關于解壓搞笑文案的笑話25個，實習的時候跟產科，來個病號。產婦導乳管堵塞，孩子吃不到奶。主治老師：“讓你老公吸吸，通了就行。”產婦：“他出門打工，不在家。”主治醫師：“買個吸乳器弄通就行。”病號：“試了，不行才來的。”這回主治醫師看了看，指了個男實習同學，說：“你去給她吸。”同學扭扭捏捏的去了，不一會，同學問老師：“通了，出奶了，還用吸不？”老師眼一瞪：“怎么？你還想吃飽啊？”。
解壓搞笑文案
1．甲方：文案要新穎，要讓人有眼前一亮的感覺。
我：可是一千個人就有一千個哈姆雷特，我不可能讓所有人都眼前一亮啊。
甲方：那還不簡單，你文案做一千份啊。
我去。。。
2．我做設計的，經常要和做文案的妹子配合。
最近做出來的東西有點貌合神離，昨天老板娘說：“你倆要把情感投入進去，你中有我，我中有你，要將對方當做自己的另一半。”
今天文案妹子辭職了。
3．飲食男女的搞笑囧事今天一閨蜜說他男朋友好像要跟她求婚，據說是有600朵玫瑰！結果她下午收到了一包玫瑰花茶。
4．男女搞笑短信小幽默情侶搞笑對話：女：旁邊女的長的怎么樣？男：她沒你難看。男的發現說錯話，忙說：你比她難看點。女：你知道你屬于哪種類型嗎？男：不知道。女：欠抽型
5．最近發現一個發泄解壓的好辦法。那就是上廁所，上完之后，面部猙獰的對著馬桶說：“你給我吃屎吧你！”然后猛沖廁所！
6．發泄解壓的好辦法最近發現一個發泄解壓的好辦法。那就是上廁所，上完之后，面部猙獰的對著馬桶說：“你給我吃屎吧你！”
7．公司某男天然呆，剛剛一漂亮妹子來找他，我們都特別“關心”的問：“那美女是誰呀？怎么認識的呀？多大呀？”
那天然呆解釋：“那是我妹妹，親妹妹，比我小半歲。”
尼瑪，小半歲的親妹妹，當時震驚整個辦公室！
8．我都討厭……喜歡星期一，因為有地理課
喜歡星期二，因為有歷史課
喜歡星期三，因為有生物課
喜歡星期四，因為有品德課
喜歡星期五，因為有外教課
喜歡星期六，因為可以玩
討厭星期天，因為又要上課了！
9．到了辦公室，跟美女同事張麗聊起了這事。我開玩笑說：“你看看，情人節玫瑰漲得多厲害，還不讓你男朋友提前給你預訂幾枝啊？”
10．小時候，有個同學的作文：“在一年前，我被病魔奪去了年輕的生命！”
還有一個同學寫冬天掃雪，雪字寫成了雷字，結果寫成：“一個冬天的早晨，我與家人一起在馬路上掃雷……”
11．和朋友聊天,等了好久人家都沒有說話,心里納悶,怎么面對面聊天都要刷新屏幕呀?
12．Reminder催單In the veterinary office where I'm a technician, we mail out reminders when pets are due for vaccinations. Bruno, a German shepherd, arrived for his annual rabies shot, and we were required by state law to ask his owner if Bruno had bitten anyone in the last ten days. "Oh yes, in fact that's why we're here," she replied. Surprised, I told her we assumed they'd come in because of our reminder.
"We did," she explained. "Bruno bit the mail carrier who was delivering your card."
我是一家獸醫站的技師。當動物到了該注射疫苗的時候，我們就寄出催單。一條德國物質牧羊犬布魯諾來做每年一次的狂犬疫苗注射。我們依照州法律的要求詢問他的主人，在過去的十天里布魯諾是否咬了什么人。“噢，是的。事實上這正是我們到這兒來的原因，”她回答說。我覺得奇怪，告訴她我們以為他們是因為收到了我們的催單才來的。
“的確如此，”她解釋道。“布魯諾咬了給你們送催單的郵遞員。”
13．上小學的時候，老師規定亂丟垃圾的罰值日。每到星期三我就故意亂丟垃圾，然后被罰。
這樣就可以和班級最好看的女生一起值日了。
直到老師說我屢教不改，罰去掃廁所。
14．戰斗是男人一生的主題曲：20歲的男人活理想，30歲的男人活拼搏，40歲的男人活奮斗，50歲的男人活進取，60歲的男人活余熱。
魅力是女人一生的風景線：20歲的女人活青春，30歲的女人活韻味，40歲的女人活智慧，50歲的女人活坦然，60歲的女人活輕松。
15．新來的老師新老師來我們學校實習，第一堂非常緊張，首先做了個自我介紹，同學們好！我是你們的新老師，我姓張，大家以后叫我王老師好了……
16．這個世界還能不能讓我安靜的玩游戲了我說：“自己打游戲好沒意思，想帶個萌萌的妹子玩。”哥們說：“你不每次玩都帶么？”我：“哪呢哪呢？”哥們淡定的瞥了一眼我說：“你的右手……”。
17．和老公大吵了一架！
老公：你看你氣的，臉紅的跟蘋果似的！
老娘以為他良心發現想要道歉了，只聽他接著說：真是一副欠削的樣子！
尼瑪，老娘和你拼了！
18．在公交車上看見一男的偷偷摸摸地摸一女屁股，那女的臉紅耳赤但不敢坑聲。。。
于是我見義勇為走過去對著美女說，老婆我們該下車了。
結果那女的驚訝的瞪著我，然后轉頭向摸她的男的解釋：老公我不認識他啊！我不知道他是誰！
19．牛奶賣不掉為什么選擇倒掉？老王：牛奶賣不掉為什么選擇倒掉？小明：你自己去拿人家是會給的，但你們這些壞人白拿還想包郵。
20．絕望就是飯館吃飯點了兩個菜，
吃第一個：“世上還有比這更難吃的嗎？！ ”
吃第二個：“靠！還真有０
21．I‘m fine，thank you中國留學生在國外的高速公路出車禍了，連人帶車翻下懸崖，交警趕到后向下喊話道：
“How are you？”
留學生答：“I‘m fine，thank you！ ”
然后交警走了，留學生就死了。
22．如果電腦上網所需的電量，需要靠在家里騎車來發電，那么我相信你一定會騎車，去附近的網吧上網。
23．在一個班級里，正在上一堂生理課女老師剛講完，就問：同學們，誰還有不明白的地方，就可以舉說問老師。
24．生病去醫院掛專科，醫生開方子時問我：多大？
我：
接著又問：結婚沒？
我說：還沒。
然后他就把筆從手里松開，問我：你還是單身？
我點頭說：是的。
他頓時就火了，立即把桌子一拍說：單身狗跑我這兒來看什么病？出去出去，到對面的寵物醫院去。
25．看上件小短袖商場里，老婆看上件小短袖，特貴。我皺著臉，捂著錢包沒給她，她沖著我哼哼一笑。一到家，她呼啦下就把上衣脫光了。沖著我就喊：“這個臟了，我沒衣服穿了”。說完，光著膀子就要出去！我一個箭步就撲了上去：“姑奶奶，買！買！這就去買行不？”
解壓搞笑文案（推薦25個） 此文由小成編輯，于2023-05-23 07:36:08發布在笑話欄目，本文地址：解壓搞笑文案（推薦25個） /show/art-24-5271.html