關(guān)于笑話段子閨蜜的笑話的笑話25個，我認(rèn)為夫妻應(yīng)該完全平等，夫妻意見一樣時，聽丈夫的，夫妻意見不同時，聽妻子的。。
笑話段子閨蜜的笑話
（1）、房產(chǎn)笑話,可是讓人看后有哭的沖動一個很形象的房產(chǎn)笑話,可是讓人看后有哭的沖動!
以前，有個地主有很多地，找了很多長工干活，地主給長工們蓋了一批團(tuán)結(jié)樓住著，一天，地主的謀士對地主說：東家，長工們這幾年手上有點(diǎn)錢了，他們住你的房子，每月交租子，不劃算，反正他們永遠(yuǎn)住下去，你干脆把房子賣給他們起個名堂叫做-----公房出售！告訴他們房子永遠(yuǎn)歸他們了，可以把他們這幾年攢的錢收回來，地主說：不錯，那租金怎么辦？謀士說：照收不誤，起個日本名兒，叫物業(yè)費(fèi)！地主很快實(shí)行了，賺了好多錢，長工們那個高興啊！
過了幾年，地主的村子發(fā)展成城鎮(zhèn)了，有錢人越來越多，沒地方住，謀士對地主說：東家，長工們這幾年手上又有錢了，咱們給他們蓋新房子，起個名堂叫做舊城改造，他們把手上的錢給我們，我們拆了房子蓋新的，叫他們再買回去，可以多蓋一些賣給別人，地主又實(shí)行了，這次，有些長工們不高興了，地主的家丁派上用途了，長工們打掉牙只好往肚子里咽，地主又賺了好多錢。
又過了幾年，地主的村子發(fā)展成大城市了，有錢人更多了，地主的土地更值錢了，謀士對地主說：東家，咱們把這些長工的房子拆了，在這個地方建別墅，拆出來的地蓋好房子賣給那些有錢的大款還能賺一筆，地主說：長工們不干怎么辦？謀士說：咱給他們錢多點(diǎn)兒，起個名堂叫貨幣化安置，咱再到咱們的豬圈旁邊建房子，起個名堂叫經(jīng)濟(jì)適用房，給他們修個馬車道讓他們到那邊買房住，地主說：他們錢不夠怎么辦？謀士說：從咱家的錢莊借前給他們，一年6分利，咱這錢還能生錢崽，又沒風(fēng)險，地主又實(shí)行了，長工們拿到錢，地主的經(jīng)濟(jì)適用房到現(xiàn)在才建了一間，長工們只好排隊等房子，直到現(xiàn)在，還等著呢……
于是，長工們開始鬧事了，地主有點(diǎn)慌，忙問謀士怎么辦？謀士說：趕緊通知長工們，房子要跌價了，別買了，租房住吧，正好把我們的豬圈租給他們，結(jié)果，這么多年后，長
（2）、男女笑話三個一天晚上，一位姑娘和一位小伙子在小河邊散步。小伙子做完工剛剛回來，肩上背著一只大桶，一手提著一只雞，另一手拿著一把鋤頭，還牽了一只羊。天越來越黑，姑娘說：“我有些害怕?！薄芭率裁?？”“怕你趁天黑吻我?！薄斑@不可能？我?guī)е@么多東西?！薄澳强呻y說，如果你把鋤頭插在地上，把羊栓在上面，把雞放在桶里呢？”老公要出差半年，賢妻收拾行李.完畢，深情地交給老公一包安全套說道：在外面實(shí)在忍不住的話記住一定帶套，老公聽罷激動地說：家里不寬裕還是用她們的吧。某男看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的jj輕輕松松變大變粗！頓大喜，立即匯款。數(shù)日，收到郵包，急切地打開一看！操！原來是一放大鏡！
（3）、轉(zhuǎn)讓半瓶老干媽，月初才買的，正品行貨，吃了才一半，里邊還有很多牛肉，沒咋舍得吃，平常吃完一直放在冰箱里，吃完就擰上蓋，外表九成新，只限中國交易，支持支付寶銀行卡，價格面議，非誠勿擾。
最近手頭緊，迫不得已。求擴(kuò)散求轉(zhuǎn)發(fā)！聯(lián)系我是，就說是在笑話集看到的。
（4）、無節(jié)操，無底線的男女段子女朋友總跟我抱怨自己腿粗，為了讓她腿顯得細(xì)一些，我把她肚子搞大了。
（5）、悲催男女的小段子四年前，要是有女生沖我莫名其妙發(fā)脾氣，我會默默想“淡定，她是來大夷媽了”。四年后，再有女孩莫名其妙沖我發(fā)脾氣，我會默默想“淡定，她一定是大夷媽沒有按時來?！?/p>
（6）、冷人不著調(diào)的時令小段子新婚朋友qq簽名：婚前，玩憤怒的小鳥玩到三點(diǎn)；婚后，憤怒的小鳥被玩到三點(diǎn)......累死了......
