下面是關于同事剛結婚的幽默段子的笑話，妹子班級里，有個富二代，單親，他爸，經常開豪車來看他。此人，性格古怪，喜歡研究周易八卦。有一特漂亮的大四學姐，感情不順，經常來找他算幾卦，他總會高興的說：“找我就對了，算不準，我叫你媽”。這一來二去，倆人就如同戀人一般。半年后，漂亮學姐，嫁給了他爸爸。婚禮當日，學姐表情羞澀，對富二代同學說：“給我算了九百六十會，沒一次準的，可不要失言奧”。
1、我們學校有三種人
膽小型：路見不平一聲吼，吼完咱就走。
搞笑型：遇見壞人亮出刀，不識相的給一刀，然后一溜煙逃跑 。
2B型：為朋友兩肋插刀，為異性插朋友兩刀。
2、一組經典搞笑的調侃1.每個男人心中都有一個狐貍精.2.經營愛情就像玩游戲設定外掛的過程，不厭其煩的反復測試，反復重新設定，最后達成正果，外掛開始戰斗。5.扛一面拉風的大旗，上書三個大字：低調！6.每個成功男人的背后都有個折磨他的女人7.神經病人思維廣，弱智兒童歡樂多。8.我要是做了人事部經理，第一件事就是提拔自己做老總。9.一女同學黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然對她冒出一句：“你們這樣不行，你們會生出斑馬來的”10.十年寒窗苦，只為了北大清華，而最后卻考上了北大青鳥11.若干年后，地球上只剩下兩種生物：中國人；小強12.出租車司機，司機中的戰斗機13.車到山前必有路，哪怕山前拆車賣轱轆。14.不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。15.你們這是煙花之地嗎，我買煙花的。16.有我吃肉的時候，就有你啃骨頭的時候17.如果你經常不按時吃飯，就要按時吃藥了18.嚴重抗意湖南衛視在播放廣告時插播電視劇...19.動如脫兔 靜如死豬20.真想把我36碼的鞋拍到你42碼的臉上21.把事情復雜化，才能體現我們的工作能力！22.執子之手，將子拖走。子若不走，拍暈了繼續拖走~！25.要我掃地就絕對不刷碗，要我刷碗就絕對不掃地，兩樣一起做？你當我是外星人啊！25.喝白酒一斤，我絕對沒感覺，因為喝半斤就已經喝死了。26.擁抱真是個奇怪的東西，明明靠的那么近，卻看不見彼此的臉。27.房價越來越高，所以，好男人越來越少……28.始終沒有淪為一名優秀的大學生，靠的就是堅強品質
3、音樂會，王菲和那英說：“接下來咱們要唱京劇！”阿哲指著王菲的又藍又銀的眼影，還有很艷的腮紅，說：“唱京劇正好啊，反正你妝都化好了嘛！”王菲瞪著阿哲：“去你的！”（阿哲和女人開玩笑，最多就是這個限度，很有分寸！）
歌友會，歌迷一起喊：“張信哲！我愛你！就像老鼠愛大米！”阿哲哈哈大笑，牙肉都露出來了，說：“原來我有大米這麼重要啊！”（又是大米！不過這個笑話夠冷！看來這個打油詩雖然在大陸已經傳爛了，但也許是因為隔著海峽，遠在臺灣的阿哲居然沒有聽過！）
98年在香港，唱《童年》之前，肥肥和亞甯讓阿哲說說他的童年生活，然后肥肥問阿哲：“你的家鄉有什麼特色呢？”阿哲傻傻的說：“有啊！有好多稻米呀，蔬菜呀……”（這個搞笑指數不高，也不是阿哲故意的，只是我覺得好笑，肥肥是想讓阿哲說說西螺的名勝或是民風，阿哲居然又拐到吃上面去了！）
地點同上，阿哲給大家講他剛出道時因為外形原因而受到許多公司冷落，主持人就說，那是公司沒有發現阿哲的魅力，然后主持人問大家：“你們說，現在看阿哲，帥不帥？”大家都扯破了嗓子喊：“帥————！”阿哲又是哈哈大笑，然后沖大家一作揖：“多謝各位的抬愛！你們很有眼光！”說完還捋了一下頭發，當場所有的人都笑翻了（這種說法雖然很早就聽周華健說過，大家也都聽說過類似的，但聽阿哲說出來，味道不一樣！）
西安歌友會，討厭的女主持無聊的問阿哲拍《煙雨》有沒有和周迅戲假情真？還沒等阿哲說話，下面的歌迷就大喊：“沒有！沒有！”阿哲聳了聳肩說：“大家都幫我回答了！”然后女主持又說：“那女孩子都喜歡主動一點的男生，可以向他表白，我愛你，你可以嫁給我嗎？那阿哲有沒有這樣的勇氣呢？”臺下的歌迷有慣性般的大喊：“沒有！沒有！”阿哲插著腰，大叫：“你們怎麼知道我沒有？！”大家哄堂大笑，誰知阿哲又補了一句：“反正我自己倒不著急，你們不是說了
4、女友：“你的人生可以用超級瑪麗來形容。”
