1．不能便宜中國移動上大一的時候，班里團支書同學是個很節儉的小姑娘。
每次發短信都會在短信后面附上個段子什么的。
剛開始弄得我們莫名其妙。
問她原因，說要湊夠70個字，不能便宜了移動……
2．高三的試卷太多今天跟男友說，最近高三的孩子們經常用網上的段子，說是發的卷子太多，為了印卷子，砍了好多樹，沒有買賣就沒有殺害什么的。
男友說：“讓他們感恩吧，好歹寫卷子，還有紙張限制。要是全電子化，一布置作業，就十幾個G的，你看他們到時候怎么哭！”
3．十個爆笑段子，不笑不要錢01.小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，于是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈。”02.有妞不泡,大逆不道。見妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越騷。小腰細細,身懷絕技。身材小巧,沒完沒了。屁股翹翹,要完還要。03.小夫妻一夜歡欲。事畢,老公去洗手間認真的清洗擦拭,妻問干嘛那么久?老公說:狙擊槍用完就要保養,我的兄弟叫順溜... 04.男子追趕公車一直到家都沒趕上 回來后對老婆說自己趕公車沒趕上 不過也好 又鍛煉了身體又賺了1元錢 老婆當時就怒了說 你傻啊 要追也追出租車啊 至少賺個起步價 05.單位組織體檢,護士說領導心率一直不正常,遂請主任醫師復檢，復查后，主任和藹地對護士說:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。06.與一家上中產吃飯。丈夫在家炒股，有得色，說過去兩三個月“炒得不錯”。女婿在金融界工作，謙稱“掙點泡沫的錢”，丈母娘堅定地說，“泡沫越多越好！ ” 07.讀書時一直暗戀她，但沒勇氣表白，更沒膽量碰她。畢業后，她已經結婚了，老公跟我是同學。那天下午，她抱著娃娃在喂奶，我找了個很好的借口。我走到她面前，一把兩手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃說，喊叔叔，不喊不給吃! 08.什么是劇透呢？有一位羅姓朋友作的更絕，他把自己的msn名字改成“鄧不利多死了”，然后不停地上線和下線。于是所有人——包括完全不想被劇透的不幸人們——悲哀地看著屏幕上msn提示窗口反覆提示“您的朋友‘鄧不利多死了’已經上線…” 09.今天，我開車走在一段收費公路上。靠近一個收費亭的時候車子拋錨了。我只好在冒煙的車里等著，痛哭流涕，眼睜睜看著其他車子呼嘯而過。直到一個巡警過來幫我把車子推過了收費站。收費站里的婦女跟我說她很同情我，可是仍然收了我3塊錢。10.瑪
4．來自菜市場的小幽默在菜市場上，我問一個賣辣椒的，你這辣椒辣不辣？他馬上回答說：“辣！我這辣椒能辣得你齜牙咧嘴，渾身冒汗。”又說，“不辣我不要錢！ ”我說：“我想要不辣的辣椒。”他說：“有啊，這些長得歪歪扭扭的辣椒，一點兒都不辣。那些長得直條條的，都是直通通的直性子，名副其實的辣死人；那些歪歪扭扭的，是混進辣椒隊伍中的‘彎彎繞’，它們打著辣的旗號，其實是忽悠人，狡猾得很……”
5．有才詼諧一句話小幽默為了多掌握一門吃飯的手藝，我準備開始練習左手用筷子。
6．出乎意料的冷幽默一個新兵負責把守軍事基地的入口。他接到的指示很簡單，除了有特別的通行證，任何車輛不準入內。 這天早上有一輛軍車要求進入基地，新兵盡忠職守上前請司機出示通行證。 司機說：“這是威勒將軍的坐駕。”“對不起，”新兵說，“沒有通行證，我不能放你們進去。” 將軍不耐煩地對司機說：“不要管他，開過去。”“不許動！ ”新兵說，“強行闖關者格殺勿論！ ” 將軍絲毫沒有把他放在眼里，對司機說：“開車。” 這時候，新兵顯得有點猶豫，他走到將軍的座位那一邊，敲了敲窗子。將軍終于傲慢地搖下了玻璃。“對不起，將軍！ ”那新兵說，“能不能告訴我，在這種情況下我應該槍斃您還是司機？”
7．小兔小龜正熱戀，小兔說：我要愛你心不變。小龜說：我會想你一千年！兩心相約到永遠。
不料兔爺都聽見，警告兔孫：“別受騙！當初它爹追它娘，求婚求了幾十年。”
小兔有點看不慣：“小龜媽媽真傲慢……”
兔爺講：“不是傲，只是慢，它們能活一萬年”
8．結婚一個幼稚園小女生對一個向她求婚的小男生說：我們不可以結婚！因為只有自己家里的人才能結婚。你看，我爺爺跟我奶奶結婚，我爸爸跟我媽媽結婚。
9．女：你看到旁邊坐的那個男人了嗎？男：嗯……有看到。女：自從五年前我拒絕他的求婚后，他就每天喝酒至今。男：真搞不懂，他需要慶祝這么久嗎？
10．先找你老婆吧……一男和老婆逛超市，結果老婆走丟了，急急忙忙找老婆
卻不幸和另外一個男人撞在了一起
他說：“讓一下！我在找我老婆！”那男人說：“me too！”
他說：“你老婆長啥樣子？”那男人說：“高高的個子，大大的胸脯，細細的腰身，翹翹的屁股。你的呢？”
他大驚：“wow！咱們還是先找你老婆吧……”
11．七夕夜十年后，我們不經意間再次相遇，她低聲問我：“這些年過得好嗎？她對你好吧。”我很傷感，說：“我還沒結婚，一直等你。”她眼圈紅了紅，說：“你晚上7點來賓館找我吧。”七夕夜，月如鉤，我手捧鮮花，提前半小時來到賓館，她迎我進去，招呼我坐下，幽幽問道：“你聽說過安利嗎？”……
12．你媳婦在家嗎duang duang的敲門聲啊…。A：哥，你媳婦在家嗎？！B：我靠，TM的我在呢，你找我媳婦干嘛？A：額，不找你媳婦也行，你借我10塊錢買包煙哈。B：媳婦，有人找你。
13．晚上，媽媽在屋里對在客廳的兒子喊道：“兒子，你去廚房看下，看燈關上了沒有。”
兒子去看了看，回來說：“媽媽，廚房里黑咕隆咚的，什么也看不到。”
14．兒子放假時去我上班的醫院玩。
吃飯時,護士故意逗兒子道:“我做你女朋友,要不要?”
見兒子不回答,旁邊的醫生不死心地追問:“女朋友你都不要啊?”
兒子抬起頭來,看了他一眼,用不屑的口氣響亮地答道:“我幼兒園有。”
15．螃蟹兒子：“我今天在學校上課不專心，要罰我。”
螃蟹媽媽：“老師怎么罰你？”
螃蟹兒子：“他要我一直往前走。”
兒子找我求婚幽默段子（╰︶￣紂灬王 | ╰︶￣妲灬己發布） 此文由小畢編輯，于2022-11-02 07:35:11發布在笑話欄目，本文地址：兒子找我求婚幽默段子（╰︶￣紂灬王 | ╰︶￣妲灬己發布） /show/art-24-519.html