關(guān)于小學生經(jīng)典幽默笑話大全的笑話25個，主：女友的前男友四處詆毀女友，并且還經(jīng)常找女友，怎么辦？;回復：謝邀。見一次打一次就行了。。
小學生經(jīng)典幽默笑話大全
一、最熱門的答案：
西游：《論西部開發(fā)——唐朝學者出國考察團調(diào)研報告》
紅樓：《論大觀園開發(fā)——美女公關(guān)公司內(nèi)幕》
水滸：《論梁山開發(fā)——108人旅游團的悲慘遭遇》
三國：《論中原開發(fā)——三大公司爭奪開發(fā)權(quán)內(nèi)幕》 笑話幽默
最點題的答案：
西游：（瘋狂的猴子！）
紅樓：（瘋狂的石頭！）
水滸：（殺殺人，喝喝酒！）
三國：（大哥，我們動手吧！）
最雷人的答案：
西游：（驢友西域拓展訓練博客）
紅樓：（敗家子是怎樣煉成的）
水滸：（兄弟連）
三國：（紀實文學：是金子總會發(fā)光——記農(nóng)村青年孔明）
最江湖的答案：
西游：（俺們天上有人！）
紅樓：（俺們朝廷里有人！）
水滸：（俺們江湖上有人！）
三國：（俺們有的是人！）
最心寒的答案：
紅樓：（親戚靠不住）
西游：（神仙靠不住）
三國：（戰(zhàn)友靠不住）
水滸：（老大靠不住）
二、經(jīng)典笑話：棋王趣事在一次車輪大戰(zhàn)中,卡帕布蘭卡很快就將死了一個對手賽后,這個棋迷讓卡帕淡淡對他的印象,卡帕說:"你下的很新奇,可你為什么不出馬呢?""因為我昨晚才學會走子,今天我忘了馬怎么走."他說
三、經(jīng)典冷笑話：烏龜背蝸牛有一次龜兔賽跑......兔子很快跑到前面去了......烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢......對他說：你上來，我背你吧......然后......蝸牛就上來了......過了一會......烏龜又看到一只螞蟻......對他說：你也上來吧......于是螞蟻也上來了。螞蟻上來以后......看到上面的蝸牛......對他說了句：你好！你們知道蝸牛說什么嗎？蝸牛說：你抓緊點，這烏龜好快.......。
四、經(jīng)典笑話：定有伏兵將軍馳騁疆場戎馬一生未娶，圣上過意不去將小公主許配與他。洞房花燭之夜將軍將愛妻騎在胯下，卸甲，拔出老槍準備一戰(zhàn)，未料公主雙股之間下響起一屁，將軍疑心頓起，霎時疲軟。公主正是興起，憤恨道：“將軍挺槍上馬為何不戰(zhàn)？”將軍鄭重其辭：“后方峽谷炮響，定有伏兵！ ”
五、能漲經(jīng)驗值兩小學生去網(wǎng)吧玩游戲，路上遇人打架。
學生甲駐足觀看，學生乙不耐煩嚷嚷道：“看什么啊！光看又不能漲經(jīng)驗值！”
六、兩個小學生是好朋友，有一天他們在聊天的過程中吵了起來，一個說“你看看，你爸爸是修鞋的，你穿的鞋竟然腳指頭在外邊！”
另一個說：“還說我呢，你爸爸是牙醫(yī)，可是你弟弟出生時竟然連牙都沒有！”
七、準有人挨巴掌一個小學生的父親警告他說：如果考試成績沒有超過60分，準有人挨巴掌！
到了學校，小學生憂心忡忡地找來老師，并對老師說：“不是我嚇唬您啊！我爸爸說了，如果我再不及格準有人挨巴掌！”
八、我和老公感情非常好，每晚睡覺，他都會用手臂給我當枕頭，緊緊地抱著我入睡。。。
后來，他得了肩周炎、我得了頸椎病。。。
九、股市和樓市的最大區(qū)別:一個是精打細算地賠本 ，一個是糊里糊涂地掙錢。
十、小偷抗議在某超級市場的出口處，管理員逮住了一名小偷，打開他的皮袋一看，只見偷的全是防盜鎖。管理員對小偷說：“你偷這么多鎖干嗎？”
“先生，我要抗議！你們推銷這種鎖，我今后吃飯靠什么呢？”小偷氣憤地回答說。
十一、男生腿比女生粗是對女生最基本的尊重；女生胸比男生胸大是對男生最起碼的尊重！
十二、周五，正讀一年級的女兒突然發(fā)燒，女兒哭哭啼啼抱怨自己病得不是時候，我以為她是惦記下午的課，就安慰她：“乖，別哭，不就上不了下午的兩節(jié)課嗎，爸爸幫你補。”
誰知她哭聲更大了：“你說的什么呀，我是說早不病晚不病，偏偏到周末我病了，這兩天我只能躺在家里，不能出去玩了。”
打針、吃藥，忙活了兩天，終于趕在周一上學前女兒的病好了，我長出了一口氣。
周日晚上，女兒邊收拾書包邊嘆氣：“唉，真倒霉，這病好得真不是時候，早不好晚不好，偏偏一上學就好了。”
十三、Five Hundred TimesIn the traffic court of a large mid-western city, a young lady was brought before the judge to answer a ticket given her for driving through a red light. She explained to his honor that she was a school teacher and requested an immediate disposal of her case in order that she might hasten on to her classes. A wild gleam came into the judge's eye. "You are a school teacher, eh?" said he. "Madam, I shall realize my lifelong ambition. Sit down at that table and write 'I went through a red light' five hundred times."