（7）、閨蜜：最近挺閑啊，每次給你發(fā)消息你都秒打開！
我：巧了，每次你發(fā)消息的時候我都恰好剛掏出手機(jī)。。。真是，哎那個詞叫啥來著？(我想說心靈相通)
閨蜜：真是日了狗了！
我。。。
（8）、最近公司來了個美女，對老板各種投懷送抱，想搞曖昧，老板不領(lǐng)情的回她說：我沒結(jié)婚的話還可以考慮考慮，我都結(jié)婚了，你這樣是看上了我的錢呢還是看上我的人呢？看上我的錢免談，如果看上我人的話，我回家跟我老婆商量商量，看看可不可以申請陪你睡一晚。
那美女一臉黑線走了，第二天就沒來上班了。
老板在辦公室摟著女秘書說道：小樣，早TM調(diào)查清楚她是我老婆閨蜜了。
（9）、可恨小美和小麗是閨蜜，兩人聊起了婚姻
小美：“男人，真可恨！”
小麗：“怎么可恨？”
小美：“他睡了一個女人，卻不娶她！”
小麗：“你沒見過更可恨的！”
小美：“更可恨的男人什么樣？”
小麗：“娶了她，卻不睡她！”
（10）、狗日的，你給我回來今天早走在大街上看到一只狗狗，就心血來潮問它我下半年的桃花運(yùn)旺不旺，心想它肯定會“汪”，誰知道那狗日的瞄了我一眼“喵~~”
（11）、唐僧師徒來到一戶人家化緣，主人是個慈眉善目的熱心人，將他們延入屋內(nèi)，恭敬地問道：“不知道來自大唐的高僧對食物可有什么講究，我一定盡力滿足?！?BR>唐僧雙手合十：“阿彌陀佛！出家人不求錦衣美食，但求方便……”
“明白了，明白了。”主人沒等唐僧說完立即出門辦理，不一會便笑嘻嘻地跑來：“怎么樣，呵呵，你們要的方便面?！?/p>
（12）、有個人只要沒事，他就喜歡呆在床上。
一天，有個朋友來訪，他讓妻子領(lǐng)朋友到他的臥室，妻子哼哼的說：你自己躺著，讓客人站著，你怎么好意思呢？
他想了想，點(diǎn)點(diǎn)頭，說：這點(diǎn)到是沒有想到，那你再鋪一張床吧！
（13）、親愛的紅，后來我終于知道你嫁給了一個姓郭的男人，從此我不再聽郭德綱的相聲，不再看郭達(dá)，郭冬臨的小品，我甚至不在鍋里盛飯吃了，因為我咽不下那口氣！
（14）、雖然你的人生充滿坎坷，可你依然鎮(zhèn)定自若，抵抗住世間香味的誘惑，埋首忠誠于自己的職責(zé)。佩服之情難以訴說，從此立你為心中楷?！暌掳?！
（15）、一位大媽對著一個年輕人喊道：你服不服。
年輕人說道：不服。
大媽又說道：你真的不服？
年輕人：不服。在問你最后一遍，服不服。
年輕人：我不服。
大媽：好，不扶是吧，不扶我自己起來。
（16）、發(fā)財之道紐約街頭一個流浪漢，兩只手里各拿一頂帽子，等待施舍。一個路人走過來，丟了一個硬幣在一個帽子里，問道：“另一個帽子是用來做什么的呢？”流浪漢答道：“最近生意不景氣，所以我決定開一家分公司?！?/p>
