關于采訪龍泉方言笑話的笑話25個，公司來了位長相清秀文靜的姑娘，某男對其格外的“熱情與幫助”，主任看出男職員心思用意，便私下好心地提醒姑娘:“他已經是結過婚的人了，你可要提防著點”。沒想到姑娘微笑著回答道:“沒關系，我也結過婚了”，主任瞬間無語！??。
采訪龍泉方言笑話
一、幾則爆笑笑話甲乙二人對花木蘭從軍發表評論.甲:這故事一定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定會被看穿的!乙:笨!換了你和她睡一個鋪,你會告發嗎!?一農婦在數高樓,一騙子過來:數幾層了?罰款,每層5元.農婦:十五層.交了錢,旁觀者說:傻冒.農婦:他才傻吶,其實我數了十八層.三老鼠品嘗美日中三國的酒,喝美國的走三步倒了,喝日本的走二步倒了,喝中國二鍋頭的提了把菜刀喊:"md貓呢?" 黃鼠狼向小警犬求婚,眾人笑道:人家是公共安全專家系統一枝花,你算那個.黃鼠狼大怒!翹起屁股放一股氣對眾人言道:聞見我屁股上的味了?老子是石化系統的!兩老鼠結婚后,母老鼠越發囂張,一天晚上公鼠想嚇唬她一下,就到家門口學貓叫.妻子不但不怕反而柔情的說 :"貓哥,別叫了,我老公還沒出差呢."
二、愛情是個冷笑話閨蜜比男人更重要。
三、經典小笑話串燒夜深了，孩子睡覺時哭了起來。父親決定唱一段催眠曲哄他。結果剛唱了幾句，隔壁就傳來抗議聲：還是讓孩子哭吧！老何通宵打撲克之後，頭暈暈的朝教堂捐款盤里丟下了一枚籌碼，他發現後連忙想換一張一元鈔票。「不行，你騙不了我，」牧師說，「那是一枚五元籌碼。」旅客向酒店經理投訴說：「帳單上有泳池附加費，但這里卻沒有泳池９ 經理：「不錯。這些錢就是用來建泳池的。」 少爺質問廚子：「你答應過不把我昨天晚上回家的時間告訴媽md。」 廚子答道：「我沒有違反諾言埃nm媽問我的時候，我只是告訴她我忙著做早飯，沒注意到你回來的時間。」 老石和老林每一次見面，總會相互調侃對方。一日，老林突然撫摸老石的光頭，然后說：“你這個光頭，摸起來可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光頭，然后頗有同感地說：“嗯！的確”黃教授在某女校課堂上大發雷霆：「我在上面累得半死，而你們卻在下面一動也不動。我前後已經付出這麼多了，你們到底有沒有吸收到什麼東西啊？」有一個外國人來臺灣直學中文.但他一直搞不清楚"鐵"跟"鋼"的差別.有一天他很晚才回到家.結果樓下的門打不開. 他只好大聲往樓上喊"房東太太.你的鋼門打不開耶".... 某村長一心想干一番大事業，經過周密的調查后向上級領導送了一份計劃書上面寫道給長城貼上瓷磚給赤道鑲上金邊；給珠峰裝上電梯；給太平洋圍上欄桿 于是，村長又是一番調查，又上書一封。上面寫道：給所有的蒼蠅戴上手套；給所有的蚊子戴一口罩；給所有的老鼠戴上腳鐐；給所有的蝗蟲戴上避孕套。 有對夫婦非常恩愛，幾乎一個月有三十天在"行房"。 有一天，太太身體忽然覺得不舒服，結果醫生檢查之后說：你是縱欲過度導致經神性疼痛，你必須停止行房三個月，否則可能會有生命危險。 回去后，太太把事情告訴先生，于是兩人只好忍耐三個月了而分房睡了。 可是，才剛過一星期，當晚先生就忍不住而走到太
四、不是普通人家有小女四歲，說得一口地道方言，一日與其母同事相見，滔滔不絕。言畢。阿姨問：為何不說普通話？
答：我不是普通人，為何說普通話。
五、屁語有好友B君出差順道來訪，主人叫上A君等三幾個好友一起盛情接待，席間氣氛正濃，A君稱對各地方言頗有研究，話音剛落，B君放了一個響屁，眾友尷尬。
片刻寂靜后，只見A君不慌不忙的說：“聽口音，不是本地人”，眾人倒……
六、帶方言說話的人口普查員某君家養了兩條狗。
