（1）、經典笑話：我的姐姐有一位學生參加即席演講，抽到的題目是“我的姐姐”。而他的一段開場白，立刻深深吸引了所有得人：我的姐姐說起話來“驚天動地”，看到吃的就“歡天喜地”，找起東西“翻天覆地”，失戀了就“呼天搶地”，向我借錢時“求天拜地”，現在她總算出嫁了，真是“謝天謝地”！
（2）、有竊聽器經典笑話：竊聽器 新婚夫妻蜜月旅行,住進一家客店.晚上新郎正要關燈,新娘
不安地問新郎:“屋里會不會有竊聽器?“
“不會有,親愛的.“新郎安慰她.
“萬一有竊聽器那多難堪!“
新郎四處查看.最后掀開地毯,果然發現一個小巧的玩藝兒.新郎擰開外圈,除去中
間的硬塊后上床去了.
第二天早上侍者叫醒了這對夫妻,問他們昨晚睡得可好?
“很好,謝謝!“新郎不滿地問,“干么這么早來打攪我們?“
“非常抱歉!“侍者說,“因為住在你們樓下的夫妻昨晚發覺有只吊燈落在他們身
上!“
（3）、經典笑話：偶像小明總是睡懶覺，有一天，小明媽媽批評他說：“你看隔壁小華每天天還沒亮就起床了，你就不能早起一點？”
小明理直氣壯地回答：“媽媽！我跟他不一樣，人家小華崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家臥龍生。”
（4）、經典笑話：沒吃虧一位獵人走過清凈的湖泊，他看到成群的鴨子在水中嬉戲，便
對站在岸邊的青年說：
“我對鴨子開三槍，付你多少錢？”
“3英鎊。”青年爽快地回答。
付過錢后，獵人便舉起手中獵槍，“砰砰砰”三聲，三只鴨子立
即應聲倒在水面上。
“這下您可吃虧了！ ”獵人對青年說。
“我沒吃虧！ ”青年回答，“鴨子又不是我的。”
（5）、經典笑話：天才兒童老師：“小明，你用‘果然’這個詞造個句子。”
小明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……”
老師：“不對，不對，不能將‘果’與‘然’兩個字分開！ ”
小明：“老師別急，我還沒有說完，整個句子是——先吃水果，
然后再喝汽水，果然拉肚子。”
（6）、含羞草：一見人就臉紅心跳的，總不能不出門吧。
（7）、小白兔復仇記話說自從黑熊把小白兔抓來插屁股以后，小白兔自此懷恨在心！
有一天，有只練成魔法的青蛙很高興、一蹦一跳的跳到了森林里。走進森林，它就看到雄與兔子，青蛙走上前說：「你們好～我剛練成魔法很高興！我要許給你們三個愿望９
熊很貪心，他說：「我先我先！我要這森林里的熊除了我以外，其它的都變成母的９
當！....熊的愿望實現了。
兔子說：「我要一頂安全帽。」
當！....兔子的愿望也實現了。
熊說出了他的第二個愿望：「再來，我要附近森林里的熊全都變成母的，除了我以外９
當！....如它所愿。
兔子平靜地說：「我還要一部機車..」
青蛙覺得奇怪～為什么兔子不許愿要錢拿去買機車？
不管，青蛙還是許給了兔子一臺機車。
熊最后很興奮地說：「哈哈！我的第三個愿望，就是要全世界的熊，除了我，全變成母的９
當！....愿望實現了！
只見兔子戴上安全帽、發動它的機車，說出了它最后一個愿望：「我希望那只熊是ｇａｙ（同性戀）９
（8）、小天鵝牌子滾筒洗衣機一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟著大媽們跳廣場舞動作各種遲鈍...昨天拉著我去觀賞，然后問我跳的看起來如何？我說：我覺得你跳舞看起來就像一只小天鵝...她說：真的嘛！看來我瘦了啊...我接著又說：是小天鵝牌子滾筒洗衣機...
（9）、然后我同事跟我絕交了一女同事，一百四十斤。每天晚上跟著大媽們跳廣場舞動作各種遲鈍。昨天拉著我去觀賞，完了，問我跳的看起來如何。我說：我覺得你跳舞看起來就像一只小天鵝……牌的滾桶洗衣機。
（10）、親個嘴還得爬樹的長頸鹿嫁給了猴子，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！
（11）、簽字一貪官酒后駕車闖禍，交警要他在處罰單上簽字，他醉猩猩的問：“哪東西呢？”見對方疑惑不清，便憤怒的把筆一扔，嚷道：“不給紅包，就想讓老子簽字？”
（12）、仇家拿著刀架在我脖子上說：“今天老子就要了你的狗命！”
我扭頭瞟了他一眼說：“我沒那種命。”
他冷笑一聲：呵呵，單身狗，就不要掙扎了。
（13）、你不相信我是吧大學老師一枚，上學期期末批改卷紙的時候發現一奇葩卷紙，第一頁只寫了幾行字“老師，我不會，后面不用看了，啥也沒寫”，當我翻到第二頁的時候，老子受精了，還有一行字：“老師，你不相信我是吧！”
（14）、我終于知道我為什么單身了，原來那些腳踏兩只船的人，踏得是老子的船。
（15）、畢業了還不放過老子前天幫導師在校園里搞路邊調查，其中有道題是這樣的：畢業后你愿意為學校捐款嗎？一過路人填到：學校TMD比八國聯軍還厚顏無恥啊，都畢業了還不肯放過老子！
嚇老子一跳的經典笑話（輝落屋檐原創） 此文由小鄒編輯，于2023-05-16 07:35:55發布在笑話欄目，本文地址：嚇老子一跳的經典笑話（輝落屋檐原創） /show/art-24-5091.html