1。有天看到在段子上說女人冬天不戴胸罩，納悶便問女友：你們女人冬天是不是都不戴胸罩。
女友二話沒說啪啪兩巴掌：說道，你見哪個女人沒戴胸罩！
我答：段子。
女友又兩巴掌說道，你長出息了，還找了個日本娘們！
2。這得衰成什么樣。沒事在附近閑逛，路遇一小狗突然對我狂叫，忽然想起網上一段子，于是我對狗狗大喊一聲，2023年我旺不旺？狗狗愣了，不叫了，不叫了，一扭頭，走了，走了。
3。新鮮爆笑小段子聯通公司發給客戶的一打油詩：“iphone裝上移動卡，無疑當今一大傻。奔馳開上機耕道，牛糞上面綴鮮花。寶馬配上騾子鞍，貂蟬睡上老朽榻。勸您珍惜蘋果機，勿把至尊來糟蹋。”
4。飯局要素：煙，酒，菜，友，女人。
飯局規則：讓座，勸酒，搶埋單，灌無主的女人。
飯局特色：套詞，吹捧，忽悠，講段子，煽情，談交易。
飯局功能：歡聚，求人，戀情，密謀，慶功。
飯局境界：豪言壯語，甜言蜜語，嗲聲浪語，瘋言瘋語，胡言亂語，不言不語。
飯局結果：眾里尋他千百度，驀然回首，那人正在扶墻吐。
5。 《赤壁（上）》的“萌萌”和“略懂”給觀眾留下了雷人印象，而下部中不少臺詞將繼續成為經典“段子”。
6。有多無聊,就有多爆笑小明發了一條微博：“最近怎么啦，難道我遇見鬼了嗎？”一個叫“鬼”的人回復：“你什么時候遇見我了？”小明說：“我又沒說你，我說的是那個鬼。”一個叫“那個鬼”的人回復：“那你怎么又遇見我了呢？”小明說：“放過我吧，我再也不說話了”一個叫“我再也不”的人回復：“放過他吧，我說話了。”
7。奇葩數學老師一天，我們在上數學課，有了兩個同學在說話，數學老師聽到后，問：你們在說什么？其中一位說：我在問她QQ，數學老師沉默一下，說：你Out了，俺都用微信了。全班一陣爆笑，把級部主任招來了。
8。
沒什么大不了。——豐乳產品廣告
一失足成大瘸子，再回首又閃了腰.
一濕，足成千古風流人物。
明月幾時有，自己抬頭瞅
東方不亮西方亮，二逼啥樣兒你啥樣兒。
短篇小說我愛你母親的上半部分，今天就播送到這里，明天同一時間請繼續欣賞，我愛你母親的下半部分……
胸有艷詞千千闕，不及汪倫送我碟。
和一人爭論鯨魚是不是魚，最后我說“日本人也帶個人字”，他這才同意鯨魚不是魚.
七十歲老頭娶了小老婆，孫子問：爺您一把年紀，一晚吃的消？老頭：這簡單的跟玩麻將一樣——少吃，多摸，拼命碰，不放炮。
都說女人是一本書，姑娘，您這身材，是合訂本……
某日，在單位食堂打開水。不小心水濺在了手上，背后一位MM拉著我的手關切的問：“手沒燙傷吧？”盡管很疼但為了顯示男子漢氣概我硬是咬著牙說“沒事，沒事。”并裝作若無其事的樣子。MM突然回過頭和后面排隊的人們說“都回去吧，今天的水又沒燒開。”
世界最短的色情小說：“疼嗎？”“疼”“那算了吧！”“別”
世界最短的記實小說：此地、錢多、人傻、速來。
上聯：試問中國男奧有多愁 下聯：恰似一群太監逛青樓
你有什么不開心的事？ 說出來讓大家開心一下。
有次坐公交車，旁邊有位漂亮mm，mm身后有個色狼騷擾，看見mm回頭大吼一聲：“你擠個JB！”，全車人都鴉雀無聲，只聽見那色狼怯怯地說：“一個JB。”全車爆笑，后來那色狼就在下一站下車了
此地禁止大小便，違者沒收工具.
9。曬曬遇到的爆笑雷人糗事在公廁里，忽然聽到廁間有人說話：“哥們兒，有手紙嗎？”我翻了翻口袋：“抱歉，沒有。”過了幾秒鐘，那人又問：“那有小塊報紙嗎？”我無奈地一笑：“對不起，沒有，我只是來小便的。”又過了幾秒鐘，廁間門縫塞出一張10元人民幣：“能幫我換成10張1塊的嗎？”我把錢遞過去，廁間里傳來一聲咆哮：“你別給我十個硬幣啊！ ”
10。MM讓我看她撒尿的地方去MM家里,MM笑對我說:"給你看我撒尿的地方."