（17）、在里面的生活也有不同，讀研的要是能遇上個好導(dǎo)師，坐牢的要是能遇到個好管教，生活可能會好過些。反之，痛苦加倍。
（18）、某人死后升了天，覺得在天堂里太單調(diào)，請求天使讓他去地獄看看。天使答應(yīng)了。他到了地獄對魔鬼說：“我就決定在這里過夜，聽說這里很好玩。”魔鬼同意讓他留下來過夜，并派個美女招待他。
第二天，某人回到天堂。過了不久，又請?zhí)焓箿?zhǔn)許他去地獄。一切都如同上一次，他容光煥發(fā)的回到天堂。又過了一陣子，他向天使說他要去地獄永久居住，說完不理天使的勸告，堅決的離開了天堂。他到了地獄，告訴魔鬼他是來定居的，魔鬼請他進(jìn)去，可這次接待他的是一個蓬頭散發(fā)、滿臉皺紋的老太太?！耙郧敖哟业拿琅娜チ耍俊?
“朋友，老實(shí)跟你說，旅游是旅游，移民是另外一回事！”
（19）、誰的腳清晨，上班的人都急急忙忙地去趕車，車?yán)飻D得滿滿的，連轉(zhuǎn)個身都不可能。這時，又?jǐn)D上來個大胖子，他發(fā)現(xiàn)自己踩著了別人的腳，便大吼道：嘿，我踩著誰的腳啦？對不起！
如果那只腳沒穿襪子，就是我的腳！
（20）、出汗被女人嫌棄身體虛，不出汗被女人嫌棄不用力。。。唉！真的，女人想找茬，地拖得再干凈也沒用！
（21）、給老娘廁所門口跪著去老公回到家，老婆一看：老公，你今天理發(fā)了啊？老公：嗯……老婆走上來，啪就是一下！老公莫名其妙：你這是干嘛啊？老婆：你哪來的錢？接著又是啪就是一下！老公：老婆，我錯了還不行啊？又是啪地一下......老公捂著臉：你這是怎么了？？老婆：你還焗油了？老公：是啊，理發(fā)的師傅說有白發(fā)，焗一下油顯得年輕些……老婆，啪又是一下：尼瑪！說好的白頭偕老呢？你敢焗油？給老娘廁所門口跪著去！
（22）、女兒兩歲半，我教她刷牙，從漱口教起，可是怎么教都不會，女兒總是把嘴里的水咽了，眼看一杯水就要沒了，想再教一次。。。
女兒拍拍肚子跟我說：“爸爸，你刷吧，我不刷了，我飽了”
（23）、蝙蝠：我發(fā)出的超聲波就叫蝙蝠超聲波，簡稱：B超。
（24）、我最近壓力大，情緒不太好，進(jìn)入低谷狀態(tài)，經(jīng)常失眠，焦慮不安，變得靦腆自閉，希望看到的朋友可以請我出去吃吃飯，唱唱歌，看看電影，喝喝咖啡什么的，開導(dǎo)開導(dǎo)我。
可以的話送我點(diǎn)美元、金條、銀錠、羊脂玉啥的，用愛與包容讓我走出封閉的內(nèi)心，使我的病不治而愈，讓我知道人間還有真情在。。。
（25）、捉迷藏的時侯躲起來方便、還不容易找。
笑話段子閨蜜的笑話（爆笑25個） 此文由小馬編輯，于2023-05-10 07:36:00發(fā)布在笑話欄目，本文地址：笑話段子閨蜜的笑話（爆笑25個） /show/art-24-4971.html