關于經典段子網的空間2023的笑話25個，今天和媳婦出去吃飯，由于我跟老板很熟，但媳婦跟老板不熟，一進門，我就說，老板，老規矩，倆硬菜（硬菜就是好吃的菜），一個湯，老板娘意味深長的看了我一眼，問道，媳婦來啦？當時我也沒有多想，就嗯了一聲，老板娘就去忙活了，最后，一個爆炒大腰子，一個韭菜炒蛋，番茄牛尾加牛鞭湯，媳婦看了菜一眼，這都什么菜啊！老板娘不知從哪冒出來了一句，這菜硬不硬到晚上就知道了，我當時就熱淚盈眶！。
經典段子網的空間2023
1、輸入LYF一天在空間看動態，看見有一條說說：在輸入法上打LYF，看你打出的是劉亦菲還是劉玉鳳。哥順手一打結果居然是，來一發。我......
2、官場像象棋，市場像圍棋：在官場，有官銜，有級別，需要的是忍耐和時間；在市場，無官銜，無級別，需要的是靈活和空間。
3、胖子網購衣服的一句話總結：我的衣服不是在店家的倉庫里，就是正在打包，要不就是路上，再不就是在退貨的過程中。。。
4、給兒子網購了一個綠色的帽子郵到公司了。
二貨老板看到后說：可以呀，你兒子這么小，你就已經打好你兒媳婦的主意了。。。
5、高數課，老師在黑板上疾書，底下鬧成一片，老師忍無可忍：同學們，聲音小一點！ 一哥們曰：老師，慢慢你就習慣啦！ 老師FAINT！ 6、經典笑話：F4治貧血一日，某“追星族”少年到醫院體檢，方知患有貧血癥。 7、這個冰冷的城市竟然還能感受到陌生人的溫暖：馬桶圈上的余溫。 8、一哥們打電話說剛做了個大手術，讓我帶一只叫花雞和一斤鹵牛肉去， 9、學生對老師說學生對老師說：憑什么你們上課能講話，我們上課就要閉嘴？ 10、萬能造句某日，老師要我們用“約定俗成”造句。 11、黃鼠狼大怒!翹起屁股放一股氣對眾人言道:聞見我屁股上的味了?老子是石化系統的! 12、 13、克隆不克隆木啥兩樣兒老公：“親愛滴，如果克隆技術發達就好了。”老婆：“你想克隆啥？” 14、讓座背了很重的東西上了地鐵，一對年輕情侶正在說笑。男的見了我起身讓座，我推辭，他堅持，我就說了聲謝謝坐下了。后來女生起身陪男生站著，女：車上那么多站著的你偏挑女生讓座，不怕我吃醋嗎？男：就是知道你小心眼，才挑了個長得不好看的讓的呀！ 15、夫妻兩人商量：“我想在鋼琴上放一座音樂大師的塑像，你看誰最合適？” 16、劉備說：我那么聰明有能耐，不如改名叫劉能吧！ 17、同事李姐：“唉，不敢吃不敢喝的，這怎么又又胖了！” 18、下午玩手機，被老板發現了。他煞有介事地說：“小王，知道海南的水稻一年幾熟嗎？” 19、孫子肯定是我的一個老太太臨死前，拉著老伴的手懺悔：“老頭子，實話跟你說吧，我們那三個兒子都不是你的。”老板聽罷寬慰的說道：“沒事，雖然那三個兒子不是我的，但那三個孫子肯定是我的。” 20、聰明的老婆拿兄弟的手機給我老婆打電話，我還沒開口她就叫老公，真聰明，一下子就知道是我！ 21、婆婆去兒子家給兒子媳婦做飯，吃飯時媳婦奉承婆婆，一個勁地問婆婆怎么做得那么好吃。 22、爬山的時候總會踩到一個石頭一滑。 23、咨詢大師問題男：大師，為什么我家產數億、高大英俊、卻就是得不到她的心呢？大師遞給他一個完成了一半的竹籃。男：大師，我明白了，你是要告訴我不要半途而廢嗎？大師：我是讓你接著編！ 24、怕傳染一個男人走進一家啤酒店，要了一大杯啤酒。那只杯子是有把手的，他端起杯子，嘴巴湊在把手一側的口沿上喝。服務生看了感到奇怪，問道：先生，您為什么這樣喝？有把手的這個地方，一般人喝酒時是不會用嘴去碰的，這樣，我就不會感染病菌了。過了一會兒，又有一個男人走進來，也要了一杯啤酒，他端起杯子，也把嘴巴湊在有把手這一側的口沿上喝。服務生笑了：先生也是怕感染病菌嗎？那個男人說：不，我有病，怕傳染給別人。 25、叫醒那同學,輕聲說道:XX同學,你知道我剛才講了什么嗎? 經典段子網的空間2023（爆笑25個）
此文由小毛編輯，于2023-05-23 07:36:43發布在笑話欄目，本文地址：經典段子網的空間2023（爆笑25個）
