下面是關于搭訕帥哥的爆笑段子的笑話，ICU一個護士說，她某天半夜值班時，有個平時信大神的病人突然說了句夢話：我的肉身哪去了？呢嗎，突然感覺整個人都不好了呢。
搭訕帥哥的爆笑段子
（1）、見過嗎一山西人到北京出差，一日坐公交車到建國門會故友。車上他想買票，但不知票價，又怕拿出的錢不夠被售票員笑話。便拿出一張十元的鈔票，伸到售票員臉前用山西話說道：“建國門（見過嗎）”。當時，正是大面額的鈔票開始流通，沒想到女售票員聽不懂山西話，還以為該山西人問她見過十元錢沒有。于是，女售票員在袋子里抽出一張百元的鈔票，怒氣沖沖地反問道：“你見過嗎？”
（2）、門鈴壞了，惹出的笑話小黃家門鈴壞了，他打電話請工人來修。可左等右等，不見人來。于是他打電話過去質問：“為什么這么久都沒有派人過來修理。”工人生氣得說：“我去了好幾趟，按了半天門鈴，沒人開門。。。。。。”
（3）、唐僧四人坐飛機去旅游，途中飛機失事，可是降落傘只有三把唐僧四人坐飛機去旅游，途中飛機失事，可是降落傘只有三把．于是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去．唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？悟空：一個．唐僧：好，給你一把．唐僧：沙僧，天上有幾個月亮啊？沙僧：一個．唐僧：好，也給你一把．一旁的八戒好開心，這么簡單的問題．唐僧：八戒，天上有幾顆星星啊？．．．．八戒跳了下去．沒過多久，他們四人又坐飛機去旅游了．途中又失事，降落傘還是只有三把．他們又繼續(xù)回答問題．唐僧：悟空，中華人民共和國什么時候成立呀？悟空：１９４９年．唐僧：好．給你一把．唐僧：沙僧，解放戰(zhàn)爭，死了多少人啊？沙僧：２５０萬人．唐僧：好，也給你一把．唐僧：八戒，那２５０萬人的名字是什么呀？……八戒又只好跳了下去．又過不久，他們四人又坐飛機去旅游了．途中又失事，降落傘依舊有三把．他們只能繼續(xù)回答問題。唐僧：悟空，現(xiàn)在購物網(wǎng)店多如牛毛，怎么辦？悟空：用省時省力的導購網(wǎng)站幫我們找好店好商品。唐僧：好．給你一把．唐僧：沙僧，用哪個網(wǎng)站是這樣為大家服務的嗎？沙僧：精品購物街，最全的，啥都有。唐僧：好，也給你一把．唐僧：八戒，精品購物街上面的商品有多少件？八戒：。。。。。。唐僧這次終于看不下去了，嘆道：哎，這個呆子，連這都不知道，精品購物街，專大家網(wǎng)上淘東東方便，功能強大，精選了淘寶網(wǎng)上幾千家皇冠店和好商品，數(shù)目呀，是數(shù)不清多，多得很，夠全的。讓您購物更輕松快捷，還把商品進行了分類一目了然！ ……八戒只好又跳了下去．第四次，他們四人又坐飛機去旅游了，途中又出事故了．這時候，八戒說到：師傅，你不用問了，我自己跳．然后就縱身一跳．唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把……
（4）、中國足壇廣告詞精選足協(xié)10年沖出亞洲的藍圖：加個零！（130移動電話升位）。
足協(xié)選洋教練：非常可樂，非常選擇。（非常可樂）。
足協(xié)對九強賽失利的責任：一抹就干凈。（奇力潔清潔滌）。
足協(xié)的總結：好功夫！（步步高VCD）。
足協(xié)對或噸的態(tài)度；我選擇，我喜歡。（安踏運動鞋）。
國奧隊員挽留或噸：我們的光彩來自你的風采。（沙宣洗發(fā)水）。
范致意給女兒取名“反思晶”：水晶之戀，一生不變。（喜之郎果凍）。
飯致意對或噸一身相許：愛你等于愛自己。（娃哈哈純凈水）。
陳東對韓國及巴林時莫名奇妙的失球：早一粒，晚一粒。（康太克）。
“下課”，“假球”，“黑哨”層出不窮：“運動”無極限。（Adidas)。
中國女足：真功夫！（愛多VCD）。
