下面是關于二十條搞笑段子的笑話，樓主：請說說接吻的感覺？;回復：就是你雙手被綁起來，然后伸著嘴吃一個熱碗里咕嘟著起伏不定的燕皮餛燉，但是你又舍不得吃了因為一共就這一個，于是叼幾下又吐了，過會再來一次。
一、二十條搞笑段子
（1）、三個經典笑話有一個美國人到澳洲去訪問，這個美國人很高傲，誰也瞧不起。一天他來到澳洲的一個農場中參觀，當看到農場中養的牛時，說：“這就是你們這里的牛嗎？”陪同人員說：“是的”。然后這個美國人說：“這也叫牛？我們美國的狗都比這東西大的多。”正當這時這個美國人看到遠處有一群袋鼠跳過。然后問陪同人員：“這是什么？”陪同人員立即說：“先生，難道您沒有見過澳洲螞蚱嗎？”三個女人將要被槍決。 士兵帶著第一個女的往前，問她的最后請愿，她回說沒有。士官就說：“預備！瞄準！ ”突然間，第一個女的大叫著：“earthquake！！！（地震）”每人都恐慌的環顧四周，第一個女的便趁機逃了。 士兵帶著第二個女的往前，問她的最后請愿，她回說沒有。士官就說：“預備！瞄準！ ”突然間，第二個女的大叫著：“tornado！！！（暴風）”每人都恐慌的環顧四周，第二個女的便趁機逃了。 此時，第三個女的已經想通了。士兵帶著她往前，問她的最后請愿，她回說沒有。士官就說：“預備！瞄準！ ”突然間，金發女大叫著：“fire！！！ ”兩個朋友在酒吧里聚首，其中一個對另一個人問道：我妻子不了解我，你妻子呢？另一個人答道：我不知道，她從沒提起過你。
（2）、幾則爆笑笑話 換了你和她睡一個鋪,你會告發嗎黃鼠狼向小警犬求婚,眾人笑道:人家是公共安全專家系統一枝花,你算那個.黃鼠狼大怒!翹起屁股放一股氣對眾人言道:聞見我屁股上的味了?老子是石化系統的!
兩老鼠結婚后,母老鼠越發囂張,一天晚上公鼠想嚇唬她一下,就到家門口學貓叫.妻子不但不怕反而柔情的說 :"貓哥,別叫了,我老公還沒出差呢."
一只大老鼠誤入花店,被一只小花貓追趕,大老鼠發現無路可逃,就順手拿起一束玫瑰花準備低抗,小花貓看到了,立馬低下了頭,羞澀地說:對不起我還小!
甲乙二人對花木蘭從軍發表評論.甲:這故事一定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定會被看穿的!乙:笨!換了你和她睡一個鋪,你會告發嗎!?
首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵．
一農婦在數高樓,一騙子過來:數幾層了?罰款,每層5元.農婦:十五層.交了錢,旁觀者說:傻冒.農婦:他才傻吶,其實我數了十八層.
有一丑女始終嫁不出去,希望被拐賣,一天終于夢想成真,被人綁架,綁匪嫌她丑,將其送回原處,此女堅決不下車綁匪咬牙跺腳地說:走,車不要了!
醫院的樹陰下，一對情人在擁抱接吻。一個醫生看見了，過去對那男的說：“你真糊涂，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開讓我來。”
兒子每晚要和媽睡。媽說：你長大娶了媳婦也和媽睡呀？兒答：嗯。媽說：那你媳婦咋辦？兒說：讓她跟爸爸睡。爸聽后激動地說：這孩子從小就懂事！
三老鼠品嘗美日中三國的酒,喝美國的走三步倒了,喝日本的走二步倒了,喝中國二鍋頭的提了把菜刀喊:"md貓呢?"
（3）、火星人來過地球美國宇航員登上火星后發現，一塊石頭上竟然有兩幅畫和一行阿拉伯數字，他們認為這是火星人曾經到達過地球的歷史記錄。美國召集了許多科學家和數學家進行分析，始終破譯不出那11位數字的意思。有位科學家懷疑那兩幅畫是兩個漢字，翻翻字典，肯定地說：“這絕對是漢字，這兩個字的發音是‘辦證’！”
（4）、菜鳥電腦新手對自己不能輸入漢字感到十分困惑，逐向旁邊的朋友請教：“昨天我還用這臺機器打字了哪，今天怎麼就打不出來漢字了？”他望著滿屏的字母發愁。朋友邊示范邊說：“你用鼠標左鍵，單擊一下任務欄上的輸入法選擇按鈕，單擊選擇拼音輸入法就行了——‘菜鳥’！ ”。“什麼？——你為什麼叫我‘菜鳥’？你這個‘菜雞’。”新手義憤填膺的看著笑傻了的朋友，質問道。
（5）、為了使我們的廁所能取得更大的利潤，本人作為我鎮WCEO（廁所首席執行官）現在宣布廁所改革計劃如下：
將傳統的單向收費方式加以改革，改為雙向收費，即進廁所要付錢，出廁所也要付錢，否則不讓你出去！
實行大小便分開收費方式，大便一次兩元，小便一次一元。考慮到大便次數要少于小便次數，所以大便可稍微下調一些。這一措施將深得跑肚拉稀者的歡迎。
實行按秒收費的方式，上廁所的頭十五秒收費五毛，以后每超過五秒，收費兩毛，此舉即可防止某些占著茅坑不拉屎的不良舉動。又可對那些說我廁所收費過于昂貴的人給出解釋，只要你能在二十五秒之內上完廁所，實惠的就是你！
