罵人大全爆笑段子（爆笑25個(gè)）

關(guān)于罵人大全爆笑段子的笑話25個(gè)，諸葛亮夜觀天象，見(jiàn)將星墜地，嘆了口氣：“周瑜病死了！”劉備問(wèn)他怎么這么肯定，諸葛亮回憶道：“因?yàn)椋荽杓翘旌芾洌瓥|起了大霧，我看見(jiàn)周瑜，他沒(méi)戴口罩…。

罵人大全爆笑段子

1、感動(dòng)的眼淚嘩嘩的流呀我住在農(nóng)村，村里人上廁所一般都是那種搭在村口的公共茅房。昨天上廁所，拿出前不久過(guò)生日爸爸給我買的ipone6p興致勃勃的看段子，看到一雷人段子，笑抽了，手一抖，ipone6p掉坑了。當(dāng)時(shí)想死的心都有了，心急的我在茅坑邊轉(zhuǎn)悠。不一會(huì)，灣里一張大爺挑糞，看到坑邊轉(zhuǎn)悠的我問(wèn)，小李啊，你在茅坑邊干嘛撒，我?guī)缀鯉е耷坏恼f(shuō)，大爺，我蘋(píng)果掉坑里面了。張大爺聽(tīng)了，順手從口袋摸出一大紅蘋(píng)果說(shuō)，孩子不哭，爺爺給你一個(gè)大的，你看，紅富士的嘞。我接過(guò)蘋(píng)果，那個(gè)感動(dòng)的眼淚嘩嘩的流呀！

2、悲催男女的小段子四年前，要是有女生沖我莫名其妙發(fā)脾氣，我會(huì)默默想“淡定，她是來(lái)大夷媽了”。四年后，再有女孩莫名其妙沖我發(fā)脾氣，我會(huì)默默想“淡定，她一定是大夷媽沒(méi)有按時(shí)來(lái)。”

3、辦公室一妹紙剛通完電話和男票分手，隨即大喊一聲：我要當(dāng)女皇，我要三宮六院七十二男寵。
一同事來(lái)一句：那不是女皇，那是女優(yōu)！
辦公室爆笑一片。。。

4、爆笑男人笑話：叫我聲姐姐我就讓你上!回想起來(lái)，那是在一年前，具體時(shí)間記不得了（這種事都能忘？），應(yīng)該是個(gè)周六下午。 她父母都不在家，她家里就我們兩人……她的臥室里散發(fā)著一種淡淡的幽香（跟她身上的一樣）， 讓人嗅之不免萌生飄飄然的感覺(jué)。這是我初入女孩閨房，難免既好奇又緊張，只得極力掩飾，不想讓她看出來(lái)。我盡量自然的在她身邊坐下，手心已全是汗。 “你真的想上？” 她柔柔的笑道，表情輕松得讓我吃驚。 “嗯。”我覺(jué)得自己像個(gè)傻瓜。 “你好像有點(diǎn)緊張，咯咯咯……” “沒(méi)有！！！ ”我有一種被人看穿的惱羞成怒。 “你以前從沒(méi)上過(guò)？”她又柔柔的笑了。 “是。”我不得不承認(rèn)，我完全落了下風(fēng)。 “你叫我聲‘姐姐’，我就讓你上。”這讓我想起了小時(shí)候，院子里那個(gè)常用棒棒糖逗我的傻大姐 我努力克制，不讓自己發(fā)作。經(jīng)過(guò)三秒鐘的思想斗爭(zhēng)，我屈服了，我是一個(gè)抗拒不了誘惑的人。 “姐姐。”聲音小得我擔(dān)心她是否聽(tīng)見(jiàn)。 “乖，來(lái)吧。”她第三次柔柔的笑了。。我如同見(jiàn)到特赦令的囚犯，準(zhǔn)確地說(shuō)，是撲了過(guò)去，一把…… 別急……嗯……不是這樣的……輕點(diǎn)……” 我終究是第一次，搞了半天也不 得其道，有點(diǎn)急了………………… 終於... 她看不下去了，一把從我手里新重?fù)尰厥髽?biāo)，開(kāi)始從頭教我。如何撥號(hào)、連接、如何打開(kāi)瀏覽器、如何輸入網(wǎng)址……， 十分鐘后，我全學(xué)會(huì)了。我可以向別人炫耀，我上過(guò)了！我會(huì)上了！哈哈哈哈哈哈.......... 想歪的全部面壁去 聽(tīng)說(shuō)回貼可以凈化一個(gè)人的心靈，回不回自己看著辦。