在中西部一個大城市的交通法庭里，一位年輕女士被帶到法官面前，她由于開車闖紅燈被開了罰單。女士向法官解釋，她是一名學校老師，請求法官馬上處理她的案子，以便可以趕回去上課。法官眼中閃過一絲狡黠，說道：“你是學校的老師，對嗎？女士，我馬上要實現(xiàn)我畢生的愿望了。在那張桌子旁坐下，寫‘我開車闖了紅燈’500遍。”
十四、老娘我是雞精唐僧被一漂亮女妖怪捉住了，問到：敢問女菩薩是何方神圣？
女妖說：你舔我一下，我就告訴你。
唐僧說：阿彌陀佛....呃，這....好！
舔完之后，唐僧說：啊，好鮮吶！
妖怪說：那是必須的，因為老娘我是雞精！
十五、窮有骨氣前些年，老萬家里很窮，可他很有骨氣，從不巴結(jié)有錢人。有個暴發(fā)戶不相信花錢買不來巴結(jié)和奉承，于是找到老萬說：“你沒錢我有錢，你不想巴結(jié)我嗎？”老萬說：“你有錢又不給我，我憑啥巴結(jié)你？”暴發(fā)戶說：“我把家產(chǎn)分給你三成，你巴結(jié)我嗎？”老萬說：“我三成，你七成，這不公平，我不能巴結(jié)你。”暴發(fā)戶說：“那我分給你一半呢？”老萬說：“你一半我一半，咱倆一樣多，我憑啥巴結(jié)你？”暴發(fā)戶生氣地說：“我把家產(chǎn)全給了你，這你說該巴結(jié)我了吧？”老萬說：“這樣我比你有錢了，照你的意思，應(yīng)該是你巴結(jié)我了吧。”
十六、敢不敢再內(nèi)涵一點昨晚無事，涂了個很顯眼的指甲油。
今早和另一女同事走在一起，她看了一眼。
然后幽幽地說：別涂指甲油，容易得婦科病……
瞬間，我覺得自己被黃河淹死了。
十七、還在鬧，還不把力氣留著等會去食堂搶飯吃。
十八、鸚鵡空姐和豬飛機上，一只鸚鵡對空姐說：“給爺來杯水”，豬也學鸚鵡，對空姐說：“給爺來杯水”，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：“傻B了吧，爺會飛。”
十九、比你還嘴饞的人幼兒園里，小剛特別嘴饞，老是搶別的小朋友東西吃，老師批評他：“你見過比你還嘴饞的人嗎？”小剛：“我爸比我更嘴饞，我媽媽的奶沒有奶水，我都不吃好些年了，他還偷偷的吃呢……”。
二十、阿雅真是空前絕后，（空前，絕后！）
二十一、上了三把鎖還是被偷了我們舍友有一輛破自行車，可是他卻當成寶貝。生怕被人偷于是上了三把鎖。一日他哭喪著臉說：“我的自行車被偷了。”當時一個舍友說：“你送我我都不要誰會去偷。”這時一位學心理學的舍友說道：“上了三把鎖的自行車很容易激起小偷的職業(yè)心理。如此具有挑戰(zhàn)性的車，再破，也要偷的。”
二十二、逛公園
男孩兒給女友打電話說：“明天如果你有時間，我們一起去公園好嗎？”
女友回答：“好呀！可是為什么去公園呢？”
男孩兒說：“因為……那個公園人少。”
二十三、你找了多少人準備替代我老公感慨的對老婆說：“這么多年了，我們這個家，沒有人可以替代你！ ”老婆怒問道：“老實交待，這么多年，你找了多少人準備替代我。”
二十四、有一哥們垂頭喪氣被打了，然后問他怎么回事，他說，“我看到有八個人在揍一個人，沒想到被揍的是我哥，我飛快沖上去就給他解決了一半。”
“沒看出來！你很神勇，應(yīng)該高興呀！”
“是解決了一半，四個人打他，四個人打我。”
二十五、一個女人去商場，澆花，倒垃圾，接電話，讀書，取郵件之前會打扮一下，一個男人參加婚禮或葬禮的時候才會打扮。
小學生經(jīng)典幽默笑話大全（精選25個） 此文由小奚編輯，于2023-05-18 07:36:50發(fā)布在笑話欄目，本文地址：小學生經(jīng)典幽默笑話大全（精選25個） /show/art-24-5157.html