1。超級經典搞笑問答男的，
2。我哥帶他女朋友第一次來家里吃飯，我和媽媽作陪，聊得挺好的。
快吃完時，我媽試探性地問了我哥那個永恒經典的問題：“我和你媳婦兒掉水里，你會先救誰呢？”
我哥那女朋友一聽，立刻搶著回答：“肯定先救您。”
我哥也趕緊點頭，接著說：“對，肯定先救您唄！”
只見我媽放下筷子，別有深意地微微一笑，對我哥說：“果然是聽媳婦兒的啊。”
3。范先生（范偉飾）：你看看咱們說中文呢，還是說英文呢？
秦奮（葛優飾）：您定，哪個順口您就說哪個？
范先生：那還是說母語吧。Nice to Meet You……
非誠勿擾經典臺詞<2>:
秦奮的征婚啟事 ：
你要想找一帥哥就別來了，你要想找一錢包就別見了。碩士學歷以上的免談，女企業家免談(小商小販除外)，省得咱們互相都會失望。劉德華和阿湯哥那種才貌雙全的郎君是不會來征你的婚的，當然我也沒做諾丁山的夢。您要真是一仙女我也接不住，沒期待您長得跟畫報封面一樣看一眼就魂飛魄散。外表時尚，內心保守，身心都健康的一般人就行。要是多少還有點婉約那就更靠譜了。我喜歡會疊衣服的女人，每次洗完燙平疊得都像剛從商店里買回來的一樣。說得夠具體了吧。自我介紹一下，我歲數已經不小了，留學生身份出去的，在國外生活過十幾年，沒正經上過學，蹉跎中練就一身生存技能，現在學無所成海外歸來，實話實說，應該定性為一只沒有公司、沒有股票、沒有學位的“三無偽海龜”。性格OpEN，人品五五開，不算老實，但天生膽小，殺人不犯法我也下不去手，總體而言屬于對人群對社--會有益無害的一類。
有意者電聯，非誠勿擾。
非誠勿擾經典臺詞<3>:
秦奮：你這不是搗亂嗎？我登的是征婚廣告。
相親者（馮遠征飾）：你的廣告上沒說男人免談。
葛優：那不是廢話嗎？我又不是同性戀。難道你是……
相親者：我是。你怎么知道你不是？我以前也以為我不是，后來才知道是不敢面對。
秦奮：我還能找一男的？我又不是同性戀。
相親者：你怎么知道你不是，我以前也認為我不是，你是
4。經典的英文注釋有些國家的名字如此浪漫
h.o.l.l.a.n.d荷蘭
hopeourlovelastsandneverdies.希望我們的愛永恒不變
i.t.a.l.y.意大利
itrustandloveyou.我相信你和愛你
l.i.b.y.a.利比亞
loveisbeautiful;youalso.愛是美麗的你也是
f.r.a.n.c.e.法蘭西
friendshipsremainandnevercanend.友誼永固
c.h.i.n.a.中國
comehere.ineedaffection.來這我需要愛
b.u.r.m.a.緬甸
betweenus,remembermealways.我們之間常常記得我
n.e.p.a.l.尼泊爾
nevereverpartaslovers.像情人一樣永不分開
i.n.d.i.a.印度
inearlydiedinadoration.我差點在狂愛中死去
k.e.n.y.a肯雅
keepeverythingnice,yetarousing.全部東西保養好來保持趣味
c.a.n.a.d.a.加拿大
cuteandnaughtyactionthatdevelopedintoattraction可愛和頑皮的動作建造成吸引力
k.o.r.e.a.南韓
keepoptimisticregardlessofeveryadversity.雖然事與愿違保持樂觀
e.g.y.p.t.埃及
everything’sgreat,youpttything!!十全十美，你這漂亮的東西
m.a.n.i.l.a.馬尼拉
mayallnightsinspirelovealways.漫漫
5。經典調皮話1.八戒，別以為你站在路燈下就是夜明豬了.2.沒有不透風的墻，沒有不能上吊的梁。3.我不喜歡整理房間，他們都叫我亂室英雄。4.希望似火，失望如煙，人生就是七處點火，八處冒煙……5.你說你會等我回來，你確實等了，還找了一個人一起等。6.名人就是出名前別人不知道他是誰，出名后他不知道自己是誰的人。7.我的世界忽然開始下雪，天啊！請不要在我身旁梳頭發了。8.我喜歡交朋友，尤其是女朋友。9.愚者坐以待斃，智者坐以待幣。10.一個胖子居然自稱自己不是個粗人。11.真羨慕你這么年輕就認識我了。
6。姐夫你真好！老公每次看段子，說人家小夫妻喜歡在公眾場合叫姐夫啥的讓別人誤會，多浪漫啊！我沒理他。昨天一起去動物園玩，坐地鐵高峰期好不容易擠上去，他就摟著我怕我摔倒，于是人家羞答答的說：“姐夫你真好！”都看他的那個表情啊，回來給我鬧了一天，嫌我沒提前告訴他，丟大發了！
7。快遞小哥打來電話，說快遞送到我家小區樓底下了，讓我下去拿一下。
正喝著酒呢，懶得下去拿，就學著段子里女的騙快遞小哥說“我正在洗澡呢，麻煩您能不能給送上來。”
快遞小哥說“大哥，不好意思，我這邊忙的很，那我還是給你放快遞柜里面吧”。
8。生活里搞笑冷段子。"嘿，兄弟，犯什么事進來的？"“入室偷竊。”“咋啦，被人贓俱獲？”“屁！貨還沒到手呢，剛進屋就沖出兩宅男，虧我還觀察那屋三天！ ”
9。紋脖子上吧琳琳最近看到這樣一個段子：結婚后要在雙方的手指上面各紋一個戒指，
誰要離婚的話，就剁掉誰的手指。今天琳琳回家跟老公說了這段，
結果老公來句：“別紋手指了，太弱了，紋脖子上吧。”
10。反映苦B生活的小段子a：你說咱們得窮到多大歲數？
b：那得看咱們能活多久了。
11。善意的謊言高中語文課，老師講感動中國十大人物說道有個媽媽需要換腎，他兒子撒了個善意的謊言把自己的腎捐給了媽媽。
然后我嘴賤問同桌“你說他撒了個什么謊”
那貨一臉淡定的回答“媽，我有三個腎！”當時我就笑崩被請了出去。
12。最新版十大刑法之首：掀被窩！
13。惡心死據說，學校的伙食標準是一天30元。這天，寢室里進了只老鼠，大家一起發揮飛行員的本色，終于活捉之。然后就開始討論它的死法。
寢室老大說：“用黃豆泡水，脹死它。”
老二說：“不，用火燒，水淹，再處以滿清十大酷刑。”
老三悠悠然說：“都不好，讓它吃食堂的飯，惡心死他。”
14。澡堂的水非常燙高中學校澡堂水非常燙，每次洗了出來每個人身上就跟遭受滿清十大酷刑一樣，洗的過程各種活蹦亂跳。
我聽過最經典的評價是：“媽哦！這洗澡水比老子泡方便面的水還燙！”
15。足球十大暴笑受傷10.巴巴亞羅
在季初熱身賽上進球后，慶祝時候翻了個空心跟斗結果摔斷自己的腿，養傷數月方回歸切爾西.
