關(guān)于老婆開車上班搞笑笑話的笑話20個，當(dāng)走出賭場的那一刻，我高冷的一笑，絲毫不理會周圍那些凡人驚嘆的目光，徑直地走向街邊的一個小攤問道:“老板，能賒條內(nèi)褲不？”。
老婆開車上班搞笑笑話
一、最新幽默笑話10則在宿舍睡覺的，有個兄弟夢話實(shí)在強(qiáng)．
＂把貝克漢姆換過來，把麥迪換走，讓姚明去防羅納爾多！蓋死他！＂
我現(xiàn)在也不知道他那天晚上夢見什么．
有人說春天把女朋友埋到地下，到了秋天就會收獲很多很多女朋友。三峽在線聽說有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被警察叔叔埋到了地下……
舍不得孩子套不著狼，舍不得媳婦抓不著流氓，舍不得更新得不著收藏……
真不明白，女孩買很多很多漂亮衣服穿，就是為了吸引男孩的目光，但男孩想看的，卻是不穿衣服的女孩。
我把她從女孩變成了女人，她把我從男孩變成了……窮人。
哥們兒，說句心里話，咱們開車的時候真的千萬別喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了電線桿子，這酒灑出來，嗝……多可惜啊！
師太，你就從了老衲吧！很久很久以后……師太，你就饒了老衲吧！
別去看太多經(jīng)典的話，有個哥們昨天晚上看了一夜的帖子．
第２天詩歌朗誦：＂楓葉啊！你四條腿，愛情啊！你總是水．＂
某君在宿舍陽臺看到心儀的ＭＭ．
大叫：＂喂！＂ＭＭ迷惑的看著他．
某君尷尬，忽然拿起一條室友的內(nèi)褲揮舞著．
＂這條內(nèi)褲是你的么！！＂
一位小姐在折扣商店挑了一些東西，終於輪到她結(jié)帳時，才發(fā)現(xiàn)有一個商品上沒有標(biāo)價，柜臺用廣播向在貨架附近的店員查詢價格，整間店的人都聽得到，接下來想像一下這情況有多尷尬「第13排的，查一下，特大號的TAMPAX(衛(wèi)生棉條)多少錢？」更糟的是，在後面的某人，很顯然是誤解了，把『TAMPAX』聽成『Thumbtack』 (圖釘)，廣播傳來他非常"專業(yè)"的語氣問：「你要那種可以用手指推進(jìn)去的？還是要用榔頭釘進(jìn)去的？」
幫個很緬甸的男生介紹女朋友．
他們兩個坐在咖啡廳沉默了很久．
男生很尷尬，想找點(diǎn)話說．
二、我竟無言以對老婆懷孕了，體重猛增，我對老婆講：看你胖的，我真心看不下去了！二貨老婆回了一句：你一個把飯變成屎的人哪里來的勇氣去笑話一個把飯變成肉的人啊！瞬間我石化了。
三、像我這么不搞笑的人想要逗女友笑，最大的難點(diǎn)，就是沒女友！！！
四、應(yīng)聘不上，你就做出這么搞笑的事情晚上在一家五星級酒店猛吃了一頓，結(jié)賬時我說沒帶錢。經(jīng)理叫來保安威脅我，叫我在酒店當(dāng)服務(wù)員還錢。我問經(jīng)理：“那剛才應(yīng)聘為什么不要我？”
五、泡枸杞，做瑜伽都不夠養(yǎng)生，最好的養(yǎng)生方法是不上班，有效避免久坐帶來的肌肉疲勞和推諉扯皮完的心力交瘁。
六、車上的掃帚同事雨天乘公交車上班，上車后把雨傘立在座位旁，坐下來就睡著了。一覺醒來，雨停了，車正好到站。他急忙抓起雨傘，一溜小跑地下了車。
此時，只聽司機(jī)沖他喊：“喂，那位先生！把車上的掃帚送回來！”
七、有效Tom had this problem of getting up late in the morning and was always late for work. His boss was mad at him and threatened to fire him if he didn't do something about it. So Tom went to his doctor, the doctor gave him a pill and told him to take it before he went to bed. Tom slept well, and in fact, beat the alarm in the morning. He had a leisurely breakfast and drove cheerfully to work. "Boss", he said, "The pill actually worked!" "That's all fine" said the boss, "But where were you yesterday?"
