1。爆笑:國慶節(jié)我喝酒喝多了。我上廁所的時(shí)候錯(cuò)進(jìn)了隔壁的雅座，一屋子的人看著我，我說，對(duì)不起，你們的菜齊了。 然后轉(zhuǎn)身就溜了。
2。男生把女生的衣服都脫下來上高中那會(huì)學(xué)校要求女生第二天穿校服，到學(xué)校有活動(dòng)。第二天天氣不好，女生都是帶的校服去學(xué)校。部分男生沒穿什么衣服，覺得冷就穿上女生的校服。數(shù)學(xué)老師上課是看了說：“男生把女生的衣服都脫下來……”
全班無語接著爆笑10分鐘……
3。爆笑笑話，去銀行取錢的老大爺今天一大爺拿卡到工行取錢--1000元；營業(yè)員：大爺，3000元以下請(qǐng)到自動(dòng)取款機(jī)上取。大爺：我不會(huì)用啊！營業(yè)員：3000元以下柜臺(tái)不辦理的。大爺好話說了半天營業(yè)員還是不同意。大爺對(duì)營業(yè)員說那我取5000元！！！！營業(yè)員：早說嘛！給您錢！大爺：我存4000元！
4。工作和生活中的爆笑小笑話1．我有一朋友，他說他大學(xué)同學(xué)，一次去大學(xué)食堂吃飯，當(dāng)時(shí)拿著飯盒猶豫到底吃什么好，嘴里念念有詞：到底是吃雞呢還是吃魚呢，那個(gè)食堂大媽催他快點(diǎn)選，他一拍腦袋叫道那就吃雞吧！食堂大媽愣了三秒鐘，給他打了一根香腸。。。2．老婆去外地出差，好幾天不回來。下午她開會(huì)的時(shí)候偷偷發(fā)條短信給我，我邊上的領(lǐng)導(dǎo)睡的像頭死豬，好好笑矮結(jié)果網(wǎng)絡(luò)的問題，半夜才發(fā)到我手機(jī)上。當(dāng)時(shí)我差點(diǎn)沒從樓上跳下去？？？3．同學(xué)講她中學(xué)時(shí)候的故事。上課時(shí)一個(gè)男生趴桌上呼呼大睡，被老師發(fā)現(xiàn)了，老師很淡定：同桌關(guān)心一下。。。。只見同桌脫下了自己的外套披在了睡覺男生的身上。。。4．我的電腦密碼是：f a c k y o u，昨天老板想用我電腦，讓我把密碼發(fā)到他手機(jī)上……我…………5．同學(xué)的爸爸是出租車司機(jī)，那天兩個(gè)男的伸手?jǐn)r車：到某某某地多少錢？大約10塊錢吧。兩人15去不去？…… 去！去！6．這人一上了年紀(jì)就容易耳背，記得小時(shí)候在nainai家，有天上午我爺爺準(zhǔn)備去釣魚，剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對(duì)我爺爺說：“釣魚去啊！ ”我爺爺說：“不是啊！我釣魚去。”然后老大爺說：“哦，我還以為你要去釣魚呢？”7．1雙手套，老板要35，我說30我就要了，老板不依非要35，講了幾個(gè)來回不肯讓步，我想想就算了，給了張50的，他很麻利的找了我35。。。8．一次大學(xué)的公共選修課上，旁邊一女生挖耳洞女：看什么看，沒見過掏耳屎的嗎？我：見過，但沒見過用大拇指的．．．．．9．倆個(gè)狼（和諧）友聊天，甲問：“兄弟對(duì)名著感興趣嗎？”乙答：“水滸”甲問：“喜歡那條好漢？”乙答：“花和尚，九紋龍，及時(shí)雨，浪里白條”甲問：“為社么？”乙答：“魯至深，使勁，送漿，軟小二”！！！！10．今天我一很傻的同學(xué)呆呆說要給我講個(gè)笑話：同學(xué)問我：為什么穿山甲老是挖地？我當(dāng)時(shí)就意識(shí)到這九成九是個(gè)冷笑話，料
5。新爆笑之乘車記我天天坐快速大巴去市里上班。大巴是benz牌的，空調(diào)涼爽，平穩(wěn)快捷，非常舒適。昨天下班時(shí)，滿車紅男綠女疲憊地倒在座位里，昏昏然中，被一記毒辣級(jí)悶臭熏醒了。大伙先是緊皺眉頭，很快有人拼命捂住口鼻，當(dāng)阿摩尼亞分子濃度越來越高時(shí)，大伙開始騷動(dòng)，并惡狠狠地相互對(duì)望。有人試圖開窗透氣時(shí)，才絕望地發(fā)現(xiàn)完全是徒勞。車子在高速路上飛奔，每個(gè)人都在挑戰(zhàn)耐受極限。終于有人憋不住了，大喊：“停車！我要下去。”司機(jī)說：“高速路，不能停。”那人又喊：“求你，我真憋不下去了！ ”見司機(jī)不予理睬，那人大吼一聲：“那就怨不得我了。我要來一個(gè)響的！ ”