9.阿蘭·麥克勞林
來自樸茨茅斯，因為接自己的小女兒將她抱起，結果扭傷手臂肌腱，被迫休息一月.
8.布羅蒂
1970年為布雷特福把守大門時，忽然一只狗沖入場內，將他咬得渾身是傷，而且傷得如此嚴重，他的職業生涯就此完結.
7.里奧·費迪南
這位利茲后衛因為在家看電視，圖舒坦，將腳擱在咖啡桌上，結果膝蓋處肌腱扭傷.
6.比桑德
前南安普頓門將，手里捧著一罐色拉醬滑掉了，為了不讓色拉醬打翻他伸出一條腿，結果腳被嚴重砸傷.
5.阿蘭·賴特
這位阿斯東維拉隊后衛身高有5英尺4，但去年他膝蓋扭傷，因為他準備開他那輛新買的費拉里跑車時，試圖伸腳出去踩油門.
4.凱文·基岡
在他代表利物浦時，曾休戰好幾場，因為他在洗澡的時候，大腳趾頭卡在浴缸的塞子里，硬拔出來時受傷.
3.巴納德
威爾士隊國腳，因為他的小狗在他家廚房里撒了泡尿而他剛好踩上去，結果摔斷膝蓋韌帶，被迫休戰數月.
2.斯德普尼
1975年曼聯隊門將，因為在比賽中沖著自家防守隊員怒吼，結果下巴脫臼!(舒梅赫爾，你比得了嗎?!)
1.馬克·普恩
德比郡的愛沙尼亞籍門將.在季初對一支業余隊的慈善賽上客串前鋒，與對方門將猛烈相撞，結果挫傷了他的......他的......
16。小李到自動柜員機上取錢，取一萬居然吐了兩萬。
小李看看監控，從中數了一萬放進包里，把剩下的留在機柜上就走了。
可沒想到，半個月后，小李接到了銀行的電話，說他拿了銀行的錢，要告他。
小李滿不在乎地說：“我今年剛通過司法考試，你們的錢我沒拿，也沒義務替你們保管！”
對方沉默了一會兒，說：“你拿走的是我們銀行的一萬，留下來的一萬才是你的。”
17。好友在銀行做柜員，那天，一位老人家到銀行取錢，她一看，數額是970元，她打算給他1000元，讓他找回30元。
于是，微笑著問道：“大叔，您有30嗎？”
那位老人家愣了一下，沒有回答。
她以為老人家沒聽清，提高了音量：“大叔，您有30嗎？”
老人家一下子怒了：“我說你這閨女，你都叫我大叔了，還問我有30嗎？我都60了！”
18。僵尸每天銀行一開門我就覺得是一大波僵尸在靠近。
大堂經理是食人花，消滅一個很久才可以使用，柜員是豌豆射手，分排的打擊敵人。
現金管理員是向日葵，源源不斷的給柜員提供原料，會計主管是窩瓜，遇到大額提款需要協助柜員授權處理掉危機。
每天直到堅果墻樣的卷簾門關上才把僵尸們擋住。
19。你們的機子太落后我行ATM機在客戶輸入支取金額前屏幕會有一段提示，大意是：本機可為您提供100元和50元票面人民幣現鈔，請您輸入金額后按確認即可。有天來一客戶，在柜臺要求用卡取現2000元，柜員提示說也可到門外窗口的ATM機取，客戶堅決搖頭：“不行！你們的機子太落后，每次只能取100元，我上次取1500元，取了15次……”
20。取錢好友在銀行做柜員，那天，一位老人家到銀行取錢，她一看，數額是970元，她打算給他1000元，讓他找回30元，于是，微笑著問道：“大叔，您有30嗎？”那位老人家愣了一下，沒有回答。她以為老人家沒聽清，提高了音量：“大叔，您有30嗎？”老人家一下子怒了：“我說你這閨女，你都叫我大叔了，還問我有30嗎？我都60了！”
吐槽大會銀行柜員十大經典段子 此文由小成編輯，于2023-05-27 07:36:30發布在笑話欄目，本文地址：吐槽大會銀行柜員十大經典段子 /show/art-24-5400.html