我大概臉上露出了不該有的表情,被MM狂K了一頓.
然后,MM指著廁所說:"那~~~"..........
我狂倒~~~~~~
去MM家里,MM笑對我說:"你給我看看我的內褲."
我彎腰掀裙,被MM狂K了一頓.
然后,MM指著陽臺說:"那~~~看晾干沒有"..........
我狂倒~~~~~~
去MM家里,MM笑對我說:"你摸摸我的胸罩."
我馬上伸手摸她胸部,被MM狂K了一頓.
然后,MM指著陽臺 說:"那~~~看晾干沒有"..........
我狂倒~~~~~~
去MM家里,MM笑對我說:"我們打KISS."
我馬上親她,被MM狂K了一頓.
然后,MM指著她家的小狗說說:"它叫KISS,它又把我拖鞋到處叼,教訓教訓它"..........
我狂倒~~~~~~
在我家里,MM笑對我說:"我們玩3P吧"
我把MM狂K了一頓.
然后,MM委屈地說:"我不過是叫玩3只小豬的游戲嘛,3PIG."..........
我狂倒~~~~~~
在BBS上,MM笑對我說:"我們去找BT吧"
我忙到處找BT,被MM狂K了一頓.
然后,MM指著樓主對我說:"靠~這么個大BT你都看不到"..........
我狂倒~~~~~~※原帖來自于：來福島爆笑娛樂網http://www.laifu.org
11。剩下的四成哪里去了顧客：“你們這里的牛排真是別具一格，小小的一塊肉里居然如此有內涵，簡直包羅萬象！”服務員：“謝謝您的夸獎，敢問具體是？”顧客：“這塊牛排，真不曉得你們是怎么做出來的，三成生，二成熟，還有一成半生熟！”
服務員：“那還有四成呢？”顧客：“我還想問你呢，為什么我的牛排這么小，剩下的四成哪里去了？”
12。這爸爸好內涵啊兒子問我：爸爸，我什么時候能長大？。我說：等你電腦中毒的時候你就長大了。
13。矮油，好內涵啊一對情侶嘿咻完之后
男的問：“你覺得如何？”
女的羞答答的說：“我只能用一個英國人和一個美國人來形容。”
男的不解，女的紅著臉說：“理查得·泰森。”（你插得太深）
14。這話很有內涵室友交了個女朋友，我的網速快多了
15。我們同是鼠類田鼠問豆鼠子：“為什么我們同是鼠類，我們盜洞是橫向的，你們盜洞卻是縱向的？”
豆鼠子回答道：“這就說明有內涵的鼠一定要有深度！”
16。紫娟試探寶玉道：“這么好的東西，二爺可舍得給林姑娘嗎？”
寶玉想了想，還是遞給了紫娟一盒檸檬夾心餅干。
紫娟回到瀟湘館，對林黛玉道：“寶玉對姑娘是真心的，姑娘放心好了。”
黛玉暗想，到底沒有看錯他，心中大是寬慰。
17。醫學院的追求者有個同學的女友姿色出眾，追求者很多。同學頭痛不已。一天，女友報告又受到一位醫學院高材生的追求，同學心知來者不善，試探道：“你怎么反應呢？”女友答道：“我想也沒想就拒絕了他。”同學深感欣慰，又問：“他怎樣約你的？”女友答：“他問我想不想看看死尸。”
18。女友問：“親愛的，今天是個什么日子啊？”
心想：“不是她生日，不是周年紀念，不是她大夷媽探親………”腦門已經見汗了！
“你到底知道不知道嘛？”
我試探性的問：“什么日子啊？”
“你生日啊！這都不知道。”
我頓時怒了：“Kao，這么小的事搞那么神秘干什么？嚇死老子了。”
19。我男朋友是很會過日子的人，一般都很節省，用我的話說就是摳門。
他精打細算，把日常開支壓縮得很小，但只有一樣———電話費高，連手機帶座機，他一月的電話費超過六百元，沒辦法，誰讓他是做業務的呢！
春節我回了趟家，聊天時，把我男朋友的種種作風都告訴了我媽，我媽一直笑著聽我說，唯獨談到電話費時皺了皺眉。
然后，我媽試探著問我：“小靜，你男朋友他……他……是不是結巴？”
20。醫學院學生有個同學的女友姿色出眾，追求者很多。同學頭痛不已。一天，女友報告又受到一位醫學院高材生的追求，同學心知來者不善，試探道：你怎么反應呢？
女友答道：我想也沒想就拒絕了他。
同學深感欣慰，又問：他怎樣約你的？
女友答：他問我想不想看看死尸。
試探內涵爆笑段子（Bigbang你會發光@發表） 此文由小常編輯，于2023-05-29 07:35:54發布在笑話欄目，本文地址：試探內涵爆笑段子（Bigbang你會發光@發表） /show/art-24-5452.html