5、流行罵人罵得最兇的一句話: 甲：聽(tīng)說(shuō)你哥哥在國(guó)家隊(duì)踢球? 乙：你哥哥才在國(guó)家隊(duì)踢球呢！！！你全家都在國(guó)家隊(duì)踢球！！！

6、罵人婦人：“我要投訴！你們醫(yī)院的護(hù)士罵人！ ”
醫(yī)生：“誰(shuí)罵你了？”
婦人：“剛才那護(hù)士對(duì)我說(shuō)，動(dòng)了腹部手術(shù)，要等排氣之后才可以吃飯；我問(wèn)她什么叫排氣，她說(shuō)：‘放屁／”

7、終于和女友睡在一張床上，相擁著說(shuō)不完的情話。
眼看夜深了，女女對(duì)我說(shuō)：“不要光和我說(shuō)話……呀！”
我明白她的意思，起身關(guān)了燈，擁著她說(shuō)：“好了，沒(méi)有光了，我們繼續(xù)說(shuō)話吧。”

8、相濡以沫的男女是一盤炒洋蔥，盡管不會(huì)造就一段轟轟烈烈、引人注目的愛(ài)情，可每一片都會(huì)讓人淚流滿面。

9、一男貼自己照片問(wèn)：我長(zhǎng)得像伍佰嗎？
我回：你只像一半。

10、寫(xiě)著一句話喝的暈暈乎乎去一個(gè)餐廳衛(wèi)生間小便，看見(jiàn)墻上寫(xiě)著一句話。湊近了一看，寫(xiě)著：“不要看這兒，專心尿尿。”等我看完這句話后，已經(jīng)尿了自己一鞋了。

11、一天兒子到學(xué)校考試，爸爸和兒子一起在公交上，由于路不太好，車也很多，走的很慢。
兒子急了，說(shuō)：爸爸，等咱有了錢就買飛機(jī)，咱買三架，上班開(kāi)一架，上學(xué)開(kāi)一架，上廁所開(kāi)一架。
爸爸大汗：飛機(jī)上有廁所。。。

12、還有舅舅哎，如果再這樣生活下去，我真感到羞愧無(wú)比了。妻子抱怨她的丈夫說(shuō)，你看，讓媽媽給我們付房租，姨媽給我們買衣服，姐姐給我們買食品，這么生活真使我感到難受與羞愧……

哼，你應(yīng)該感到羞愧，丈夫不滿地說(shuō)，你還有兩位舅舅呢，可他們什么也沒(méi)給我們送來(lái)……

13、是不傷手的立白洗衣粉見(jiàn)楊過(guò)只剩獨(dú)臂，小龍女悲痛欲絕。

攥住一個(gè)小瓶喃喃自語(yǔ)：“若我早些把它交予你，悲劇或許就不會(huì)發(fā)生……”

楊過(guò)奇道：“姑姑，瓶中是何神藥？九花玉露丸？黑玉續(xù)斷膏？”

“是……是不傷手的立白洗衣粉……”

14、兩個(gè)人結(jié)婚，掏空了兩個(gè)家庭的積蓄買房買車裝修買家電……這個(gè)事本身就挺沒(méi)意思的啊。
房子買好了，車買好了，家里裝修的完美無(wú)缺了，要啥有啥了，這樣就是幸福嗎？那兩個(gè)人接下來(lái)干什么？守著房子造小孩嗎？
一切都完美了，那接下來(lái)應(yīng)該就要走下坡路了。

15、有個(gè)房事經(jīng)驗(yàn)多的女友真?zhèn)黄?/b>終于和女朋友開(kāi)房啪啪啪了。開(kāi)始前她第一句話就是原來(lái)男人的丁丁也可以長(zhǎng)得千姿百態(tài)啊。尼瑪，你到底用過(guò)幾個(gè)？還能不能愉快的愛(ài)愛(ài)啦...