關于聚餐結束搞笑段子的笑話10個，話說上大學那會，我們四個哥們去飯店吃飯，大家都知道飯店啤酒貴啊。然后我們四個每人背個大書包里面狀滿了啤酒。到飯店了也不能一瓶不點啊，就點了一瓶然后一瓶一瓶輪著倒瓶。空瓶載裝進大書包。臨走的時候服務員那家伙把我們看的？四個大老爺們喝一瓶啤酒還滿臉通紅有兩個居然還吐了。我至今忘不了服務員那表情以及眼神......。
聚餐結束搞笑段子
（1）、“總是有人黑女漢子，其實女漢子可以幫你撐場面，陪你看片，給你講葷段子，幫你擋酒，陪你玩游戲 ,甚至可以幫你更好的處到哥們姐們，不會查你電話，不會要求你物質生活，更不會三天兩頭鬧病讓你心疼陪她打針，這才是居家旅行必備產品！”
“但是她總打我怎么辦？”
（2）、朋友圈里的五大門派：微商、中醫養生，雞湯養神，段子益智，科學洗地。
（3）、接下來是該哭還是該笑呢？某男下班回家的路上想了個搞笑段子，自己覺得很搞笑，就興沖沖跑回家里跟他老婆說。沒想到他老婆一臉驚悚的看著他，該男子納悶了，難道段子不好笑嗎？這時候，衣柜里傳出爆笑的聲音！
（4）、閨蜜：“我在夜市擺了個攤貼膜，需要你的幫助。。。”
我一臉懵B的說：“我也不會貼膜呀，也幫不上忙呀！”
閨蜜淡定的說道：“沒事，不用你干啥，你就在我旁邊坐著就行，無聊的話，你就低頭玩手機看段子，然后別忘了穿個吊帶上衣就行！”
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（5）、生活里搞笑冷段子。"嘿，兄弟，犯什么事進來的？"“入室偷竊。”“咋啦，被人贓俱獲？”“屁！貨還沒到手呢，剛進屋就沖出兩宅男，虧我還觀察那屋三天！ ”
（6）、幽默搞笑一句話我天天拿耗子多管閑事兒，讓狗和貓都歇歇，這也是愛護小動物的表現。
（7）、搞笑俏皮話，小笑話長得丑的女孩子我一般不甩她，但你是個例外！
（8）、搞笑的婚姻中的男女某大學一男老師年屆不惑而未婚。研究室主任觀其人尚憨厚，且有金屋多年，問其擇妻條件，欲為之物色。答曰：“長得漂亮，身材好，學歷碩士以上，工資自給有余，有氣質，家世不錯，會做家務，沒談過戀愛。”主任拂袖而去，曰：“可憐之人必有可恨之處！ ”
（9）、為什么一撅屁股就可以啊某地的公交車上就設了有刷卡的機器，剛出來的時候人們對這機器就產生了很濃厚的興趣，一位年輕的女士看到許多人都是拿個手提包有些是撅起屁股然后司機就讓他們都過了，這時候女士看到前面一位少婦把屁股一撅然后就找了個位置坐了下來，這位年輕的女士也效仿著前面的少婦，把屁股一撅然后就走了。這時司機把年輕的女士叫住了。
“喂，你還付錢呢？”司機回頭朝那位年輕女士叫了下
“怎么？什么意思啊？他們不都把屁股一撅就通過了，我比前面的那位少婦還年輕，她一撅屁股就可以通過，我就不行了啊！我還比她年輕呢！ ”說完氣忽忽地甩了甩頭發
一說完車上的人暈倒一小片
“我暈。趕緊給錢吧！ ”司機又沖那位年輕的女士吼了吼
“就是吧！前面的那個少婦都還沒有把你搞暈，我都能把你搞暈，還用付錢啊？”
說完這句話，頓時車上的人暈倒一大片
“趕緊給錢吧。那個少婦是刷卡的。你有卡也可以刷啊！ ”
“刷就刷。”說完這時候年輕的女士走到公交車的前門再一次撅起屁股，這時司機看了看她
“刷卡埃你有卡就拿出來，沒有就給現金吧！ ”司機看著年輕的女士又吼了吼
“給就給，大不了下次我再穿漂亮點。”說完把錢投進了那個機器里
一說完，車上的人全部暈倒，這女的也太搞笑了，哈哈
（10）、風趣搞笑的校園生活一個朋友考雅思，然后口語考試環節，他拿到那個口語陳述題就習慣性的說了句“我日”。結果考官會一點中文，就問他什么意思，他說，“日”是中國人借助太陽的力量激勵自己的意思。
（11）、提供選擇爭吵得很厲害時，妻子便提出建議：我有兩個方案可以結束這場爭吵。一個是，要么我們都承認是我對了。
另一個呢？丈夫問。
要么我們都承認是你錯了。妻子說了第二個方案。
（12）、高一班主任教化學的，經常要查寢。一日晨跑后結束，講臺上：“我教這么多年化學了，就沒聽過固體會傳導氣味的，昨晚我剛走到寢室樓道里，那腳臭味。。。”
（13）、大便比賽結束后，記者去采訪三位得獎者，首先是季軍
季軍的大便是象臘腸一樣一節一節的。
記者：請問您是怎么做到的呢？
季軍很高興的說：這是經過我多年的研究發現的，首先，昨天吃什么，喝多少水，對力度的掌握都是十分關鍵的！只要掌握了這三點就可以了。
記者又去采訪亞軍。
