關(guān)于幽默冷笑話大全圖解的笑話10個，如果有來生，如果有的選，愿做一棵樹。一半吸收大地的滋養(yǎng)，一半享受太陽的光芒。從不去漂泊，亦不會流浪。當(dāng)烈日炎炎的時候撒出一片陰涼，等候每個妹子，保持最佳角度！。
幽默冷笑話大全圖解
1．兒子悄悄告訴我：“媽媽這幾天到移動營業(yè)廳去了幾回。”我問兒子：“媽媽去干什么？”兒子說：“媽媽要人家打印一張清單，要能明明白白地看出你的手機(jī)跟哪些人通了話。”我一驚，連忙問：“打印了沒有？”兒子說：“因為沒有身份證，人家不給辦。”老婆的戲法層出不窮，這回又玩私家偵探了，反正本人身正不怕影子斜，沒做虧心事，不怕鬼叫門。
晚上，老婆果然找我要身份證，我問老婆：“你要我的身份證干什么？”老婆說：“防騙！”這話說的，讓人心驚肉跳。我找出身份證，大義凜然地交給老婆，心里排查著打過電話的人和事。單位里，雖然有很多女同事，一個個花枝招展的，但與我通過電話的也沒幾個，況且通話也都是工作上的事。對了，上個星期，有一女同學(xué)從北京回來，給我打過幾次電話，想找?guī)讉€老同學(xué)聚聚餐，后來她有急事回北京去了，餐也沒有聚成。剩下來通過電話的都是男同事，這個月全部通話加起來，次數(shù)寥寥無幾，都數(shù)得清。唉，溫馨家庭就怕誤會呀！
第二天，我下班后在家上網(wǎng)，老婆回到家來，拿出一張短短的通話清單，摔到我的面前，大叫一聲：“學(xué)會騙錢了！”我心一顫，這話怎么說，誤會了不是？我試圖解釋：“正常通話……”老婆說：“什么正常通話，每月都說電話費200元，你自己給我加，20元都不到！”
2．事情的開頭是這樣的：
我的一個表姐因為星期天要加班，表姐夫那天去考駕照，就把5歲的兒子鬧鬧送來我家，請我?guī)兔φ湛匆惶臁?
我怕鬧鬧不聽話，特意去市場給他買了只可愛的小白兔。
鬧鬧問我兔子吃什么，我就告訴他吃胡蘿卜和一切綠色蔬菜。看鬧鬧和兔子玩得很高興，我就去看書了。
兔子一會兒就吃完了胡蘿卜，鬧鬧就去冰箱里找綠色蔬菜。誰知我家冰箱里只剩下一些朝天椒是綠色的。鬧鬧就把辣椒掰碎了喂兔子。
兔子拒吃，鬧鬧非要它吃不可。小白兔被逼急了，雙腳亂蹬，就把鋪在窩里的細(xì)砂蹬到鬧鬧眼睛里。鬧鬧忙用手去揉，可他的手是辣的，立刻疼得大哭起來。
我在書房聽到他哭得異常慘烈，忙跑出來問他怎么了。他用手捂著眼睛，不停地哭喊：“兔子踢我，兔子踢我。”
我以為兔子真的踢在他眼睛上，嚇得要命，心想要是有個閃失，我如何向他父母交代？忙跑去打1
這時門鈴響了，開門一看，是老弟的同學(xué)。我沒空招呼他，又跑回去安慰鬧鬧，卻不留心踩到一塊他亂丟的西瓜皮，頭撞上門框，一下子暈了過去。
老弟的同學(xué)慌忙撥打120，然后想起軍訓(xùn)時學(xué)的一點急救知識，跪在地上，要把我抱起來。
正在這時，老弟回來了，一見這種情景，以為他同學(xué)要非禮我，就拿起老md一只尖底鞋，照著那個倒霉蛋的腦袋就是一下子，血立即涌出來。
等老弟沖進(jìn)廚房拿刀時，他的同學(xué)一邊試圖解釋，一邊拼命向樓下跑。
此時，樓下的王奶奶聽到慘叫聲，忙從防盜門的窺視孔里向外看，只見一個人滿臉是血地往下跑，老弟舉著刀追在后面，嚇得立刻打110報警。
本來她就有點輕微中風(fēng)，這一驚慌，手腳更不利索，一下子坐到地上，正壓到小貓尾巴上。
小貓嗷的一聲躥出去，把熬湯的鍋給撞翻了，
3．最熱門的答案：
西游：《論西部開發(fā)——唐朝學(xué)者出國考察團(tuán)調(diào)研報告》
