關(guān)于搞笑文案超級爆笑幽默配文段子大全的笑話25個，馬云說：員工的離職原因林林總總，只有兩點最真實： 1、錢，沒給到位； 2、心，委屈了。 這些歸根到底就一條：干得不爽。。
搞笑文案超級爆笑幽默配文段子大全
1、第五位是赫魯曉夫同志赫魯曉夫到農(nóng)場參觀，看到豬長得很好，于是，就在豬舍旁照相留影。
第二天報紙刊登出赫魯曉夫的照片，并配文字：左數(shù)第五位是赫魯曉夫同志！
2、第五位是赫魯曉夫同志赫魯曉夫到農(nóng)場參觀，看到豬長得很好，于是，就在豬舍旁照相留影。第二天報紙刊登出赫魯曉夫的照片，并配文字：左數(shù)第五位是赫魯曉夫同志！
3、山寨手機真強大手機壞了，同事給臨時用了個山寨手機，電梯中一堆人（背景），突然朋友發(fā)來一個黃段子，天殺的山寨手機居然有個語音讀短信功能，高潮是我不會關(guān)閉這個坑爹的功能，滿電梯的人都笑了
4、剛和男友在外邊吃飯，我一臉嚴肅地對男票說：“我不想當你女朋友了！”
他問為什么，我靜靜地看著他的眼睛，隔了半晌說道：“我想當你的妻子！”
男友聽了把筷子往桌子上一拍，同樣嚴肅臉地看著我：“你信不信，如果你以后再看段子，我遲早會把你腿打斷，然后養(yǎng)你一輩子！”
5、短小又有內(nèi)涵辦公室里女白領(lǐng)要男同事講一個既短小又有內(nèi)涵的黃段子
男士沉思片刻說了八個字：“我是鋤禾，你是當午！”
6、
＆無花果樹(敏感型)＆ 非常強壯，獨立，有些以自我意愿為中心，不喜矛盾與爭論，熱愛生活，熱愛家庭，孩子和動物，富幽默感，喜歡閑適懶散，有實際能力和才智
7、出乎意料的冷幽默一個新兵負責把守軍事基地的入口。他接到的指示很簡單，除了有特別的通行證，任何車輛不準入內(nèi)。 這天早上有一輛軍車要求進入基地，新兵盡忠職守上前請司機出示通行證。 司機說：“這是威勒將軍的坐駕。”“對不起，”新兵說，“沒有通行證，我不能放你們進去。” 將軍不耐煩地對司機說：“不要管他，開過去。”“不許動！ ”新兵說，“強行闖關(guān)者格殺勿論！ ” 將軍絲毫沒有把他放在眼里，對司機說：“開車。” 這時候，新兵顯得有點猶豫，他走到將軍的座位那一邊，敲了敲窗子。將軍終于傲慢地搖下了玻璃。“對不起，將軍！ ”那新兵說，“能不能告訴我，在這種情況下我應(yīng)該槍斃您還是司機？”
8、今天女友突然問我以后會不會喜歡上別的女孩？
我：“未來的事誰也不清楚，當然我也可能會喜歡別的女孩，到時候希望你能接受……她叫nm媽？”
正在為自己的幽默得意時，女友就啪的一聲抽在我的臉上，說：“禽獸！你連兒媳婦都下的去手？”
我。。。
9、爆笑開心小糗事。學校附近有一賣燒餅夾菜的，每次去買都會問，小伙子或者小姑娘，吃過阿姨的餅沒，阿姨的餅可好吃了。某日，見其攤位上放了幾瓶奶，正準備買她便問到，小伙子，喝過阿姨的奶沒，阿姨的奶可好喝了！
10、大話西游之經(jīng)典爆笑版—網(wǎng)絡(luò)篇曾經(jīng)有很多美眉就在網(wǎng)上，可是我沒有珍惜，直到她們離線了才后悔莫及，網(wǎng)絡(luò)間最痛苦莫過于此。如果網(wǎng)上還有美眉，我會對美眉說：“I love you”如果非要將網(wǎng)戀加上一個期限的話，我希望是——我上網(wǎng)的所有時間。
11、爆笑車后窗標語1.大齡女司機，多關(guān)照！
2.超級面瓜閃亮登常
3.人老車新，離我遠點！
4.新手(女)
5.您是師傅隨便超。
6.不會坡起，小心！隨時倒車！
7.奧拓車：別欺負我小，我哥是奧迪。
8.新手手潮，越催越面。
9.女司機+磨合+頭一次＝女魔頭。
10.當您看到這行字時，您的車離我太近了。
11.開不好瞎開，擠我跟你急！
12.手心冒汗。
13.人老車破又磨合。
14.出租車：大修磨合，歡迎超車！
15.一小面貼的是：面中面。
16.新車上路，內(nèi)有殺手。
17.我見過一大嬸開車，后面貼了一個:“您就當我是紅燈。”
