關于女生發燒39度的搞笑段子的笑話25個，樓主：有什么不靠譜的人生幻覺？;回復：有人喜歡我。。
女生發燒39度的搞笑段子
一、最容易看見鬼的十種人1：左手食指有黑痔的人。 2：凌晨2點47分洗臉的人。3：頭發自然枯黃無光的人。 4：家里木梳超過4把的人。5：無故失眠且屬狗的人。 6：凌晨1點44分出生的人。 7：額頭無故發青的人。 8：家里衛生間的鏡子里可直接看到窗戶的人。 9：在7月14日打破碗的人。 10：看完此貼不留言的人。（純屬娛樂搞笑，哈哈）
二、最新搞笑大便詞典疲倦：“大便時不知不覺就睡著了。”
值得：“在旅游景點的公廁大便時花了五毛錢。”
節水：“在樹林里大便。”
羅嗦：“拉完了站起來，站起來又想拉。”
余威：“你從衛生間出來后，八小時內無人敢再進。”
結巴：“拉兔子屎。”
爽快：“一錘定音。”
細心：“沖水之前先用棍子敲碎。”
怯場：“比賽之前總想去大便。”
分享：“開著門大便。”
狂喜：“便秘持續四天之后一瀉為快的感受。”
靈巧：“能及時避開馬桶里濺起來的水。”
賣力：“青筋暴露，雙頰發紫，全身發抖。”
鬧鬼：“感覺拉出來了，衛生紙上分明還有痕跡，但馬桶里卻什么也看不見。”
精明：“從不占用下班時間大便。 ”
習慣：“每天都很準點，到時間必須大便。”
飄忽：“拉不出來，但又總覺得有。”
幸運：“馬桶底部留下類似急剎車的痕跡。”
不幸：“褲子脫下來之前已經結束。 ”
干凈："不管怎么擦，衛生紙上都留不下東西。 "
賣弄："沖水之前一定要讓大家去參觀。 "
幽靈："馬桶里有大便，但誰也沒去過衛生間。 "
勇氣："鬧肚子的時候嘗試著放屁。 "
淘氣："一邊大便一邊畫海螺。 "
風險："第一次沖水，馬桶裝滿，還沖不沖第二次？ "
虛偽："好像是在大便，實際上連屁也沒放一個。"
遠見："吃完瀉藥后立刻備足卷紙坐到馬桶上。”
著急："一家三口全鬧肚子，但衛生間只有一個。 ”
頑固："老是浮在水面上，怎么沖都沖不走。”
突然：“在沒有任何心理準備的情況
三、養雞1.朋友說他小時候沒養過什么正而八經的寵物，不過養過小雞。
每次喂小雞的時候，不至直接給米吃，而是先沖過去，乘小雞不備，將其摁倒在地上，然后再喂它。每每如此，久而久之小雞一看見他拿著米過來，就會先行躺倒在地，等著吃米。旁人看見，都頗為驚訝。呵呵，喂雞喂成這樣，也真夠絕的！！！
2．前天和朋友吃飯，扯到小的時候家里養的寵物。然后就聽到朋友甲關于如何在家里養雞的大論真是大開眼界，原來寵物是應該這么養的。
朋友甲他住在南方的一個小鎮，二樓。雖然是二樓，但是他們家也養過雞哦。剛開始的時候，朋友每天都要把那些雞抱到樓下的院子里面去自由活動(想象朋友那個時候那么小，一趟一趟的抱雞下去，一定挺搞笑)后來，朋友說，他學乖了，就直接從二樓陽臺上，把一只只雞奮力地扔下去
真是殘忍呀！
他們家的雞還有一點很強的是：每傍晚的時候，就會一個個排隊爬樓梯回家哦。
笨一點的，不小心踩空的，還會從樓梯上滾下去……爬起來，然后又會急忙往上爬，哈哈。
朋友說他們家的雞爬樓梯都是訓練出來的，最初的時候，不爬，就要被扁(被什么扁，要看朋友手里在那個時候拿著什么為準)，他還舉了一個例子，說他們家雞每次被喂食的時候，都會乖乖的排排站到一塊木板上去哦(如果沒站上去，那就要倒大霉了)！
后來，他們家的雞每到吃食時間，聽見朋友的腳步聲都會很緊張。朋友說，有的時候他走得急一點，那些雞因為站得太匆忙，就會有很多把pp朝外對著他(本來應該是pp在里面的)，然后又不敢轉身……
俺從來沒有見過這么養雞的，呵呵，估計他們家的雞出來個個都是特種部隊的。
朋友還告訴一個小秘密：
你和一只雞對視(目不轉睛的那種)，堅持足夠長的時間，最后雞會暈倒哦，嘭的一聲翻倒，兩腳朝天，動都不會動哦。
當然前提條件是，你比雞會堅持！
四、你們這些段子手不要老是黑郭敬明行嗎？他好歹也算半個名人啊。