正巧一天有一位人口普查員來調查人口，那人口普查員說話帶點方言，他敲敲門，這君在房里問他：“干什么的？”
那人口普查員說：“俺是人狗（口）普查的。”
“啊？人口普查的？”那人口普查員沒聽清，就隨口說了聲：“嗯。”
那君仔細數了數家里人和狗的個數，然后告訴他：“5個！”
然后人口普查員就走了。
七、
玉林的美女，九眼橋的漢，營門口的痞子滿街串。
龍泉的花，華陽的草，文殊院的和尚滿街跑。
牌樓的帥哥，和場的狼，北站到處是流&氓。
金牛賓館的飯，銀河王朝的床，四川大學的女生嚇死郎。
黃田的田，沙灣的灣，琴臺路的男女太瘋癲。
東門上的癡，南門上的怨，老南門的情侶新南門轉。
天府廣場的夜色，茶店子的亂，簇橋的女工沒男伴。
郫縣的土，金堂的苦，青羊宮的男人心里堵。
二環路的偷，三環路的搶，成都的治安沒法講。
---成都
八、塞子拔掉記者采訪精神病院院長，怎樣確定病人已經治愈，可以出院。
院長說：很簡單，把浴缸注滿水，旁邊放一把湯匙一把舀勺，要求把浴缸騰空。
記者說：噢！明白了，正常的會使用舀勺。
院長說：不，正常的會把浴缸的塞子拔掉~~
九、墻外面的世界記者采訪甄嬛：“請問你向往過宮外的自由嗎？”
甄嬛：“那是自然，無數個夜晚，我對紫禁城外的天空向往的緊，欲翻墻而過，然后，某一個晚上……”
記者趕緊追問：“那一晚你怎么了？”
甄嬛：“我翻墻而過……”
記者：“太好了！那么宮外是自由嗎？”
“不，是丫的護城河！”
十、大風天氣對生活的影響記者在街頭對一老太太進行采訪，記者：“談談大風天氣對你生活的影響”。
老太：“我去，那影響老大了，今兒和我老頭上街吧……艾瑪，我老頭呢……
我操……我家老頭刮飛了。”
十一、趙本山：生命輝煌，健康寶貴;天氣炎熱，勿太勞累；革命工作，哪算到位;勞逸結合，問心無愧;節日加班，無償免費;用心良苦，好好領會;此條短信，聊表安慰。節日快樂，請客自費。
十二、畢業旅行這是一個真實的故事.....發生在我的小學同學生上六年級時學校辦畢業旅行住桃園大飯店我的同學到了旅館她住六樓當她一到了六樓發現六樓居然沒開燈"這么大個飯店六樓居然沒開燈!"她想她打開房間走了進去發現有點不對勁她看看其它同學大家的表情跟她一樣房間是斜的!也就是窗戶那邊低門那邊高!幾個女生不相信想可能是錯覺找來了一個男生那男生一走進她們的房間就叫道:你們的房間是斜的!女孩子們不敢在待下去跑去那男生的房間到了男生的房間有個女生說想吐就跑去窗戶那兒透透?那女孩在窗戶前站了一會兒轉過來叫道:你們來看!大家跑過去一看有個穿著中山裝的男人站在樓下的黎U一直抬著頭往上瞧男生說要下去把趕走因為他看的他們怪不舒服的男生下了樓看了半天看不到那個人想他大概走了就上樓了一上樓被女生罵的狗血臨頭男生說那男的下樓後就走了女生說那人始終站在那兒走到窗邊一看那男的還在.........最後他們把窗戶關起來索性不管了跟往常一樣大家就開始玩牌聊天有個女孩玩了一會兒累了倒下去睡著了炸M她大喊:幫我收拾行李!幫我收拾行李!她不斷地喊大家都呆了有個男的對她說:好,我幫你收!但你要去那呀?她不里他仍然不停地喊著大家拼命地搖她叫她,她終於醒了她一醒來莫明其妙地看著大家:你們看我睡較干啥?沒人回答她過了一會兒她倒下又睡,炸M,她開始罵班上的人每個人都罵由其是她的好友她罵的最難聽最後,把她的好有罵哭了,大家怎么搖她,推她,叫她,都沒用老師來查房了!當老師一走進來她就醒了!好奇怪,老師把女生趕回自己的房間,她們跟老師解釋房間的事老師不相信陪她們回去沒有啊!房間好好的那里有斜一邊?老師懷疑的看著她們走了當她們坐下來聊天時面向嬤云漱k生炸M尖叫大家往嬤中@看一個綠色的人貼在上面的嬤?且正慢慢地在滑動!誰還敢待在那房里?抓了行李逃到另一個女生的房間終於過了一夜
