1、68米以上，看的書少一些，用的化妝品多一些，說話的聲音柔一些，穿的裙子短一些。－－－評靚女遞交的“特別人才說明書”
2、你和媽認(rèn)識的早一些小明央求哥哥：“你去向媽媽要點(diǎn)錢，咱們兩個看電影去。”
“要去你自己去，媽媽又不光是我一個人的。”
“可你跟媽媽認(rèn)識得早一些嘛！”
3、一些一句話笑話吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穡、魍旃、傯彘、硪钚、鰣硐、上面的詞你認(rèn)識幾個?是不是發(fā)現(xiàn)自己除了吃屎就什么也不知道了呢？ 動物園的管理員站在張開血盆大嘴的鱷魚前面，一個勁地往他嘴里看。 過路的游客問：“鱷魚怎么了？” 管理員道：“還不清楚。醫(yī)生到他嘴里去了后，已有半小時沒有出來了。”我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進(jìn)行鑒定，專家嚴(yán)肅地說：“這哪是西周的？這是上周的！ ”物價與歐洲接軌，房價與月球接軌，工資與非洲接軌點(diǎn)的是煙、抽的卻是寂寞...... 當(dāng)白天又一次把黑夜按翻在床上的時候，太陽就出生了…… 聾子聽到啞巴說瞎子看到鬼!! 樹不要皮，必死無疑！人不要臉，天下無敵! 想污染一個地方有兩種方法：用垃圾，或者用鈔票！ 顧客不是上帝，顧客只是上當(dāng)。明白中絕望.絕望中明白. 明月幾時有,自己抬頭瞅 話說出去之前你是話的主人，說出去之后你便成了話的奴隸。球形也是一種身材 毀滅友情的方式有許多，最徹底的一種是借錢你有什么不開心的事? 說出來讓大家開心一下.在愛的路上，最大的過錯是錯過
4、土豆搬家“你和那老師關(guān)系怎樣了？”
“還可以，就是還有一些土豆方面的問題。”
“土豆有什么問題？”
“他想讓我土豆搬家－－滾蛋，我想讓他土豆搬家－－滾蛋。”
5、有一些學(xué)生不講衛(wèi)生上學(xué)時，一些同學(xué)搞破壞，把石頭扔廁所里，
一星期堵了兩次。結(jié)果第二周全校開大會，
教育主任講話：我們學(xué)校有一些學(xué)生不講衛(wèi)生，
上廁所不帶紙，帶石頭！結(jié)果引起一陣爆笑
6、A：我這人有兩大特點(diǎn)。第一是我非常幽默。
B不屑的說：就你這長相還幽默。
A拿出明晃晃的刀子，繼續(xù)說道：我這第二特點(diǎn)就是，我動不動喜歡砍人。
B趕緊回到：大。。。大哥，你還真幽默。
7、公司新來美女同事，于是乎男人們開始每天洗澡，上班時淘汰了拖鞋，辦公桌擦的锃亮，干凈的沒個人樣，談吐那個紳士那個風(fēng)趣那個幽默。。。
數(shù)日后聽聞美女同事已經(jīng)婚配，不到2天，大家都一切照舊。。。
8、屁明朝翰林陳全一向幽默，有一次他誤入禁宮為中貴所獲，陳全說：“小人陳全，一時疏忽誤入禁宮，請公公開恩。”
中貴曰：“我久聞你擅長說笑話，今天你且說一字，若能令我發(fā)笑，則放你，否則斬。”
陳全想了想說：“屁。”
中貴問：“怎麼講？”
陳全回答：“放也由公公，不放也由公公。”
中貴大笑不止，遂釋之。
9、老婆是個幽默大師，更是個整人大師我對媳婦說：“老婆，我很久都沒有那種心驚肉跳的感覺了。”第二天媳婦帶我逛了珠寶首飾店。
10、同事問：小沈陽和李玉剛都是靠男扮女裝出名的，你們覺得誰更像女人？
其一幽默同聊說：我覺得李宇春更像女人！
11、在一次在火車上，對面坐了一對中年男女，始終拉著手，還不停的說著甜言蜜語，讓我看的那真叫一個羨慕嫉妒恨呀。
下車后，我對老公說：你看人家年紀(jì)那么大了，還那么甜蜜，我們才結(jié)婚記幾年，你就不怎么理我了，更別說拉手和我說我想聽的話了，好羨慕他們呀！
誰知老公說：羨慕啥？你沒看出他們不是一家的？！
12、我望著女朋友深情地說：“你真是一個美得讓人窒息的女人。”
話音未落，女朋友在我腿上狠狠地掐了一把：“下次再在我放屁的時候說這樣的話，我可不會再這么便宜你了。”
13、你怎么來了今天急匆匆跑去上課，老師說了讓我終生難忘的話：ＸＸＸ，你怎么來了，今天被子不夠暖和跑來教室蹭空調(diào)？！
14、請把胡子還給我A man who sold brooms went into a barber’s shop to get shaved. The barber brought one of his brooms. After he had shaved him, he asked for the price of the brooms.
