關于情侶可愛冷笑話的笑話25個，小籠包子鋪前，一個顧客說：“你這包子也太小了！”小籠包子的老板說：“你能吃下我二十個小籠包子的話，這包子錢我就不要了。”“好啊，你可不許反悔啊。”說完就開始吃起包子來，當他吃到十二個包子時，他對賣包子的人說：“我去一下廁所馬上回來。”一會兒，他出來以后又開始吃包子，他把二十個包子吃好了，說：“今天我還沒有吃個飽，你再給我拿兩個吧。”賣包子的人驚訝地說：“你的胃口真大呀。”這時一個圍觀的路人道：“這不是東門外的那一對雙胞胎嘛。”。
情侶可愛冷笑話
（1）、不許你們笑話我爸爸周未聚會，我帶著女兒一塊去了，席間大家都在講笑話，輪到我講笑話，
剛講到一半時，就已經有人笑得直不起腰了，講到最后，大家都笑翻了天。
忽然聽到有時斷時續“嗚嗚”地哭泣聲，我回頭一看是女兒在哭，
我忙問怎么了，只聽女兒抽搭地說道：“你們好壞，不許你們笑話我爸爸。”
（2）、
股票笑話之一：有前途的年輕人
（3）、為什么冷笑話一次要講三遍? 三思而后行(三ㄙ~~而后行)
（4）、今天在糞坑邊上看到一只蛆寶寶，白白胖胖的好萌好歡暢，我看見它弓著身子向我爬來，真的好可愛啊！
于是我將它放在手中玩弄著，好柔軟的皮膚啊！
我拿起它仔細的欣賞著，發現它身上有一圈圈的紋路菊花處和頭部有一條線連著。
哇！好神奇的動物啊！
看著看著不經意間口水留了出來于是我把它放進嘴里。
哇！一股神奇的味道我從未嘗到過的味道。
為了更久的體驗這種味道我沒有一口咬下，我讓蛆寶寶在我的舌尖齒間游走。
它調皮的在我嘴里翻滾著，蠕動著，弄得我癢癢的。。。
終于我忍不住了一口咬下，只聽見啪的一聲蛆寶寶爆裂了，一股膿水沖刺整個舌尖。
味道美極了！我帶著滿足的笑容走出了茅房！
（5）、晚上醒了發現老公睡得特美，嘴角甜蜜地上揚，可愛得要死！
我過去推他：“啥事兒這么高興，又做夢娶媳婦圓房啦？”
老公迷迷糊糊地應道：“嗯，呵呵呵……”
看他這么高興，我強壓心中怒火，又輕聲細語地問老公：“怎么樣，漂亮嗎？”
老公顯然還沒完全醒過來，只聽他美美地吧嗒嘴說：“哦，有的漂亮，有的不漂亮……”
（6）、占便宜電視臺臺長與女播音員一起下鄉采訪，見農戶有一窩小狗十分可愛，于是臺長和女播音員各要了一只。
臺長要的是公的，播音員要的是母的，臺長想占女播音員便宜，笑著說：“今晚一公一母就住一塊吧。”
播音員說：“可以啊，要是我那小狗懷上了，我就給別人說：‘是臺長那個狗的！’”
（7）、----十年前，在街上看見情侶牽手逛街，很鄙視的看著他們，心里罵道“這么大的人了也不知道害臊！”
十年后，看見牽手的情侶，只掃一眼，然后對身邊的老婆大聲嚷道“來，讓你老公親一個！”路人驚嘆，老婆發飆
（8）、吃飯看見一對情侶，男的偷看其他美女！
女：你能不能別這么色，還能不能愉快的吃個飯！
男：每個人都有三心二意，我用了二心一意去看風景，剩下的一心一意陪著你！
女：
（9）、溫馨提示：近來天氣炎熱，雷雨頻繁，請各位情侶盡量少發誓，以防不測。
（10）、做個成年人就像捧著一大團要洗的衣服，你以為一切都在你的掌控之中，直到你一回頭發現自己的襪子掉得到處都是。
（11）、中午上班買了點香蕉，正好遇到懷孕的美女同事，順手給了她一根，她客氣地說:不用不用真不用。我腦殘地說了一句：你不用可以吃嘛。
（12）、八戒吃饅頭八戒：“現在的饅頭是越做越小了。以前一個咬兩口現在都不用咬了。”
唐僧：“哪里？冬天冷，凍住了。”
八戒：“那么夏天會不會大一些呢？”
沙僧：“理論上會，熱脹冷縮嘛。”
八戒：“那以后給我的饅頭我攢著，夏天再吃。”
（13）、刀下留人：剖腹產手術。
（14）、女做男妻子：“我常想：‘我做了男人就好了’。”
丈夫：“為什么？”
妻子：“我在綢緞店和珠寶店里，看見那些好的衣料和精美首飾，常常想，我若是男人，一定會買回去給老婆，看她會多么快活啊！ ”
丈夫：“？”
（15）、抬棺者生意人住進旅館房間不久，發現地板上有只死蟑螂。他打電話給柜臺要求和經理說話，電話接通后，他越說情緒越激動。
“先生，請您冷靜點，”經理說道，“那只蟑螂已經死了，不致對您造成困擾。”
“那只死的沒什么，”生意人說道，“但他那些可惡的抬棺者讓我覺得很惡心！！ ”
（16）、有點不淡定了突然發現外國人是亞當和夏娃的子孫，為什么我們是炎帝和黃帝這兩個男人的子孫？現在我抱住腦袋不禁陷入深深的思考...。
（17）、吝嗇至極山頂上的地產價格便宜，所以吝嗇的青年人約翰在山頂置下了一塊地產，建起一座房屋。
一天，他有急事，實在不得已，便叫了輛出租車到家門口，說：“去車站，車錢減兩成！ ”
可是，下山途中，車閘出了故障，而且引擎不能熄火，事態極其危險。
“乘客先生，不行了，請下決心吧！ ”
“明白了。只是請你辦件事，把里程計關掉！ ”
（18）、把兒子照顧的好好的，兒子跟他老爸親，不理她，羨慕死她！
（19）、七對八說：“知道為什么說雜七雜八嗎？咱倆臭味相投啊。”
八答：“八八八——發發發！俺哪兒跟你一樣。”
（20）、小三有車，小四有房，亦可衣食無憂老公對未來經濟狀況頗惆悵。
我安慰道，算命的說我命中有車有房，衣食無憂，放心吧。
老公呆滯3秒后，點了支煙，幽幽的問，那他沒說你結幾次婚么？
（21）、羊最大的敵人不是狼，而是牧羊人。
（22）、距離是可以產生美的，自從我朋友背井離鄉獨自一人到異地去發展后，我就發現他女朋友長得可漂亮了。
（23）、朋友如手足，女人如衣服，手足不可斷，衣服天天換！！
（24）、你把我灌醉：你把我灌醉，你讓我那個。
（25）、兩個閨密在討論她們的婚姻。
A好奇地問B：“你結婚這么久了，是怎么理家的？”
BA說：“我告訴老公，由我來管錢，而由他來管我，那么這樣一來，他就人財兩得了。”
情侶可愛冷笑話（搞笑25個） 此文由小張編輯，于2023-05-20 07:36:57發布在笑話欄目，本文地址：情侶可愛冷笑話（搞笑25個） /show/art-24-5212.html