五、十個爆笑段子，不笑不要錢01.小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，于是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈。”02.有妞不泡,大逆不道。見妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越騷。小腰細細,身懷絕技。身材小巧,沒完沒了。屁股翹翹,要完還要。03.小夫妻一夜歡欲。事畢,老公去洗手間認真的清洗擦拭,妻問干嘛那么久?老公說:狙擊槍用完就要保養,我的兄弟叫順溜... 04.男子追趕公車一直到家都沒趕上 回來后對老婆說自己趕公車沒趕上 不過也好 又鍛煉了身體又賺了1元錢 老婆當時就怒了說 你傻啊 要追也追出租車啊 至少賺個起步價 05.單位組織體檢,護士說領導心率一直不正常,遂請主任醫師復檢，復查后，主任和藹地對護士說:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。06.與一家上中產吃飯。丈夫在家炒股，有得色，說過去兩三個月“炒得不錯”。女婿在金融界工作，謙稱“掙點泡沫的錢”，丈母娘堅定地說，“泡沫越多越好！ ” 07.讀書時一直暗戀她，但沒勇氣表白，更沒膽量碰她。畢業后，她已經結婚了，老公跟我是同學。那天下午，她抱著娃娃在喂奶，我找了個很好的借口。我走到她面前，一把兩手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃說，喊叔叔，不喊不給吃! 08.什么是劇透呢？有一位羅姓朋友作的更絕，他把自己的msn名字改成“鄧不利多死了”，然后不停地上線和下線。于是所有人——包括完全不想被劇透的不幸人們——悲哀地看著屏幕上msn提示窗口反覆提示“您的朋友‘鄧不利多死了’已經上線…” 09.今天，我開車走在一段收費公路上。靠近一個收費亭的時候車子拋錨了。我只好在冒煙的車里等著，痛哭流涕，眼睜睜看著其他車子呼嘯而過。直到一個巡警過來幫我把車子推過了收費站。收費站里的婦女跟我說她很同情我，可是仍然收了我3塊錢。10.瑪
六、朋友圈里的五大門派：微商、中醫養生，雞湯養神，段子益智，科學洗地。
七、柬埔寨地理課上，老師說：大家想想北緯27度與北緯39度相比是越往南還是越往北？
有幾個大聲喊到：越南越南。
老師看到有一個學生在看小說，就把他叫了起來。他什么也不知道，只是聽到有人喊：越南越南。
他想：‘我要別具一格。’于是不加思索的答道：是柬埔寨。
八、喝酒8歲的瑪瑪多把一杯葡萄酒喝得精光。父親生氣地說：不應該這樣,我的兒子。這酒對你來說是太濃了,含有11度的酒精。
這沒什么,爸爸。才11度,當我發燒時,39度我也挺住了。
九、我發燒39度，到醫院輸液后，感覺好多了。主治醫生為我復檢了一下，點點頭說：“嗯，精神上明顯比剛來時有所好轉。”
兒子不解的醫生：“叔叔，我爸爸不是發燒嗎？怎么又轉移成精神病了？”
十、本姑娘今天給老媽說：“孩子感冒發燒怎么辦？”
老媽驚恐道：“你。。。你有孩子了？”
我郁悶的說：“媽，我不是您孩子嗎？”
十一、退休理由某單位的張高工，業務能力很強，頗得單位領導的重用。可惜家中老妻一直病病歪歪，他又不放心別人照顧，于是想早些退休回家照顧老妻。但是他離退休年齡還差好幾年，身體又一向健康，領導就不準許他提前退休。
最近，他聽說只要有主任醫師的證明書和這兩年的病歷手冊，就可以申請提前退休。主任醫師的證明書不難弄到，他的一位老朋友是一家市級醫院的主任醫師，愿意幫他這個忙。可是這兩年的病歷手冊就難辦了，他的病歷手冊只記錄了一些感冒發燒之類的小玻怎么辦呢？有了，老妻不是也有病歷手冊嗎？那上面的記錄足以證明難以完成正常工作。兩人的病歷手冊又是同一家醫院的，只要小心把封面撕下，調換一下再貼上，不就行了嗎？！
于是，張高工依計行事，向領導遞交了要求提前退休的申請書，理由是身體不好，難以完成正常工作。還附上了醫師的證明書和這兩年的病歷手冊。領導感到疑惑，不由得翻看起病歷手冊來，最后一頁赫然寫著：閉經五年，復又出血。經B超，發現子宮肌瘤發生異變，建議入院手術治療。