十三、到底有多遠去年夏天我們一家開車去佛羅里達州的迪斯尼樂園玩，出發前，我告訴孩子，旅程很長，誰也不許問還有多遠、什么時候到之類的問題。
旅程剛開始，果然沒有人提問題。到了第三天晚上9點鐘，5歲的小女兒苔絲嘆了一口氣，說：等我們到達，我會不會已經6歲了？
十四、告訴我不是只有我一個人這么想感覺駕駛本12分跟tm100塊錢一樣，破開就沒了……
十五、dota對決學校計算機協會活動決賽的dota對決，
雙方一邊是學生隊一邊是老師隊。
學生隊的隊長接過話筒就說：
“我們的參賽宣言是，對不起，這場比賽我們要贏！”
不知道哪個同學順口就接了一句：
“老師們的宣言是，對不起，這個學期你們要掛。”
十六、蜘蛛和螃蟹蜘蛛從未見過螃蟹，某天當它正在結網的時候，螃蟹從它面前橫沖而過留下一路的灰塵。蜘蛛十分不滿的向螃蟹叫道:“嗨，兄弟，你在網上呆多了吧，拿兩把鉗子就敢學人家橫著走啊？！”
十七、矮油，好內涵啊一對情侶嘿咻完之后
男的問：“你覺得如何？”
女的羞答答的說：“我只能用一個英國人和一個美國人來形容。”
男的不解，女的紅著臉說：“理查得·泰森。”（你插得太深）
十八、出差2個月瘦了20斤哥實在受不了了。進公司工作3個月了，出差2個月瘦了20斤。不希望加工資，也不怕出差。只是希望老板不要再安排老板娘和我一起出差了。
十九、最好的理由晚飯后，我洗碗，老婆坐沙發上傻笑；我擦地，老婆還坐著看電視。我說：能不能幫把手？她說：我才不想動呢。我說：憑什么你就老坐沙發上看電視，我就得擦地啊！她說：這你可不能和我比了，我有一個好老公，你有嗎？
二十、千萬不能太猛妻子對坐在方向盤后同的丈夫指手劃腳：你先要打開信號燈再拐彎，剎車時速度一定不要快，千萬不能把車開得太猛……
行了，行了，丈夫煩躁地說，你不用多說了。你的任務是從車窗內向路上的警察微笑。
二十一、蜉蝣：幸福就是能夠看到明天早上的太陽。
二十二、學霸大抵也分三種境界罷：眾人皆睡我獨醒；眼袋漸黑終不悔，人家及格我全對；同桌三年，驀然回首，那人好像挺面熟！
二十三、你的回答把我嚇一跳了上音樂課，老師問正在打瞌睡的小明：你知道貝多芬嗎？
小明說：背多分是——從背后看是100分，從前面看是嚇一跳。
老師說：現在是你的回答把我嚇一跳了……
二十四、相親須看丈母娘有一位男士，到了而立之年，尚未婚配。原因是這位男士，在相親時，一定要看看丈母娘的相貌。每次相親時，這男士看著將要成為妻子的姑娘，容貌也漂亮，但一看丈母娘，心里就涼了。因為“丈母娘的今天，就是妻子的明天”，原來我的妻子要成為這個樣子呀！滿臉皺紋，彎腰腰駝背，一點也不可愛。于是立刻就吹了。如此者，再三。所以他一直也沒有結婚。
這位男士的幾個熱心朋友，決心給他撮合成一門親事。大家想了個主意：找了一對雙生女。經過一番導演，他們向姊妹說定：男士相親時，那個“對象”的姐姐，要裝做妹妹的媽媽。見面那天，朋友們對他們相互介紹之后，那妹妹對姐姐說：“媽！我看這小夥子不錯！你們談吧。媽媽走了。”這男士一看丈母娘長得和姑娘一樣一樣的，心想：二十年后，我妻子依然這么漂亮，好極！好極！立刻就同意了。誰知這妹妹走了幾步，回頭又要囑咐幾句，她居然忘記自己扮演的角色了，說：“妹妹呀，你可小心點，不要上了他的當。”
男士一聽：“呵！原來你倆是姐妹！吹吹吹！ ”回頭而去。
二十五、當腦子里在放煙花，眼里有星星，心上放了跳跳糖，身體開了冰雪碧嗞的氣泡已經往上冒，就該奮不顧身的撲過去，管他三五八六，吻她！問世間情為何物，荷爾蒙雄性激素。
采訪龍泉方言笑話（搞笑25個） 此文由小方編輯，于2023-05-12 07:35:50發布在笑話欄目，本文地址：采訪龍泉方言笑話（搞笑25個） /show/art-24-5007.html