我：“對，為了達到自己的目標而勇往直前！”
女友：“不是，是因為在你人生道路上今天撞個墻，明天掉個坑的，可是依然能蹦噠的那么開心！”
我。。。
5、買蔬菜百貨公司里人流如潮，這時忽然聽到廣播里傳出：“哪位家長丟了一個穿黃色格子襯衫，蘭色牛仔褲的14歲小男孩，請立即到服務臺認領。”只聽旁邊一個疲憊不堪的女子隨即對身邊的男子說：“親愛的，趁著有人幫我們看孩子，趕緊到超級市場買點蔬菜。”
6、超級市場踩著購物車行走
7、國際玩笑，名人笑話。。。法國名人波蓋取笑美國人歷史太短，說：“美國人沒事的時候，往往喜歡懷念祖宗，可是一想到祖父一代，就不能不打住了。”
馬克·吐溫回敬說：“法國人沒事的時候，總是想弄清他們的父親是誰，可很難弄清。”
里根總統在一次白宮鋼琴演奏會上講話時，夫人南希不小心連人帶椅跌落在臺下的地毯上。觀眾發出驚叫聲。但是南希卻靈活地爬起來，在二百多名賓客的熱烈掌聲中回到自己的位置上。
這時，里根便插入一句：
“親愛的，我告訴過你，只有在我沒有獲得掌聲的時候，你才應該這樣表演。”
記者向基辛格探問導彈和潛艇的情況，基辛格聳聳肩道：“我的苦處是，數目我是知道的，但我不知道是不是保密的。”
記者馬上說：“不是保密的。”基辛格反問道：“不是保密的嗎？那你說是多少呢？”記者只得“嘿嘿”一笑。
美國飛機發明家萊特兄弟，是一對很善于思索，又刻苦鉆研的好兄弟，可是他們卻是一對最不善于交際的難兄難弟，他們最討厭的就是演講。有一次在某個盛宴上，酒過三巡，主持者便請大萊特發表演說。
“這一定是弄錯了吧１大萊特期期艾艾地說，“演說是歸舍弟負責的。”
主持者轉向小萊特。于是小萊特便站起來說道：“謝謝諸位，家兄剛才已經演講過了。”
哥倫布在發現新大陸后，人們為他舉行了宴會。有一些參加宴會的貴族認為他發現新大陸完全出于偶然。哥倫布拿出一個雞蛋說：
“諸位，你們誰能把這個雞蛋立在桌子上？”
那些貴族們左立右立，怎么也立不起來，只好求教哥倫布。哥倫布拿起雞蛋往桌上一磕，雞蛋立住了。貴族們很不服氣，說這樣我們也會立。
哥倫布笑著說：“問題是你們這些聰明人誰也沒有在我之前想起這樣做。”
美國有位作家某次到一家雜志社去領取稿費。他的文章已經發表，那稿費早就該付了。可是出納卻對他說：“真對不起，先生。支
8、一天某推銷員按電鈴:太太我這邊有一本書"丈夫晚歸500種藉囗",你一定要買!
某太太:笑話!我為什么一定要買?
推銷員:我剛賣給你先生一本!
9、女A：“胸好悶怎么辦？”
女B：“給它們講笑話啊！”
女A：“它們還小，聽不懂笑話的。”
10、一好哥們兒在朋友圈發了一條動態，內容是“陪伴我三年的你，如今在誰的手里，他有沒有讓你受苦，你在誰的胯下受辱”
我一看這是媳婦被撬了啊，趕緊安慰他：別往心里去，你媳婦我早就看出來她不是啥好東西，她就是條狗，誰有本事跟誰走。。。
不一會兒，他打電話給我：兄弟，你快跑吧，我媳婦拿刀去找你了！
我說她還有臉來找我？她不是跟人跑了嗎？
哥們兒淡定的說：我媳婦沒跑，是我摩托車丟了。。。
我%^&$%^&原來段子也有毒！
11、錢財多的回家少，姿色多的穿得少，想法多的成事少，成事多的長命少，讀書多的心眼少，心眼多的安寧少，情人多的睡眠少，朋友多的困難少，段子多的郁悶少。
12、 《赤壁（上）》的“萌萌”和“略懂”給觀眾留下了雷人印象，而下部中不少臺詞將繼續成為經典“段子”。
13、小王貸款買了一輛車。后來，因不能及時還貸，銀行開走了他的車。
小王懊惱不已，拍著大腿說：“早知道會這樣，當初我應該貸款結婚！”
14、喝喜酒都不叫我去同事四歲半的女兒在家看父母結婚錄像，看到父母給眾多人敬酒時問到：媽媽，這么多喝酒的人怎么沒有看到我呢！媽媽：你去姥姥家了！這時孩子竟然哭了起來！媽媽壞！喝喜酒都不叫我去。
15、B發現A在哭。
B ：怎么了？
A：別人都說我長得丑，還說是他們見過最丑的。
B：別聽他們瞎說，你長得還是可以的，很多人都沒有你好看呢！
A：那你舉例說說
B：呃。。。比如說，萬一鳳姐和宋小寶結婚了，生得孩子肯定沒有你好看。
同事剛結婚的幽默段子（2022超級搞笑的笑話） 此文由小褚編輯，于2022-10-31 07:36:05發布在笑話欄目，本文地址：同事剛結婚的幽默段子（2022超級搞笑的笑話） /show/art-24-487.html