6。梁利兵倒數(shù)笑話梁利兵上小學(xué)時(shí)，有次生病沒有聽上講倒數(shù)課
考試時(shí)有道題是：6的倒數(shù)是幾？
梁利兵答案：9
7。七個(gè)短笑話1.你在池中奮力地劃水，蛙泳、仰泳、蝶泳，還有令人折服的潛泳！岸上的老漢急了：你喝干了糞池子，不讓俺種地了？ 2.女，喜甜食，甚胖!該女有一癖好：痛恨螞蟻，見必殺之。問其故曰：這小東西，那么愛吃甜食，腰還那么細(xì)! 3.一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢(shì)兇兇地跑去質(zhì)問它：我是警犬，你是什么東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點(diǎn)，老子是便衣！ 4.小蛤蟆看見了青蛙，便問媽媽：“那叔叔長得和咱們一樣，可為啥是綠皮膚呀？”蛤蟆媽媽：“噓！小聲點(diǎn)，那是因?yàn)樗掀藕蛣e人過情人節(jié)去了。” 5.這天看見一乞丐拿著兩頂帽子在乞討，給了一毛錢后，問乞丐為什么拿著兩頂帽子，乞丐答“最近生意不太好，我又開了一個(gè)分店。” 6.沙僧參加數(shù)學(xué)考試，監(jiān)考老師盯著他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盤偽裝成這樣了，休想作弊，快摘下來。 7.魔鬼：上帝，我可以投胎嗎？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那樣全身潔白，還要有一對(duì)翼，但是我仍然想吸血。上帝：那好，你就投胎做護(hù)舒寶。
8。保你笑的過癮的33個(gè)笑話保你笑的過癮的33個(gè)笑話
1.蛇、螞蟻、蜘蛛、蜈蚣幾個(gè)人在家里搓麻將。8圈之后，煙抽完了。大家商量讓誰去買煙。蛇說：我沒腳，我不去，讓螞蟻去。螞蟻說：蜘蛛八只腳，比我的多，讓蜘蛛去。蜘蛛說：我的腳再多也比不過蜈蚣大哥呀，讓蜈蚣去吧。蜈蚣無奈，心想：沒辦法，誰讓我腳多呢？于是蜈蚣出門去買煙……一個(gè)多鐘頭了，不見蜈蚣回來，兩個(gè)鐘頭后，還不見蜈蚣買煙回來。于是大家讓蜘蛛出去看看，蜘蛛一出門就看見蜈蚣在門口坐著，蜘蛛很生氣，問：你怎么還不去呀？大家等著呢。蜈蚣也急了，說道：廢話！你們總得等我穿好鞋吧！！！
3.一天深夜，一個(gè)年輕女子經(jīng)過一家精神病院時(shí)，突然后面?zhèn)鱽怼巴邸钡囊宦暋Ｅ优ゎ^一看，一個(gè)一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，后面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要?dú)⑽摇！蹦凶咏器锏匦α诵φf：“真的？那現(xiàn)在你開始追我。”
4.有一家瘋?cè)嗽骸Ｒ惶欤洪L想看看有多少人病好了。就讓護(hù)士在墻上畫了扇大門兒。只見一個(gè)個(gè)病人都瘋了一樣的往墻上撞。院長很失望，忽然他看見只有一個(gè)病人無動(dòng)于衷。院長很是高興，忙跑過去問他：“難道你不想跟他們出去？病人答道：“這幫傻帽，我這兒有鑰匙！ ”
5.精神病院里，有兩位在交談：“我的小說怎么樣？”“不錯(cuò)，就是出場人數(shù)太。”此時(shí)護(hù)士沖他們?nèi)碌溃骸昂伲銈儌z快把電話簿放回去。”
6.某人擅用筆記型電腦,聽朋友說滑鼠比軌跡球好用,就向朋友借了一只回家試.因不得要領(lǐng),電其友人.某甲:滑鼠比軌跡球難用,滑了半天,才動(dòng)一點(diǎn),而且按鍵在背面,非常不方便...