亞軍的大便是一圈一圈的，正好一坨，和漫畫中的一模一樣。
亞軍驕傲的說：主要就是要堅持一個星期不上廁所，然后讓pG畫圈，畫圈時的圓要越來越小，發力也要均勻，總之要多練習的！
最后，記者見到了冠軍的作品。
記者馬上激動了！
天啊！
這是變形金剛嗎！！
還是擎天柱！！
記者萬分激動的對冠軍問到：請……請……請問……您……您怎么做到的！
記者深吸一口氣，小心翼翼的問到。
（14）、醫生和律師兩個內科醫生登上飛機。其中一個坐上靠近窗戶的座位上，另一個坐在中間的座位上。就在飛機起飛前，一位律師上了飛機，坐在兩位醫生旁邊的靠近過道的座位上。
律師脫掉鞋子，扭動著腳指頭，這時候，靠近窗戶的那個醫生說：“我想起來去拿一杯可樂。”
“沒問題”律師說，“我去替你拿。”
他去了之后，這位醫生拿起律師的鞋子朝里吐了口唾沫。
律師拿著可樂回來后，另一位醫生說：“這個可樂聞起來真香，我也想要一杯。”
律師有禮貌地再次表示愿意去替他拿一杯來。他去之后，另一位醫生拿起他的另一只鞋子，也朝里面吐了口唾沫。
律師回來后，他們各自在各自的座位上坐好，享受旅行的樂趣。飛機著陸后，律師把腳伸進鞋子，立即知道發生了什么事。
“這種情形要繼續到什么時候呢？”他問。“我們這兩種職業之間的斗爭？這種敵意？這種仇恨？這種在鞋子里吐唾沫和在可樂里尿尿的情形什么時候才能結束呢？”
（15）、我們可以看到阿曼是一支業余球隊，盡管有好幾次射門機會，但準確性很。。。到目前為止，中國隊還沒有射門
8好球！范志毅一個‘前防’，搶在對方隊員之前把球破壞了
8現在比賽已經進行到了傷停補時的第46分鐘了
8這時候來自新加坡的主裁判麥丁吹響了上半場比賽結束的哨聲（10分鐘前人家還叫馬丁呢)
8現在還有一個懸念，就是中國隊進入十強賽后，在一場比賽中還沒有上下半場都進球，要么上半場進球，要么下半場進球，而且在沈陽的兩個主場比賽中，還沒有在這一側的球門進過球。我們倒要看看中國隊能不能在今天打破這個懸念（您兜里那點爛懸念就別拿出來賣了）
8對方主教練十分活躍，在后場大舉的排兵布陣。（他能怎么活躍？跳進場？）
8面對對方兩個人四條腿兒，孫繼海把球傳了出去（事實情況是對方三個人防守，大約韓老師突然覺得再繼續說三個人六條腿兒有點俗了…）
8孫繼海好象有魔法似的，沒有看到來球就把球斷了下來….你說我后腦勺上沒長眼睛，你憑什么把球傳給我?
90. “如果贏了這場球后，可以說目前中國隊已經達到了巔瘋狀態了”
9“如果中國隊今晚實現了出線，那么可以說米盧是世界上首位率領5支國家隊殺入世界杯16強的教練…哦..是殺入決賽圈”
9 楊璞已經被XXX突破3次了，上半場1次，下半場1次。。。。。居然出了端線 ...”
9 “和我一樣的球迷現在已經是白發蒼蒼了”
9“今天沈陽的溫度是11度，濕度是70%，熱度是99%，呆會能達到100%”，“現在熱度達到了200%”
9今天的傳球準確率達到了90%
9 6號孫繼海; 7號: ???; 9號郝海東”
9（轉播NBA總決賽）今天轉播的是????與爵士猶他隊的比賽
9雙方球迷入場熱身做準備活動,比賽馬上就要開始
9只見AC米蘭
（16）、我家的土豪親戚上個月養了一條藏獒，剛剛聚餐時他跟我們吹噓他一個月光是養狗就花了好幾萬。。。
然后我媽悄悄對我說：你現在應該知道我為啥養你了吧！
我：為什么？
媽媽：因為我養不起狗。。。
（17）、我來給您們加點菜今天去廁所，剛進去就被一群蒼蠅轟出來了，一只蒼蠅惡狠狠的對我說：沒看見人家在聚餐嗎，你來搗什么亂啊。
我頓時無語，委屈地說：我……我……我來給您們加點菜。
（18）、同學聚餐，大家都喝醉了，互相攙扶著回到宿舍，倒頭就睡。半夜，我有些口渴，起來倒水，迷糊中看見地上有一紅點兒，心想：“誰扔的煙頭兒，也不掐滅了，就不怕著火？”上前用力一腳，把煙頭兒踩滅了，然后去睡覺。第二天一早，我就聽有人大喊：“誰把我的手機充電器給踩碎了？
（19）、某部門員工聚餐，擺了兩桌。領導那桌上的大閘蟹是野生的，個頭小；職工桌上的大閘蟹是養殖的，個頭大。
領導很生氣，辦公室主任忙解釋：他們那桌是人養的！
（20）、聚餐的時候，同事們居然都在聊男人做鴨的話題，我覺得很無聊，義正言辭的對他們說：“周末了，能不能別談工作？”
聚餐結束搞笑段子（爆笑10個） 此文由小水編輯，于2023-05-12 07:35:11發布在笑話欄目，本文地址：聚餐結束搞笑段子（爆笑10個） /show/art-24-4996.html