客人進店搞笑笑話，樓主：你見過最奇葩的淘寶評論是什么？;回復：是給朋友買的，她穿著特別難看，好評！。可算找到你了搞笑段子
可算找到你了搞笑段子
一、有一次和一女同事一起出差，車站等車，覺得無聊，我對她說：“我想到一個葷段子，講給你聽吧！”
結果她直接無視我扭頭走了。。。
我心想，壞了，這小姑娘不高興了！
結果，她在一個角落跟我擺手：“過來過來，這兒人少，來這邊說。”
二、男的出差在外，突然提前回家，在門口聽到男人打呼嚕的聲音，男的默默走開，發了個短信給老婆：離婚吧！離婚三年后前妻對他說：當年是瑞星的小獅子！
點評：劉興亮認為，這是利用段子最成功的推廣案例。
三、十個爆笑段子，不笑不要錢01.小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，于是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈。”02.有妞不泡,大逆不道。見妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越騷。小腰細細,身懷絕技。身材小巧,沒完沒了。屁股翹翹,要完還要。03.小夫妻一夜歡欲。事畢,老公去洗手間認真的清洗擦拭,妻問干嘛那么久?老公說:狙擊槍用完就要保養,我的兄弟叫順溜... 04.男子追趕公車一直到家都沒趕上 回來后對老婆說自己趕公車沒趕上 不過也好 又鍛煉了身體又賺了1元錢 老婆當時就怒了說 你傻啊 要追也追出租車啊 至少賺個起步價 05.單位組織體檢,護士說領導心率一直不正常,遂請主任醫師復檢，復查后，主任和藹地對護士說:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。06.與一家上中產吃飯。丈夫在家炒股，有得色，說過去兩三個月“炒得不錯”。女婿在金融界工作，謙稱“掙點泡沫的錢”，丈母娘堅定地說，“泡沫越多越好！ ” 07.讀書時一直暗戀她，但沒勇氣表白，更沒膽量碰她。畢業后，她已經結婚了，老公跟我是同學。那天下午，她抱著娃娃在喂奶，我找了個很好的借口。我走到她面前，一把兩手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃說，喊叔叔，不喊不給吃! 08.什么是劇透呢？有一位羅姓朋友作的更絕，他把自己的msn名字改成“鄧不利多死了”，然后不停地上線和下線。于是所有人——包括完全不想被劇透的不幸人們——悲哀地看著屏幕上msn提示窗口反覆提示“您的朋友‘鄧不利多死了’已經上線…” 09.今天，我開車走在一段收費公路上。靠近一個收費亭的時候車子拋錨了。我只好在冒煙的車里等著，痛哭流涕，眼睜睜看著其他車子呼嘯而過。直到一個巡警過來幫我把車子推過了收費站。收費站里的婦女跟我說她很同情我，可是仍然收了我3塊錢。10.瑪
四、很雷很搞笑，給力小幽默情人節“淘寶數據”顯示：賣花的始終干不過賣套的。不得不感嘆一下，情人節，送花始終是個手段，上床才是最終目的！
五、搞笑的請假條等小幽默五則.今早收到一張請假條，上書：“老師，我們班某某同學因為在校醫院醫治無效...”，我的腦子“轟”一聲巨響，前幾天還活生生的人，怎么現在就...我眼淚嘩一下就下來了，哭了好會，又拿起那張紙條，忽見：“所以今天轉到城里繼續治療，望老師準假！ ”
六、搞笑反諷小笑話4則。“我是你小學同學，記得我嗎？”“哪個，不大記得了。”“三年級的時候拿市作文大賽一等獎的那個。”“沒啥印象。”“我五年級的時候奧數比賽拿省一等獎。”“還是沒印象。”“六年級的時候我掀過老師的裙子。”“哦！原來是你啊！ ”
七、酒鬼釣魚一個酒鬼喝醉了，突發奇想要去冰上釣魚，他帶上工具出發了。很快地他找到了一快很大的冰，坐了下來，開始鑿洞。突然他聽到傳來一個聲音“你在下面不會找到魚的。”酒鬼四下里看了看，沒有人嘛，他又開鑿了那個聲音又響了。“我已經告訴你了，那下面沒有魚。”酒鬼上上下下張望，還是看不到人，他又埋頭苦干了。第三次聲音響起來“我已經警告過你三次了！那里沒有魚！”酒鬼火了，“你怎么知道沒有魚？你以為你是上帝嗎？跑來警告我？”“不”，那個聲音回答。“我是這家溜冰場的經理。”
八、別老埋汰人家，你懂什么！這光棍喜歡男的！一光棍在地里看瓜，逮住一個偷瓜的女的，非要揍她不可。這女的說：“大哥，甭揍我，咱鉆玉米地吧。”光棍很生氣：“偷了西瓜還想再偷玉米啊？”女的看光棍沒理解，就說：“大哥，俺十八啦！”光棍：“十八了還偷瓜！”女的沒辦法了：“大哥俺脫褲子。”光棍說：“脫褲子就不揍你了啊！”女的急了：“你真笨！”光棍：“誰笨，笨怎么能逮住你！”
