終結(jié)果就是：打！
15。秋風(fēng)瑟瑟，天色漸晚，賣零食的小攤要收攤了，攤主老大爺捏著一天辛苦掙來的散錢有些高興又有些心酸。
這時來了一個金鏈大哥，帶著一群小弟！氣勢洶洶！沖了過來！
大爺有些害怕，攥緊了手里的錢，顫抖著問道：大哥。。。有什么事嗎？
一個小弟搶上前嗷的一嗓子喊到：我大哥說了！想吃棉花糖！
16。牽心午睡時，我被鄰居的小男孩那輛三輪腳踏車的吱吱聲吵醒了。我決心要制止這刺耳的聲音，于是帶了一個油罐出去，在那小孩睜
大眼睛望著之下，在三個車輪上滴了許多油。
可惜，我的得意心情沒有維持多久，晚上，那孩子的爸爸怒氣沖沖地來找我，質(zhì)問是誰出的主意，弄得他太太心里不安。本來她聽到那吱吱聲就知道兒子在什么地方，可是現(xiàn)在卻不能那么放心了！
17。剛才4歲大的兒子吃飯是委屈的嘟囔著：“媽媽，我不開心。”
“怎么不開心了？”
“你老是打我…”
“我什么時候老打你了！再瞎說我揍你！”
18。很久以前，偶一同學(xué)排隊照X光～忽然此仁兄驚呼：“大家快來看，這人怎么胸口里面有兩條鋼絲一樣的東西～”偶一看～差點笑暈～大家應(yīng)該都知道那是兩條啥“鋼絲”～而后，一MM從X光室斯斯然而出，該仁兄依然不依不饒～上前問候：“大伙看見你胸里面有兩條鋼絲也，沒事吧？”MM3秒鐘后反應(yīng)過來，甩手就是一耳光！
19。幸福妻子興沖沖地對丈大說：聽說你對朋友說，你一直到結(jié)婚后才知道幸福的可貴，是真的嗎？
丈夫面無表情地說：是呀！人生就是這樣，任何事情只有在失去時，才會知道它的價值。
20。老婆，有素顏照么？“老婆，有素顏照嗎？快發(fā)我一張。”“怎么啦？”“沒什么，一直打嗝停不下來……”
21。兄弟你牛逼初中，臨近期末，晚上作業(yè)多，同學(xué)睡不夠覺，第二天，倒數(shù)第一排的同學(xué)都排在桌子上睡了，任課老師，沒發(fā)現(xiàn)，班主任看見了，把門踹開，大吼一聲，后面一排的人都出來，有一哥們睡特死，沒醒，班主任親自上前叫他，把他叫醒了，他來了一句，同桌，老師來了叫我，我再睡一會，老師大怒，把它弄到了辦公室，給他父親打電話，電話通了，電話那邊傳來了一陣陣的呼嚕聲。
22。腦子進(jìn)水了茶杯說：好無聊啊。
筆記本說：我給你說個笑話唄。
茶杯說：好啊好啊。
筆記本說：從前有個茶杯，腦子進(jìn)水了。
茶杯：噗……
只見筆記本冒了一股青煙兒，再也不說話了……
23。說起這奶茶戀，當(dāng)初是屌絲捧紅了女神，卻把她送給土豪。現(xiàn)在是，土豪玩夠了，把女神又給屌絲送回來了！
24。跟當(dāng)年一樣和女友談了四個月了，他爸不太樂意我，前天發(fā)現(xiàn)女友懷孕了，就想正好趁此機會讓他爸同意我倆吧。膽戰(zhàn)心驚的找準(zhǔn)岳父人談話：叔叔您看，您閨女也懷了，要不就讓我倆結(jié)婚吧。準(zhǔn)岳父幽幽的看了我一眼，說：哎，報應(yīng)啊，連說的話都和我當(dāng)年一模一樣！
25。欠債者：“對不起，我這個月不能還錢。”
債主：“你上個月也是這么說的。”
欠債者：“是啊，我一向都是很守信用的人。”
商場搞笑段子幽默（推薦25個） 此文由小云編輯，于2023-04-30 07:36:13發(fā)布在笑話欄目，本文地址：商場搞笑段子幽默（推薦25個） /show/art-24-4697.html