關于搞笑gif段子實在措不及防的笑話25個，有次出差上海，和一小姐XX00，事畢閑聊;小姐：哥哥，你是四川哪的?;我說：成都的，你咋知道我是四川滴?聽口音嗎?;妹紙邪惡搖搖頭：不是聽口音;妹紙笑笑說：川四兩，陜半斤，河南雞雞有一斤，新疆雞雞一斤半，兩個蛋蛋還不算......;頓時死的心都有了，說多了都是淚;哥只能說：行行出狀元，隔行如隔山，太專業了.......。
搞笑gif段子實在措不及防
1．實現諾言A、B、C三個女孩子關系很好，于是結拜了姐妹，在結拜的時候大家發下了誓言，不求同月同日生，但求同月同日死；不幸的是，A女孩有一天出車禍死了，然后總有人說看見她的鬼魂游蕩在她們結拜的地方B、C兩個女孩子非常的害怕，怕她來叫他們實現諾言，過了一段時間B女孩離奇死亡，據說是被嚇死的，C女孩非常害怕，于是到一個寺廟里找一個高僧幫忙，希望可以免去一死，高僧見她可憐，就答應了幫她和A、B談判，他把一個盤子里撒了一些紅豆和一些黑豆，對C女孩說，一個星期以后你來我這里看，如果到時候浮在面上的紅豆多些，那你就是沒事了，如果浮在面上的黑豆多的話，那我也無能為力，C女孩惶惶的回家了，過了一個星期，C女孩迫不及待的跑來問高僧結果，高僧走到盤子面前把蓋子打開，表情僵在了那里，好一會都沒有說話，高僧的徒弟急了，忙跑過去一看，嘆了口氣說：“師傅，我早和你說過了，廟里濕氣重，要你買防潮機你不信，你看看，豆子都發芽了...
2．支持你外甥的做法我外甥已經再也不理我了。因為今天下午帶他出街，一有年輕美貌男性，我就立刻把他丟開，保持距離。實在來不及就蹲下來一臉慈祥問：小朋友是不是走丟了，nm媽叫什么名字。
3．縣令與犯人縣令審問犯人什么年紀時，犯人對答了屬豬，不料縣令大怒：“本縣屬豬，你也敢屬豬？”
犯人趕忙說：“老爺，小民實在是屬豬，冬月二十日生?！?br>縣令這才知道犯人沒有罵他，嘆口氣說：“本縣正月初八生?！?br>犯人這回乖多了，大聲回答：“這就對了，老爺是豬頭，我是豬下水!”
4．小學的時候上數學課，老師講的正火熱，我實在忍不住，舉手說：“老師，我要上廁所！”
老師一臉嫌棄的說：“去吧，去吧！”
我趕緊跑出去，走到后門，發現鞋帶開了，就蹲下來系鞋帶。
老師趕緊跑過來，一臉惶恐的說“你別在這拉啊！”
5．The Nice Wedding GiftWe attended the wedding of an acquaintance's son. Because we did not know the young man or his bride, we decided to send them a practical household gift, a fire extinguisher. Apparently, the couple mass-produced their thank-you notes because we received a card saying: "Thank you very much for the nice wedding gift. We look forward to using it soon.
我們參加了一個熟人的兒子的婚禮。由于我們都不認識那個年輕人和他的新娘，所以我們決定送給他們一個實用的全家禮----一個滅火器。很明顯，這對新人大批量制作了他們的感謝信，因為我們收到了一張卡片，上面寫著：“非常感謝您的漂亮的結婚禮物，我們期待著不久就用到它?！?/p>
6．女友這么善變，感覺女友的英文不應該用GF，而是GIF。
7．今天拿手機給我爸看了一條段子，我爸讀完就哈哈大笑。
我說：有意思吧？
爸爸：有意思，這人挺有才，誰寫的??？
我：我寫的，哈哈哈哈哈。。。
爸爸：你能不能一天天干點正事？
8．不能便宜中國移動上大一的時候，班里團支書同學是個很節儉的小姑娘。
每次發短信都會在短信后面附上個段子什么的。
剛開始弄得我們莫名其妙。
問她原因，說要湊夠70個字，不能便宜了移動……
9．學生搞笑造句之一邊…一邊學生：我一邊吃飯，一邊拉屎。
老師批語：全世界就你最惡心。
10．年輕幽默搞笑小段子剛才新認識一網友，看空間照片還是美女，聊了兩句，我想問他有沒bf，于是打了句有“你有bf嗎？”不料這破鍵盤居然鬼使神差的f鍵給我失靈了，信息發送了了才知道！接下來，美女再也不理我了，慘！
11．想要……在法庭上，律師問：“夫人，離婚后您打算得到些什么？”
“我想要孩子、房子、汽車和……一個真心愛我的丈夫。”
12．很早的一個夜晚，一小伙子到湖邊納涼，無意中看見一匹白馬在喝水。他心想抓了這匹駿馬賣掉應可賺一筆大錢，於是找來繩索將之套緊拴綁起來。
怎知，該白馬竟問口說話：「你放了我吧！我是天上下來的白馬將軍。如果你放了我，我許你叁個愿望?！剐』镒勇犃舜笙玻骸刚娴膯?？是否甚麼愿望都可實現？」
白馬回道：「我不會騙你的，開始許愿吧!