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高中全校必須穿校服。有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日。老師看到此同學沒穿校服。問其為什么不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死。為什么要穿孝服？老師汗到死。
我的一個弟兄在高等數學課上，老師問：“微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是什么？ 我弟兄：沒有蛀牙！
上語文課，老師說：其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經過實驗得出的。 曾經把一只雞和黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎么了？同學接道：雞懷孕了。
一繪畫老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，并附照片，于是在課上自吹：“最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片”我：“尋人啟示么？” 結果：老師怒視我至少5分鐘，然后講課。
語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出…… 老師說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！” 該同學：“吱。” 老師汗。
我覺得，我們高中數學老師最經典。 我班的一個女孩在后排，在聽隨身聽，耳朵堵著所以說話聲很大，對她同桌說：“老師過來告訴我一聲”。幾乎所有同學都聽到了。老師也不例外，看看那位同學，然后說：“我不過去”。
一次學校開聯歡會，老師（60多的老太）讓出節目。同學就起哄：老師也出個節目，跳個舞。 一男生叫道：跳個鋼管舞。 老師不懂鋼管舞的意思，以為要讓她跳舞，忙說：我老了，不行了，年輕的時候還可以。大家……
哈哈，我們高中時候快會考了，上的是地理課，老師在上面報一個地名，我們就在下面回答礦產 ，說了很多地方老師突然問了一句：“江南產什么？”全班男生齊聲回答：“江南產美女！！！！"
醫生說：“需要注射B12。”
“不，我要注射F4！ ”患者忙喊道。
當我買好東西趕到他家，問他：做的什么手術？
回曰：指甲切除術，簡稱剪指甲。
某男生大聲地說：“今天，老師要我們用約定俗成造句。”
結果，全班大笑。
那人說：我想一個月薪水10萬，一年有一個月公司用公費讓我出國，公司還要用公費讓我租房子。
老公：“俺想克隆七個俺，這樣一周每天都有人陪你啦。”老婆：“俺也想克隆。”老公：“你想克隆啥？”老婆：“也克隆七個俺，這樣那克隆滴七個你就都有人陪啦！”老公：“那你呢？”老婆：“當然是陪著你。”老公心底曰：MD合著克隆不克隆木啥兩樣兒……
老公：“根據你的水平，我選貝多芬。”
“為什么？”
“因為他是聾子”。
我：“你要多運行，跑步可以減肥的！”
李姐：“我跑了呀，可是沒效果！”
我：“你跑了？你啥時侯跑了？”
李姐：“早上上班快要遲到的時侯。”
我。。。
我：“高中地理學過，一年三熟吧？”
他：“不錯，這個三熟的水稻有講究，第一茬叫上水稻，第二茬叫中水稻，那你知道這第三茬叫什么嗎？”
我恍然大悟：“不好意思啊老板，搞忘了，我馬上找人去疏通咱們的下水道！”
婆婆說：“之所以這么好吃，是因為里面有一樣特殊的東西，你知道是什么嗎？”
媳婦笑著點點頭：“恩，是愛。”
婆婆翻了一個白眼：“是豆瓣醬！”
該同學站起奇怪地說道:老師!你今天為什么這么溫柔啊?