“Two pence,” said the man.
“No, no,” said the barber. “I will give you a penny, and if you don’t think that is enough, you may take your broom back!”
The man took it and asked what he had to pay his shave.
“A penny,” said the barber.
“I will give you a half penny, and if that is not enough, you may put my beard on again.”
一個賣掃帚的人去理發(fā)店修面。理發(fā)師從他那里買了一把掃帚。當(dāng)理發(fā)師給他修面后，問一下他掃帚的價格。
買掃帚的人說：“兩個便士。”
“不，不。”理發(fā)師說：“ 我只出一個便士，如果你認(rèn)為不夠的話，可以把掃帚拿回去。”
賣掃帚的人拿回了掃帚，隨后問修面要付多少錢。
“一便士。”理發(fā)師說。
賣掃帚的人說：“我給你半個便士，如果不夠的話，請把我的胡子還給我。”
15、聽老師的話媽媽從幼兒園接翠翠回家，手里拿了很多東西。
媽媽：“翠翠，幫媽媽拿下書包，媽媽好開門。”
翠翠：“老師說，自己的事情自己做。”
16、樹大了總要招風(fēng)的，人大了總要防騙的。
眾里尋他千百度，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧……
帥到無邊心是岸。
我們的口號是：以貌“娶”人！
男人說愛女人就像愛上帝，但親愛的男人們，上帝只有一個……
博客圈就是把吐的口水所含成分差不多的人聚集在一個圈里吐。
和我們掩飾錯誤所用的方法相比，幾乎所有的錯誤都是可以原諒的。
真正能使女人成為別人老婆的不是父母，而是年齡。
一分鐘到底有多長？這要看你是蹲在廁所里面，還是等在廁所外面。
17、兩個同事并排走，迎面走過來人事經(jīng)理（美女），打完招呼，等人事經(jīng)理走遠(yuǎn)后，一個說：“好香啊，不知用的什么香水。”另一個：“這味不是六神就是金銀花。”
18、奧妙全自動說個上大學(xué)時候的事，寢室有位仁兄，整天對著電腦玩魔獸，衣服差不多一個星期洗一次，每次都是一大堆全放進(jìn)盆里，用洗衣粉泡著，十幾分鐘后用水一沖搞定，問他都不用刷也不用揉的嗎？這牲口瞟都沒瞟我一眼回句：我用的是奧妙全自動。奧妙全自動？全自動？
19、我黑屏了今天我的顯示器黑屏了，仔細(xì)一查，是顯示器線松了！汗。后來我還發(fā)現(xiàn)了，別人的盜版的都一小時黑一次屏，然后大家就能休息一下眼睛，活動活動身體，我感覺微軟的設(shè)計(jì)真的非常人性化，所以我就把自己用的正版卸載了，換盜版的了，太人性化了。
20、加菲貓經(jīng)典語錄1、噓——千萬不要告訴他們我做了好事，這會影響我的形象的！
2、你竟然帶了一個又老又沒用的家伙回來，而且不是我。
3、愛情來得快去得也快，只有豬肉卷是永恒的。
4、加菲貓肯定不是為豬肉卷而生，但豬肉卷一定是為加菲貓而生。
5、歐迪，我們?nèi)コ员ち璋桑贿^你得看著我吃。
6、我應(yīng)該對歐迪有禮貌。——（吲迪一腳）——很抱歉，歐迪?現(xiàn)在我做到了。
7、我不能讓那只雞在我的名字后面寫字。
8、這個漢堡包的味道不錯，但不如前八個好。
9、歐迪，走，我們?nèi)ベI一個或九個漢堡包當(dāng)晚餐。
10、肚子大不可怕，可怕的是肚子里沒有好東西。
11、有了意大利面，誰還會吃老鼠呢？
12、“歐迪在窗外凍得瑟瑟發(fā)抖，真可憐。我真有點(diǎn)不忍心看他這樣。不，難道我能坐視不管嗎？我必須做點(diǎn)什么。”加菲拉上了窗簾。
13、你可以讓小貓離開肉餅，但不能讓肉餅離開小貓。
14、如果你不想給誰東西吃的話，就得讓它想著點(diǎn)什么。
15、巧克力的麻煩是：你把它吃了,它就沒了。
16、最可愛的東西莫過于一張放著豬肉卷的小桌子。
17、（深沉狀……）——我是在做夢嗎？——（沖到自己“床”前，掀起被子……）被子里沒有我，不是在睡覺……
18、這個世界上還有很多比錢更重要的東西，比如說意大利面。
19、能從這種不讓體重增加的運(yùn)動中得到樂趣真是太好了。
20、失敗的人特點(diǎn)是會不斷地失敗。如果你想看看他的失敗的話，他是不會讓你失望的。
客服常用的一些幽默的話 此文由小陳編輯，于2023-05-17 07:35:24發(fā)布在笑話欄目，本文地址：客服常用的一些幽默的話 /show/art-24-5102.html