18.一擋以上不會掛，熟練中。
19.剎車油門分不清，都好使！
20.別看我，看路！！
21.您著急，您先走。
22.我是肉肉，車是磨磨，大家都叫我們“肉夾饃”。好吃！別嘗！
23.駕齡兩年，第一次摸車！看著辦！
12、尋找另一半的新條件首先你要漂亮。你要是不漂亮，那么你要有氣質(zhì)。你要是沒氣質(zhì)，那么你要溫柔。你要是不溫柔，那么你要善解人意。你要是不太善解人意，但你要長的還可以。你要是長的有點抱歉的話，那么你起碼也要會打扮。如果你連打扮都不懂，那你就得賢慧一點。你要是不會做家務(wù)，那跟你媽咪學著點兒，總會吧！如果你連學都懶得學，那么就要拉下臉來倒追男人。要是連倒追都不會，那你最好家里要有錢。要是你連錢都沒有，那就。。。靠緣份。。。吧！
13、早上約了幾個網(wǎng)友去網(wǎng)吧打團戰(zhàn)，人陸續(xù)到齊了，就剩一哥們半天沒來，給他打電話才知道來的路上被車撞了，還流了不少血，我們一聽嚇壞了，急沖沖趕到事發(fā)現(xiàn)場，趁他昏迷之前要到了游戲的賬號和密碼，然后趕回網(wǎng)吧找人上了號，好險呢！
14、會議的價值和出席會議的人數(shù)成反比。
辯論時間的長短與問題的重要性成反比。
恨別人就像為了逮住耗子而不惜燒毀你自己的房子。
15、太陽與狼寶寶從幼兒園放學后，發(fā)現(xiàn)家里來了客人外公外婆。
寶寶小手比劃著說：你是太陽，她是狼！
外公外婆不解地問：誰說的？
老師說的，太陽公公好，給我們陽光，狼外婆狡猾，干了許多壞事！
16、.....有的人死了，就不想讓別人活！！！比如牛頓，萊布尼茨，拉格朗日。。。
17、我們是自習的大學里，上課鈴響，老師走進教室，教室里只稀稀拉拉坐著三個學生，老師毫不理會，連講了兩節(jié)課。講畢，老師回過頭來，問道：“這三位同學學習態(tài)度很不錯，你們班的其他同學今天怎么都沒來？”
下面一學生弱弱的答道：“老師，我也不知道，我們不是您學生，我們是在這自習的……”
18、兒子嚷嚷著說同學爸媽領(lǐng)著去鬼屋了，他也想去，我就說，不行你還小，容易嚇到你。
兒子非要堅持，周末一家三口去鬼屋玩，本以為這孩子會害怕，沒想到一出來就大聲嚷嚷“我還以為鬼有多嚇人呢！切！還沒我媽媽生氣的時候嚇人呢！！！
19、樹大必有枯枝，人多必有白癡。
20、沒腦筋的父親一個得意洋洋的父親夸他的兒子聰明。
你知道，親愛的，他對太太說，我已經(jīng)把我的全部腦筋傳給了我們的兒子。
當然，妻子冷冰冰地回答道，所以，現(xiàn)在只有我和我們的孩子有腦筋。
21、類似的情況還有很多。比如說，“這個解釋不清楚”也有歧義。它有兩個意思，解釋本身不清晰，或者問題很難解釋。但是，加上“T M D”之后，歧義立即消失了：
22、老虎的屁股摸不得是沒摸對一天老虎說：“人類都說我的屁股摸不得，啍，盡瞎扯！其實我也很溫柔，只是你沒有學好按摩之道罷了！啍！”
23、老爸的最大嗜好就是逛商店。
我問他：“世界上最有趣的事情是什么？”
老爸答：“逛商店！”
“世界上最痛苦的事情是什么？”
“沒有錢逛商店！”
“世界上最快樂的事情是什么？”
“有錢逛商店，但我就是不買！”
24、教大家一個判斷春天是否到來的方法，當你看見街上同時出現(xiàn)穿羽絨服和短袖的人，就說明春天到了。
25、警署鐵事一個人走進警署對警長說：“警長先生，昨天我曾到這里報告失竊一
件貴重的珠寶，可是今天早上我們發(fā)現(xiàn)東西并沒有丟，所以請你們不必再
查緝了。”
警長皺著眉頭說：“哎呀，你為什么不早一點來告訴我們？今天早上
我們已經(jīng)把賊抓到了，而且法官已判了他的罪呢！ ”
搞笑文案超級爆笑幽默配文段子大全（推薦25個） 此文由小馮編輯，于2023-05-06 07:35:51發(fā)布在笑話欄目，本文地址：搞笑文案超級爆笑幽默配文段子大全（推薦25個） /show/art-24-4847.html