紅樓：《論大觀園開發(fā)——美女公關(guān)公司內(nèi)幕》
水滸：《論梁山開發(fā)——108人旅游團(tuán)的悲慘遭遇》
三國：《論中原開發(fā)——三大公司爭奪開發(fā)權(quán)內(nèi)幕》 笑話幽默
最點題的答案：
西游：（瘋狂的猴子！）
紅樓：（瘋狂的石頭！）
水滸：（殺殺人，喝喝酒！）
三國：（大哥，我們動手吧！）
最雷人的答案：
西游：（驢友西域拓展訓(xùn)練博客）
紅樓：（敗家子是怎樣煉成的）
水滸：（兄弟連）
三國：（紀(jì)實文學(xué)：是金子總會發(fā)光——記農(nóng)村青年孔明）
最江湖的答案：
西游：（俺們天上有人！）
紅樓：（俺們朝廷里有人！）
水滸：（俺們江湖上有人！）
三國：（俺們有的是人！）
最心寒的答案：
紅樓：（親戚靠不住）
西游：（神仙靠不住）
三國：（戰(zhàn)友靠不住）
水滸：（老大靠不住）
4．老師：同學(xué)們，由于大家向校長投訴我上課經(jīng)常拖課，讓我意識到自己的錯誤，所以我決定，以后再也不拖課啦！(熱烈的掌聲響起)
老師：為了表示我的誠意，今天這節(jié)課提前20分鐘下課！(掌聲更加熱烈)
老師：那么，下面開始考試，下課交卷。
5．某球迷因沒弄到球票只得爬到球場外的電線桿上觀看場內(nèi)足球賽。
看了一會兒見一位警察朝這邊走來，他剛要下來，只見警察擺擺手問道：
“進(jìn)球沒有？”
“一比零，我們領(lǐng)先。球迷答道。
“好，你在那看吧，小心點兒，別摔下來。”警察喜形于色揚(yáng)長而去。
球賽即將結(jié)束時，警察又走過來問：“幾比幾了？”
“一比二，客隊贏了……”
沒等球迷說完，警察瞪大了眼睛怒吼道：“那你還有心思看？還不趕快
給我下來。”
球迷見狀急忙往下爬，剛爬到一半就聽到球場內(nèi)歡聲雷動鑼鼓齊鳴，
警察忙說：“快快，快上去，看看誰又進(jìn)球了？”
6．晚上，我累了，要睡覺，老婆卻還不停的追問我的情史：“你以前有過幾個女友啊？”
“很晚了，睡啦”
“幾個啦？”
“睡覺啊”
“你以前的女友漂亮嗎？”
“煩死了，睡覺”
“你跟你以前的女友在一起都干些什么啊？”
“睡——覺——”
然后。。。一腳把我踹床下啦！！！
7．我：“你這是在給誰上香？”
室友：“前女友。”
我：“擦，人家又沒死。”
室友：“走的時候，她給我留了一句話：就當(dāng)我死了！”
8．開心、關(guān)心兒子：爸爸，‘開心’是什么意思？
父親：‘開心’就是很高興的意思。
兒子：那么‘關(guān)心’一定是不高興的意思了？
父親：:-<
9．醫(yī)師宴會上小青和一位經(jīng)神科醫(yī)師聊天。
小青問道∶「你們都怎麼診斷病人的呢？」
醫(yī)師回答道∶「我都先問他們一些簡單的問題，如果他們會猶豫的話，我大概就可以知道他們神志有問題了。」
小青很感興趣的問道∶「是什麼樣的問題？你能不能舉一些例子給我看？」
醫(yī)師說道∶「比如說庫克船長曾環(huán)游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，請問是哪一次？」
小青猶豫了一下，有點困窘的說∶「我對歷史不太熟，你能不能舉別的例子？
10．沒看電視媽媽：“小新，你又開電視了。”
小新：“我又不是要看電視。”
媽媽：“那你在做什么？”
小新：“我在核對報紙上的電視節(jié)目表有沒有印錯。”
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