7.一艘軍艦航行在海上,在某一個(gè)夜晚,一名水手突然發(fā)現(xiàn)遠(yuǎn)方有一點(diǎn)燈光,他立即報(bào)告艦長:「報(bào)告艦長,不遠(yuǎn)的地方有艘船正駛向我們,若再不改航
9。老婆懷孕了，體重猛增，我對(duì)老婆講：看你胖的，我真心看不下去了！
二貨老婆回了一句：你一個(gè)把飯變成屎的人哪里來的勇氣笑話一個(gè)把飯變成生命的人！！！
10。最短“笑話”晚上，男：疼嗎？女：恩。男：那算了！女：不要。
11。8元錢買了一袋染發(fā)劑試用裝包的是平郵，賣家卻自己加5元錢給我發(fā)的是快遞過來，還親自打長途詢問貨收到了嗎？我當(dāng)時(shí)崩潰了？這是什么精神啊！Communist主義精神嘛！我很不適應(yīng)，所以給個(gè)差評(píng)！
解釋：偶.......實(shí)在是沒時(shí)間去郵局.......汗
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以下關(guān)于掌柜和買家經(jīng)典的對(duì)話，大家做好笑破肚皮的心理準(zhǔn)備哈！
一：買家MM：不好意思，JJ，有點(diǎn)事情拖到現(xiàn)在才付款，耽誤你下蛋了！
掌柜：沒有關(guān)系，啊~~~下蛋，我沒有那個(gè)功能捏
買家MM：哈哈，不好意思打錯(cuò)是下單！
掌柜：狂暈，我說我好象沒有那個(gè)功能吧！
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二：買家MM：掌柜在嗎？
掌柜：在的，親！~
買家MM：可以推薦下適合膚色的衣服嗎？
掌柜：好的，請(qǐng)問MM什么類型皮膚呀？
買家MM：我是混合偏干的潑婦（拼音輸入法，哈哈）
掌柜：汗
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三：產(chǎn)品：賣手機(jī)的
買家：老板，有巧克力嗎？
賣家：有，德芙的，還有金帝的
買家：我是說手機(jī)！！！
賣家：哦，經(jīng)你這么一提醒我才知道我是賣手機(jī)的
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買家看中賣家了。。
買家：相片是你的嗎？還真帥！
賣家：不好意思，不還價(jià)的！
買家：........
12。捧腹大笑老師：捧腹大笑是不是怕肚子笑破呀？
學(xué)生：捧腹大笑是隨時(shí)準(zhǔn)備按下笑的停止鍵。
13。笑話大全 笑破你的肚子的幾則笑話初中的時(shí)候迷武俠小說，上課的時(shí)候都在看一次上課看金庸《天龍八部》的時(shí)候被老師發(fā)現(xiàn)了，沒收，然后大吼：把其它七本給我交出來
14。幽默笑話 笑破你的肚子 笑破你的肚子的經(jīng)典一句話 爆笑短信-笑破你的肚子 笑破肚子的逗B青年 笑破肚子的親爸媽
15。肚子餓，看見同事桌上有瓶酸奶，想都沒想就喝了。
一會(huì)，同事來了，大叫到：“我的洗面奶怎么不見了！108塊啊！！”
哥沒說話，只是默默的走向廁所把東西拼命的吐。
好不容易吐的差不多了，回到座位上時(shí)，同事抱著一個(gè)瓶子說：“嚇?biāo)牢伊耍疵婺讨皇菨L到桌子下了，不過我的酸奶怎么又不見了啊。”
尼妹啊！！！
16。給侄女講小紅帽的故事……故事講到小紅帽用她的智慧成功把她奶奶從大灰狼的肚子里救出來，我問她你領(lǐng)悟到學(xué)到什么了嗎？
她說：吃東西要嚼碎…
17。腹中嬰兒一位孕婦正在路上行走，一個(gè)小女孩走過來問她：阿姨，您的肚子為什么這么大？
因?yàn)槎亲永镉辛撕⒆影。?br>
阿姨，您是怕麻煩吧？
啊？為什么？
您嫌孩子抱著不方便，就把他放進(jìn)肚子里了嘛。
18。老公帶著兒子去參加同事的婚禮，兒子調(diào)皮，把同事的糖給順走吃掉了，同事就逗他：“把糖還給叔叔吧，好孩子。”
兒子說已經(jīng)吃肚子里了，同事就接著逗他說：“沒關(guān)系，你吐出來，叔叔也吃。”
誰知兒子卻眨巴眨巴眼睛說：“對(duì)不起叔叔，我吐不出來，不過，你別傷心，我拉出來給你吃！”
19。請(qǐng)勿吸煙比爾誤把一瓶汽油當(dāng)酒喝到肚子里了，他很緊張，就去找醫(yī)生。
醫(yī)生說：“沒關(guān)系，只是在一周內(nèi)不要吸煙。”
20。現(xiàn)在看新還珠格格當(dāng)年看還珠格格的時(shí)候，心里一直希望小燕子和紫薇能把皇后和容嬤嬤弄死。
現(xiàn)在看新還珠格格，巴不得皇后和容嬤嬤快點(diǎn)把小燕子和紫薇弄死……
能把肚子笑破的爆笑笑話《帥氣的板栗發(fā)布》 此文由小陶編輯，于2023-05-14 07:35:26發(fā)布在笑話欄目，本文地址：能把肚子笑破的爆笑笑話《帥氣的板栗發(fā)布》 /show/art-24-5052.html