湯姆早上老起不來，所以上班總是遲到。他的老板非常生氣，警告他如果他不能有所改善的話就炒他的魷魚。于是，湯姆去看醫(yī)生，醫(yī)生給了他一顆藥丸并告訴他要在睡覺前服下這顆藥。湯姆照醫(yī)生的話做了，睡得非常之好，事實(shí)上，他在早上鬧鐘響之前就起來了。湯姆從容不迫地吃完早餐，然后興高采烈地開車上班去了。 “老板”，湯姆說，“那藥真管用，我的睡眠好極了！” “是夠管用的，”老板說，“問題是，昨天你人哪去了”？
八、感覺汽車工業(yè)有點(diǎn)兒停滯不前了，整天研究些什么新能源、自動駕駛的，完全不接地氣，用戶體驗(yàn)比20年前提高得非常有限。
對我來說，開車這么些年，別的功能都無所謂，我最想要的就是一挺機(jī)關(guān)槍，架在車頂上，凡是遇著錯車開遠(yuǎn)光的、變道不打燈的、加塞兒不排隊(duì)的，全TM給突突了。
九、和老婆買衣服和老婆買衣服，排隊(duì)付款時，老婆拿出現(xiàn)金，我看周圍有眾多美女，于是拿出老公的氣魄，摸出錢包一手抽信用卡：“我來刷卡！”
老婆回答說：“還是我來吧，讓你老婆知道多不好啊！”
十、我睡著了再去玩游戲晚上玩游戲惹老婆生氣了，問老婆怎樣才不生氣？
她說你先陪我睡覺等我睡著了再去玩游戲我就不生氣了。
瞬間覺得老婆很可愛有木有。突然覺得好幸福。。
十一、便飯某日縣長請客吃早餐道：今天請大家吃油條加稀飯，諸位別客氣。服務(wù)員道：稀飯要大碗小碗？縣長道：我請客，當(dāng)然每人來碗大份（糞）。
十二、.....
張：......
孫：停！
十三、客人：“老板，來一份西紅柿炒雞蛋。”
五分鐘后端上來，發(fā)現(xiàn)沒雞蛋：“怎么只有西紅柿沒雞蛋？”
老板：“雞蛋沒吵過西紅柿，氣跑了。。。”
十四、虧本賣啦商家：虧本賣啦啊？快來買！顧客：真的虧本？商家：真虧本。顧客：為了不讓你虧本，那我不買了！
十五、什么叫男女混合雙打老師：“同學(xué)們，你們誰知道什么叫男女混合雙打？”
某學(xué)生：“我知道，昨晚我還見過。”
老師：“請你介紹一下吧。”
某學(xué)生：“可是……我爸說，家丑不可外揚(yáng)。”
十六、多長的秋褲小明隨媽媽到商場買秋褲，他抬起小腦袋好奇地問媽媽：“秋褲是什么啊？”
媽媽告訴他說：“秋褲是秋冬天穿的內(nèi)衣褲。”
在柜臺上，阿姨問道：“您需要多長的？”
不等媽媽開口，小明就搶著回答：“從9月份到明年2月份的。”
十七、都要看人臉色
在單位看上司的臉色，回家看婆婆的臉色。
十八、上課遲到了記得高中時候上課查遲到很嚴(yán)，有次上課遲到了，被紀(jì)檢部的堵住，讓填名字。因?yàn)樘幜P很嚴(yán)，就想著填損友的名字，剛拿起筆，突然發(fā)現(xiàn)上面已經(jīng)有我的名字了……
十九、辛普森嚇破了膽辛普森殺妻案重新審理。律師滿頭大汗跑來：“大事不好了………”
“不要慌，先生。”辛普森微笑著說，“他們沒有足夠的證據(jù)，而我們有最好的律師。”
“不，他們派來一名中國足球裁判做法官！ ”律師喊道。
辛普森大驚失色，戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢道：“可是……可是我們還有陪審團(tuán)？”
“這更糟！陪審團(tuán)成員都是中國的巡邊員！ ”辛普森拔腿就跑，至今下落不明。
二十、包大人，你是變色龍嘛...包大人把兇手作案的細(xì)節(jié)說的清清楚楚，兇手不得已點(diǎn)頭承認(rèn)。最后，兇手說道：“大人，小人有一事不明，您怎么知道我作案的細(xì)節(jié)？”“此乃本府親眼所見，但是無力阻止”“大人，那夜月黑風(fēng)高，四下無人吶……”包拯指了指自己的臉，說道：“你……懂的！”
老婆開車上班搞笑笑話（搞笑20個） 此文由小袁編輯，于2023-05-21 07:35:46發(fā)布在笑話欄目，本文地址：老婆開車上班搞笑笑話（搞笑20個） /show/art-24-5229.html