關于段子封面怎么打熱門的笑話15個，讀書時候，宿舍有兩個哥們特別喜歡打牌，這天晚上，12點，大家都睡了，我睡不著玩手機，忽聽有人說夢話：哈哈，紅桃主，然后另一邊馬上有人大叫：媽的，黑桃主。敢情這兩人夢里都在一起打升級。。
段子封面怎么打熱門
（1）、告訴你們一個秘密只要你發的笑話好笑過了百，或者進了熱門，都會感到自己要出名了吧。
但其實……我們根本不看作者。
（2）、解決就業難題迫于現在就業形勢嚴峻，各大高校緊急增開了幾個熱門專業。
例如：切糕工程，切糕科學與技術，切糕加工與制造，切糕自動化，切糕設計，切糕學，臨床切糕，切糕近代史，有機切糕…等等。
（3）、我國的熱門景點含義就是該地已經被糟蹋得不成人樣了。
（4）、“你剛談的這個男朋友感覺怎么樣？”
“嗯……怎么說呢？他呀，就好比是熱門App。”
“喲，聽起來很搶手的樣子呀?！?BR>“呵呵，不，你有沒有注意，每個熱門App上面，都有個‘薦’字！”
（5）、每次為了上熱門，都把自己的女友說的又污又色，可是坐下來靜靜地看著自己的右手，你真的有這么人性化么？
（6）、白頭發是怎么來的一天，小明問爸爸：“你的白頭發是怎么來的？”爸爸說：“ 還不是被你氣的！”小明又說：“我終于知道爺爺奶奶的白頭發是怎么來的了?！?/p>
（7）、不蠢才怪甲今天在超市上遇見了乙，乙就跟甲說：昨天晚上我那四個朋友可真夠愚蠢的了。
甲問：怎么說？
他們昨天晚上既然打了通宵麻將，到頭來，既然沒輸沒贏，你說說愚蠢不愚蠢。
甲就問：你怎么知道？
乙說：我昨晚看他們打到通宵咯~。啊……
（8）、真的不要臉了么同學和我逛街看到了件衣服，很喜歡，試了試也很適合，就是價格有點高，要兩千多。同學回到家就和她老公軟磨硬泡，各種撒嬌，同學的老公就是不點頭，同學急了就說：“我穿得漂亮體面，也是給你長臉，你怎么就不明白道理呢？”同學的老公諂媚一笑：“為了這半個多月的工資，我不要臉了?！?/p>
（9）、去醫院看醫生，拿著社?？ń毁M時，護士看了看卡上的照片，疑惑地問道：怎么看著不像你??？
我冷靜地回了一句：請以實物為準！
（10）、香蕉是我拿給夏娃吃的有一個精神病患自認是上帝，被送進療養院后，任舊自稱是上帝。
醫生又花了近半年的時間，加以診治，發現他的情況頗有改善，于是便召他到辦公室加以檢視。
醫生拿著圣經，在病人面前讀著創世紀，病人僅是微笑點頭，沒有作聲，等到醫師念到夏娃受到蛇的誘惑，吃了生命樹上的蘋果時，病人說：“你錯了，夏娃吃的不是蘋果，是香蕉?！?br>醫生說：“圣經上明明寫的是蘋果，怎會是香蕉呢？”
病人笑著說：“香蕉是我拿給夏娃吃的，我怎么會弄錯？”
（11）、去開家長會，過道的表揚榜上貼著幾份優秀作業。有個學生這樣造句——媽媽一拿起雞毛撣子，爸爸就抱頭鼠竄。
我當時就笑了，翻到作業本的封面想看看是哪個小朋友，結果看到我兒子的名字。。。
（12）、有個MM裙子破了,她當眾這樣處理的 暈倒!!有一美媚在某it企業工作。有一天早上，天氣特別好，it美眉正全神貫注的工作，裙子被抽屜夾住了都沒有察覺。當她站起身的時候裙子“嘶啦”一聲被撕破。 同事們都聞聲望來，it美眉連忙拿起身邊一份it雜志遮住下面。不料，同事們竟哄堂大笑，原來那份雜志的封面是在線游戲廣告：“超大容量，可同時容納十萬用戶”。 it美媚又拿起另一份雜志。同事們又再次哄笑，這份雜志的封面是殺毒軟件：“小心病毒”。 it美眉快氣昏了。 當她拿起第三份雜志的時候就氣昏過去了。第三份雜志是一本硬件雜志，封面是u盤廣告：“即插即用”。 迷迷糊糊中還記得要把重點部位保護好，就隨手拉了第四本雜志蓋上去，醒來的時候一看，是一本導購雜志，上書：“三折大優惠！ ”再次暈倒。
（13）、靈長類動物昨晚家里臥室，老公在看書。我問：老公，在看什么書呢？老公：如何維持美好婚姻的心理書。我一聽，很好奇，過去把他手中的書翻到封面一看，《靈長類動物的飼養方法》！我：……，老公：……。
（14）、征婚啟事
你要想找一帥哥就別來了，你要想找一錢包就別見了，碩士學歷以上的免談，上海女人免談，女企業家免談（小商小販除外），省得咱們互相都會失望。劉德華和阿湯哥那種財貌雙全的郎君是不會來征你的婚的，當然我也沒做諾丁山的夢。您要真是一仙女我也接不住，沒期待您長得跟畫報封面一樣看一眼就魂飛魄散……
自我介紹一下，我，歲數已經不小了，日子小康，抽煙不喝酒，留學生身份出去的，在國外生活過十幾年，沒正經上過學，蹉跎中練就一身生存技能，現在學無所成海外歸來，實話實說應該定性為一只沒有公司沒有股票沒有學位的“三無偽海龜”。性格OpEN，人品五五開，不算老實人，但天生膽小，殺人不犯法我也殺不了人，傷天害理了自己良心也備受摧殘，命中注定想學壞都當不了大壞蛋?？傮w而言基本上還是屬于對人群對社會有益無害的一類。
有意者電聯，非誠勿擾。
（15）、曾經有一次墜落山崖，大難不死，看見身邊有一本書，封面已經破損，模糊不清的看見有“九陽”二字，以為撿到武功秘笈，打開一看，wc、wc、wc，居然是九陽豆漿機使用說明書。。。
（16）、滿架子高檔書，一酒桌“黃段子”。
（17）、整個禮拜都是鼻青臉腫的有段子曰：
小時候同桌借給我一盤錄像帶，
我打開一看：“18歲以下青少年請在父母陪同下觀看”，
然后趕緊叫父母來，后來……
我整個禮拜都是鼻青臉腫的。
（18）、沒有熱度的情侶冷段子女朋友今天一天沒回我信息，打電話也不接，我非常擔心她的安全。剛剛發短信才知道她跟其他男人在一起呢，知道她沒事我就放心了。
（19）、雷人開心小段子。爸爸：知道圣誕節的來歷嗎？小明：不知道爸爸：知道圣誕樹的故事嗎？小明：不知道爸爸：那圣誕老人你知道嗎？小明：知道爸爸：他是干什么的？小明：他是給我送禮物的呀。
（20）、男男女女又冷又雷人的有才段子女子的老公不幸過世，牧師正在主持葬禮。 牧師對女子說：“你想在丈夫的墓碑上留下什么話？” 只見女子邊哭邊說道：“終于硬了?！?/p>
段子封面怎么打熱門（爆笑15個） 此文由小邵編輯，于2023-05-30 07:36:11發布在笑話欄目，本文地址：段子封面怎么打熱門（爆笑15個） /show/art-24-5481.html