十二、二貨閨蜜感冒了二貨閨蜜感冒了，陪她去診所拿藥。
醫生問：有三十嗎？
閨蜜：沒有，只有一張一百的。
醫生：我是問你年齡！
閨蜜：哦，我二十八！
醫生：發燒了？
閨蜜：嗯。
醫生：多高？
閨蜜：165！
醫生：我是問你燒多少度？
十三、我可以拉你的手嗎男生：“我可以拉你的手嗎？”
女生：“不可以！”
男生:：“哦，我剛才問你什么了？”
女生：“我可以拉你的手嗎？”
男生：“可以，當然可以！”
十四、你大學怎么不談戀愛“你大學怎么不談戀愛？”“沒人看得上阿。”“那你們班其余男生都談了？”“嗯，都是找的同班同學。”“哦，就沒有一個女生看得上你？”“女生？我們計算機專業沒有女生。”
十五、何必要那么計較女生之間何必要那么計較，反正過幾十年都是要一起去跳廣場舞的！
十六、你感情不順嗎？
順啊，一路上都沒人。
十七、去買椒麻雞，買一只怕多了吃不完，買半只怕不夠吃，于是問老板，一家三口吃一只能吃完嗎？
老板說：三個男的嗎？
臥槽！你們一家三口才都是男人！
十八、中午飯時還沒到，一般都是11點左右才來客人，
10點的時候來了一個客人點了幾個菜自己一個人在那里吃，我在旁邊看電視。
等他吃完了付錢的時候說了句：“你這店生意不好啊，這都幾點了店里連個人都沒有。”
(這人估計沒睡醒。)
十九、深表同情一個小偷行竊被抓獲，法庭對他起訴。
小偷向法官申訴說：“法官先生，我是迫于無奈才干這種事的。試想一想：我肚子餓，一點食物也找不到，連像樣的衣服也沒一件；沒有家庭，沒有朋友，這叫我怎么辦呢……”
法官說：“你的供詞使我很感動，我對你深表同情。在今后一年里，我代表我這個機構，免費地向你提供一個住處和適量的食物、衣物；你在這一年里，可以得到你所沒有的一切。”
二十、有些年輕人，一畢業就到某些大型國企和機關中工作。每天沒什么事兒，就是吃飯喝酒，福利好得不得了。人生還沒有奮斗過就開始養老，自己的理想被丟在一旁，用民脂民膏來享受特權。對于這樣的年輕人，我只想問你們四個字：我能去不？
二十一、賣衣服的男友一女：我初戀男友是賣混沌的，分手后我就不再吃混沌了！
第2個男友是開網吧的，分手后我就不再上網了！
第3男：那你不能離開我了。
女：為啥？
男：因為我是賣衣服的！
二十二、“綁匪大哥，我是真沒錢啊！你綁架我也沒用啊！要不我嫁給你怎么樣？”
“滾！老子是缺錢，不是缺心眼！”
二十三、瞧瞧這些無恥的網站：我們是免費的。
電信：我們是虧損的。
警察：我們是為人民服務的。
上市公司：我們不做假報表的。
老板：我不會忘記你的貢獻。
客車司機：準時發車。
公司職員：明天我就不干了。
商販：大虧本、大出血、大甩賣。
影視明星：我們只是朋友關系。
女孩兒：我這是第一次……
政客：我一分錢都沒收。
二十四、三條開心笑話1.你我都是單翼的天使，唯有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是為了尋找你，千辛萬苦找到你后卻發現：TMD！咱倆的翅膀是一順邊的！
2.深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布什大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩了甩齊胸的胡子，陰森森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！
3.有一顆豆，跌倒了，它氣餒，情緒低落。這豆就是我…
二十五、各有期望某先生有大、小老婆，當他六十歲時，頭發又白了不少，于是他就叫她倆每天拔除。但因大老婆恨他白發少，怕小老婆常常死纏著老頭兒，所以故意拔黑發；而小老婆則希望他不要老，故拔白發。
不到一個月，某先生便成了光頭。
女生發燒39度的搞笑段子（推薦25個） 此文由小嚴編輯，于2023-05-05 07:36:13發布在笑話欄目，本文地址：女生發燒39度的搞笑段子（推薦25個） /show/art-24-4823.html