九、不是威脅是交易我對6歲的女兒大聲說：“不好好吃飯，下午不和你出去玩！”老婆不愿意了：“看看，爸爸又威脅你了。”結果，女兒來了一句：“不是威脅是交易。”
十、有個領導到學校去，想要看看歷史課教得好不好。
找到一個學生，靈機一動，考他：“阿房宮是誰燒的？”
學生嚇個半死，直說“不是我燒的”。
領導氣得去找校長，校長竟說：“本校的道德教育應該沒有問題，他說不是他燒的，應該就不是他燒的。”
十一、談戀愛如同洗淋浴——溫度以舒服為好，而不是越高越好；
不可能一開始就有合適的溫度，需要不斷雙向調節；
溫度最好從低往高調節，如果從高往低調節，即便最終能找到合適的溫度，也得付出傷痛的代價。
十二、一次，前山東省主席韓復榘挺胸凸肚出現在齊魯大學校慶演講臺上。未開口倒也威風凜凜，大有學界泰斗之狀；口一張，原形畢露，信口雌黃，粗俗不堪。搞得滿座師生愕然，嘩然，昏昏然。請聽：
“諸位，各位，在齊位：
“今天是什么天氣？今天是演講的天氣。開會的人來齊了沒有？看樣子大概有個五分之八啦，沒來的舉手吧！很好，都到齊了。你們來得很茂盛，敝人也實在很感冒。……今天兄弟召集大家，來訓一訓，兄弟有說得不對的地方，大家應該互相諒解，因此兄弟和大家比不了。你們是文化人，都是大學生、中學生和留洋生，你們這些烏合之眾是科學科的，化學化的都懂七、八國的英文，兄弟我是大老粗，連中國的英文也不懂。……你們是筆筒里爬出來的，兄弟我是炮筒里鉆出來的，今天到這里講話，真使我蓬蓖生輝，感恩戴德。其實我沒有資格給你們講話，講起來嘛就象……就象……對了，就象對牛彈琴。
正當聽眾哭笑不得之時，他又提示性地交代：
“今天不準備多講，先講三個綱目。蔣委員長的新生活運行，兄弟我雙手贊成，就是一條，‘行人靠右走’著實不妥，實在太糊涂了，大家想想，行人都靠右走，那左邊留給誰呢？
“還有件事，兄弟我想不通：外國人都在北京的東交民巷建了大使館，就缺我們中國的。我們中國為什么不在那兒也建個大使館？說來說去，中國人真是太軟弱了！
第三個綱目講他的進校所見，就學生的籃球賽，痛斥總務處長道：“要不是你貪污了，那學校為什么這樣窮酸？十來個人穿著褲衩搶一個球像什么樣子，多不雅觀！明天到我公館再領筆錢，多買幾個球，一人發一個，省得再你掙我搶。
“三個綱目”講完，韓主席揚長而去，但不知“靠左走”是否能找到他的官邸
十三、進士升學考即將來臨，同學們忙得不亦樂乎。
老師為了鼓勵大家，便說：同學們，再努力一下，考上了，如果在古時候，大家便可算得上是進士了。
話一出口，教室中絕大多數的人都抬起頭，指著眼鏡，回答道：老師，我們早就是近視了！
十四、我媽一大早就把家里收拾得干干凈凈，特別是我弟的房間，那是整整齊齊，床單都換新的了，我好奇問：媽，弟弟沒回來，你咋把他床弄這么整齊呢？
我媽說：你弟剛打來電話，說中午要帶女朋友回來，我不得收拾干凈點啊。
我：那我也把我房間收拾收拾吧。
我媽：你可算了吧，你又沒男朋友，沒人看你的。
我。。。
十五、爭論一個問題三個人在爭論一個問題：什么是世界上最古老的行業？
外科醫師說：圣經上曾提到，夏娃是亞當身上的一根肋骨所造成的， 所以，我這一行可算是最古老的行業。
工程師說：不對，開天辟地時，地球上曾有過六天的大混亂，重建的工作就得靠我們了。
政治家說：你們有沒有想過，這場大混亂是誰造成的？
客人進店搞笑笑話
一、有個笑話叫愛情，笑得撕心裂肺，哭得一塌糊涂，卻還不肯放手
二、我現在覺得很害怕,有時候我真的不知道自己誰,有時候覺得自己一張嘴,全世界的人都等著看我的笑話。
三、講個笑話給你聽好嗎，笑話的名字叫愛情。
四、多搞笑我男朋友他前女友罵我我男朋友覺得我在撒潑他卻替她前女友說話那女的分手了聯系不賤嗎
五、別把自己看的有多重要別自作多情也別搞笑
六、理直氣壯型，還有最近流行的搞笑型，要根據女生性格的不同做不同的選擇，如果碰上沒什么幽默感的女生，采取搞笑型表白情書，反而會給人一種輕浮的感覺，這樣只會適得其反了。
七、餐廳里。女：你跟我結婚嗎？男沉默。女：別以為沒人要我，惹急了我就在這馬上找個人嫁了！侍應生走過來：小姐你把本店的客人都嚇跑了。
八、 如果我是你的過客，那么我情愿做你的客人。
九、愛情在最開始就達到了最好，怎么走都是下坡路。切實的擁有、陪伴和相知相惜，都比不過開始的迷戀、欲望和瘋狂想念。我懷念我們剛開始的時候，準許對方進入彼此生命，一切都是未知，卻有無限可能。像精心整理了房間，久違的客人敲了門。
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可算找到你了搞笑段子[客人進店搞笑笑話] 此文由小章編輯，于2023-05-02 07:35:37發布在笑話欄目，本文地址：可算找到你了搞笑段子[客人進店搞笑笑話] /show/art-24-4731.html