小伙子馬上說：「首先，我要一所很大很大的別墅。面積要數十英畝，雅房上百間，并要無數的金銀珠寶存放其內?！?BR>接著想了一下再說：「第二，我要各色美女叁千人。」
白馬點了點頭：「這沒問題！那最後一個呢？」
小伙子想了很久才有點腆的說：「最後，我....我想能擁有如你下面一樣的東西?！?BR>嘩，這家伙可貪心哦，有了金錢和美女還想要有重型武器哩！白馬遲疑了一下問道：「你真的要嗎？絕不後悔？」
小伙子洋洋得意的說：「絕不后悔」
白馬說：「你回家吧，你所許的叁個愿望都會一一實現。」
小伙子回到家一看，果然不同了，呈現在眼前的的確是一座別墅，進入里面，好多不同種族的美女在歡迎他。
他心想，這不是夢吧，怎麼都實現了。可是當他手往下體一摸時，卻大呼不妙！差點暈倒！原來那個白馬是匹母馬.
13．信息量超大的短信一條信息量超大的短信：“你可以恨我，但是這個肚子里的孩子是無辜的！雖然不知道是你的還是你哥哥的，但我妹妹已經流產了，現在我懷著你們老X家唯一的后代??！我跟你爹是不可能了，而我媽都愿意放棄你成全我們，你又怎么能狠心丟下我??！”……
14．單位有個好女孩，活潑開朗，熱情大方，就是有那么點胖，總是找不到男友。
這天，愛拉媒的會計大媽說要給她介紹個對象。
她不大自信的說：“能行嗎？我這么胖”
會計大媽說：“胖怎么了？你皮膚好呀，又白又懶，像個水靈的蘿卜！我給你找的對象，條件也很不錯的，可是個不錯的蘿卜坑呢！我安排你們今晚見見面。”
第二天上班，會計忙問：“姑娘，怎么樣？”
她搖搖頭：“沒戲！”
會計：“不會吧！你看不上？”
她氣乎乎的說：“不是，人家看不上我，說我那是什么蘿卜，分明是個冬瓜?。?！”
15．經過多年的潛心研究發現，女人之所以會很討厭撞衫的原因如下：如果對方比自己漂亮，覺得沒面子；如果對方比自己難看，覺得沒品位；如果旗鼓相當覺得有壓力。。。
16．偷情的后果某夫妻二人感情不和，丈夫經常在外面同別人的老婆過夜，老婆也經常在丈夫不在家的時候找別的男人來過夜。
一日，丈夫因為情人的老公在家所以只好回家過夜。夫妻二人睡至半夜時分的時候，妻子突然從噩夢中驚醒，并且尖叫到：“不好，我丈夫回來了?！敝灰娖湔煞蛄⒖虖乃瘔糁畜@醒并從床上一越而起，邊穿衣服邊說：“好，我這就走。”
17．上大學遺憾嗎我成績很差，掛了好多科，畢業時，老師問我：上大學遺憾嗎？我說：沒上大學之前，感覺不上很遺憾；上了大學之后，感覺上了很遺憾。
18．一大早上班到單位門口，我說：“真TM冷！都快凍成狗了！”
同事說：“狗才不冷嘞！人家有皮草！”
然后看到女經理穿著皮草狠幽怨的瞪著同事，走了。。。
19．建議情人節送女朋友口紅，這樣她親別人的時候你會有參與感。
20．哪不舒服穆勒當兵前在背上刺了一幅世界地圖。有一天，他生病被送進了醫院。醫生關切地問：“你哪兒不舒服？”“大約在諾曼底這塊地方?！?/p>
21．信不信我打你爹今天看見我們班的一個同學和另一個同學吵架。
同學已說：“信不信我打你爹?！?br>
同學甲說：“不信。”
同學已就很開心的打了自己兩個耳光。
同學甲一臉茫然。。
22．女友：“老公，你有沒有猛然發現我最近有點二？”
我：“沒有。是經常發現，不是猛然。。。”
23．我還沒睡醒那。（抱怨……）
既然這樣，先睡個覺再說吧。（ZZZ……）
別妨礙我睡覺。（抓狂……）
24．女朋友去稱體重，剛站上去，體重秤就飆升到了130斤，女朋友生氣地看著我說：“你別動我！”
我說：“我沒使壞啊！”
女朋友：“你離我遠點！”
我：“我已經離你很遠了?！?BR>女友回頭一看，吼道：“把你的影子也挪遠點。。?！?/p>
25．不是我們的了半夜，妻子從二樓走到一樓客廳，看到丈夫還在與賭友玩牌，就對他們說：“聽著，能不能讓我在自己的房子里，安安靜靜地睡一會兒？”
丈夫“噓”了一聲，說：小聲點，親愛的，現在這房子已經不是我們的了……
搞笑gif段子實在措不及防（推薦25個） 此文由小嚴編輯，于2023-05-18 07:35:38發布在笑話欄目，本文地址：搞笑gif段子實在措不及防（推薦25個） /show/art-24-5136.html