從此不看足球的中國球迷：原來生活可以更美的。（美的空調）。
泡吧事件：情濃酒更濃！（野力干紅）。
土教練的沒落：國貨當自強。（奧妮洗發(fā)水）。
球迷對或噸的“中國第一”說：說到不如做到。（步步高VCD)
（5）、生活里雷人的小段子。“早點兒休息吧，明天還得上班呢。”“不行啊，我必須得加倍努力工作，要不，這么高的房價，我恐怕入土之前也買不上一套房子了。”“你再這么廢寢忘食地干下去，恐怕要提前入土了。”
（6）、驚人爆笑雷語小段子。泡妞就像玩網(wǎng)游，在同等級下，同樣的技術，勝出的往往是裝備好的！
（7）、“姑娘，你在看對面那輛保時捷？”
“是啊！是你的嗎帥哥？”
“不是，不過我也在看。這么有緣，方不方便留個電話？”
“滾。”
（8）、旅游時在我們車廂，旁邊來了個妹紙女神級別的，個兒高，身材好，她當行李時突然對我說：“帥哥，幫我放一下好嗎？我夠不到。”
我那個激動啊，蹭一下站起來，猛的發(fā)現(xiàn)我還沒妹紙高。。。
（9）、爆笑菜販子語錄一次騎自行車去菜場買菜，我把車停在了一個賣菜的攤前面。老板大聲喊我：“唉！唉！唉！自行車放一邊去，別耽誤我賣菜！ ”我回頭說：“我就要在你這里買菜。”老板馬上變笑說：“那你停這里吧！ ”（變得好快，可以演電影去了。）
一天下午想去買排骨。我說：“老板給我兩條排骨。”等到切下來一看沒有多少肉。我說：“老板啊！你這肉也太少了啊！ ”老板說：“你要的是排骨啊！你要是想要肉，就買里脊就好了，干嘛買排骨！ ”我：……（說得真有道理。）
早上去買菜，因為很久沒有去菜場了，不知道豬肉已經(jīng)漲價了，以前去買的時候是八塊一斤，現(xiàn)在去買一看十塊錢了。我開始的時候不知道，就說賣肉的：“你的肉也太貴了，我以前買才八塊一斤啊！ ”賣肉的也說了：“二十年前豬肉才幾毛錢，你去買吧。”我：“……”
我又說：“豬肉漲價這么厲害，白菜才一塊錢一斤。”賣肉的又說：“白菜一塊，土豆還八毛呢，你能炒出豬肉味？”我再次……
早上去菜場買蝦，看著蝦很新鮮，因為是活的，于是就問老板。我：“老板！你這個蝦多少錢一斤？”老板說：“三十！ ”我說：“太貴了！能不能便宜點啊？”老板說：“十五！ ”我說：“哇！你一下子就便宜一半啊！ ”老板接著說：“十五半斤！ ”我：“……”沒說一樣！
一次買牛肉的時候，我問老板：“你這個牛肉檢驗了嗎？”老板說：“當然檢驗了！ ”我說：“那我就放心了，給我秤五斤。”之后我又問老板：“你的牛是怎么檢驗的啊？”老板說：“我看它是牛我就宰了。”我：“……”上當了。
（10）、一位教授有一天，學校來了一位教授，介紹他自己的名字時，全教教室的同學都大笑起來。是這樣的：他說他叫吉譜塞，頓時，教室里傳來一陣爆笑聲．同學都以為他叫“雞撲賽”。
教授叫同學們報數(shù)時，沒想到同學們竟然去報樹。教授當場口吐白沫。
冷笑話精選
（1）、如果句“對不起”能化解所有怨恨，那我說，但，不是由衷的;如果句“我愛你”能表達切情感，那我說，但，不是假意的。(證婚人致辭精選)
（2）、要讓愛情簡單，那么最好就是去精選適合自己的對象。一個真正值得去愛也懂得回愛的人，就會讓愛情變得簡單。這樣的話，在兩人之間平時是不需要去猜測心意，不用擔心行蹤;不害怕在無意之間激怒，不懷疑做任何事情的動機。
（3）、愛大概就是在擁擠的大賣場，你推著購物車我坐車上。大概就是拿起手機，打完一百字的短信又刪除，只發(fā)了一個冷笑話。大概就是旅行的時候忽然走不下去，想回到你身邊。大概就是一見鐘情且持續(xù)想念。大概就是巧巧遇見，緩緩失去。
（4）、[ 別把自己弄成了收不了場的笑話]
搭訕帥哥的爆笑段子（冷笑話精選） 此文由小袁編輯，于2023-05-21 07:35:17發(fā)布在笑話欄目，本文地址：搭訕帥哥的爆笑段子（冷笑話精選） /show/art-24-5218.html