分時段收費，白天部分時間按全價收，高峰時間段按雙倍收費，而在午夜十二點至早晨五點半價收費。
加大廣高宣傳力度使我廁所成為遠近聞名的廁所，計劃舉行有獎征文活動題目暫定為：《什么時候上廁所最爽》以及《在你上廁所的時候遇見了誰》。
在各個居民的墻上貼出宣傳畫，標題就是“今天你上了沒有”。原先由煙客同志提議的“上我呀，來上我呀！”因為讓人聯想到不健康的內容而被否決！
聘請形象代言人，我廁所決定聘請豬肉哥哥為我廁所代言人，原因就是該同志十分符合新世紀想上廁所人的口味，讓人一看見他就想上廁所。
廣開財路，我公司即要做廣告也要為別人做廣告，在廁所的墻壁上貼上各種廣告及征婚啟示。讓人在上廁所的同時發現屬于自己的另一半！
提高軟件水平，在廁所中播放音樂，讓消費者有輕松自如的感覺，播放音樂暫定為老歌《有空來坐坐》。
規范市場次序，鑒于某些人隨地大小便，對此，我廁所決定養十條狗，每日喂以火腿腸等條裝食品然后將它們放置在各個角落。一旦發現有隨地小便者，這些狗將給予最嚴厲的打擊！
（6）、小小數學家老師：喬尼，學生守則一共幾條？
喬尼：十條。
老師：如果你破壞了其中的一條……
喬尼：那還有九條！
（7）、貢獻經典搞笑6個1.小美的老公要出差，臨走前，小美囑咐老公每天晚上要給她發一條短信。當天晚上小美收到老公的短信：“你睡吧。”小美回復道：“語言不生動，你就不能換一種說法？”次日晚上，老公的短信如期而至，還是三個字：“我睡了。”小美哭笑不得，當即撥通老公的電話，啟發他說：“你就不會在浪漫一些,發掘一些咱們共同的東西？”老公唯唯諾諾的答應了。第三天晚上，短信終于來了，還是三個字：“咱睡吧。。。。。” 2.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆半天，這樣的次數多了，老公就不得不問老婆：“在廁所干嘛呢？好像還挺解氣？”老婆說：“刷馬桶！ ”老公問：“刷馬桶也能解氣？”老婆說：“不知道，反正用的都是你的牙刷。” 3. 富豪和妻子一起慶祝結婚十周年紀念日，富豪說：“親愛的，跑車，鉆石，項鏈，游艇，你想要哪一樣？”妻子說：“親愛的，我只要一件禮物，你一定要答應我。”富豪說：“只要是你想要的我什么都答應你。”妻子說：“我想要和你離婚。”富豪說：“我的天啊，我可沒打算花那么多錢。” 4.小強的字總是寫的不整齊，老師對他說：“你以后打了格再寫。”小強回到家，鋪開作業本，想起了老師的話，他想了想，喝下去一大杯可樂，終于打了嗝兒，然后他邊寫作業邊嘟囔，怎么會有這么奇怪的寫字偏方！ 5.小張帶著一個高中同學參觀自己的大學。他指著路左邊的樓群說：“這是女生宿舍區，我們叫她織女星系。”隨后指著右邊的宿舍樓群說：“那是男生宿舍區，我們叫它牛郎星系。”接著他指指腳下說：“這條路叫銀河路。”這時，主管學生宿舍的女主任面無表情的經過，小張悄悄的說：“這位是王母娘娘。”6.經典環保廣告：1.垃圾分類，從我做起。2. 保護野生動物就是保護我們自己。（這是哪位大哥給整的啊？）
（8）、搞笑夫妻,幽默男女。一個男人來到酒吧，要了一瓶白酒，一飲而盡，隨后大笑了足有三分鐘。過了一會兒，又大聲哭泣起來。三分鐘后，他又大笑起來。就這樣，這個男人又笑又哭大約十來次，最后終于安定下來。他站起身，對旁邊觀望的人們說道：“對不起，真對不起大家，今天我開著新買的車，帶著我那個又丑又討厭的媳婦在高速公路行駛時，發生了車禍，我老婆死了。”說后，又歇斯底里地哭喊起來：“我的新車呀！ ”
（9）、追女孩的時候要講冷笑話，如果冷成冰了她還會笑，十有八九是喜歡你。好梗大家都會笑，記住了段子也記不住你。
（10）、飯局要素：煙，酒，菜，友，女人。
飯局規則：讓座，勸酒，搶埋單，灌無主的女人。
飯局特色：套詞，吹捧，忽悠，講段子，煽情，談交易。
飯局功能：歡聚，求人，戀情，密謀，慶功。
飯局境界：豪言壯語，甜言蜜語，嗲聲浪語，瘋言瘋語，胡言亂語，不言不語。
飯局結果：眾里尋他千百度，驀然回首，那人正在扶墻吐。
二、漢字的笑話
（1）、很甜很撩的句子,我們當時說笑話，可惜我們都老了，不然，一定要在這個石縫里坐下，說半天情話。
（2）、我并不想多用文字來介紹音樂，擁有太多旁白是尷尬的，如同你講一個冷笑話，對方沒有聽懂或者沒興趣聽。最后由你自己指出了笑點所，對方擠出的笑會有多勉強，想必你也能想象。 ——許嵩
（3）、總是被優美的漢字組成的篇章所吸引，一遍遍的讀，始終覺得漢字是最美的語言但不是最好聽的文字 。
（4）、我寫的最好的漢字是你的名字.
二十條搞笑段子（漢字的笑話） 此文由小孔編輯，于2023-05-09 07:35:29發布在笑話欄目，本文地址：二十條搞笑段子（漢字的笑話） /show/art-24-4920.html